Око настоящего возрождения

Я с детства была изнеженной, избалованной девочкой, родители выполняли любые мои прихоти. Справляться со своими проблемами самостоятельно я не могла. Если у меня возникала малейшая трудность с выполнением домашнего задания в школе, мои образованные и умные родители тут же решали все за меня. Я поступила в тот институт, который выбрали для меня родители, вышла замуж, и жизнь потекла, казалось бы, по ровной колее. Муж хорошо зарабатывал и тоже выполнял все мои прихоти. Мне оставалось только высказывать свои пожелания: хочу то, хочу это. Все выполнялось — либо мужем, либо опять же родителями. Я родила ребенка, у меня к тому времени был свой дом, няня, домработница — и я опять не знала бед. После вуза не работала ни дня — зачем, когда дом и так полная чаша. Так продолжалось десять лет, и я думала, так будет всегда. Я знать не хотела, как живут другие люди, как они бьются за выживание — меня это не касалось.

Все изменилось в один миг. Умер отец, и мать тяжело заболела. Это был для меня страшный удар. Я тяжело переживала потерю. Кроме того, я оказалась не готова к роли взрослого самостоятельного человека, несмотря на то, что сама уже была матерью. Мне не к кому было больше пойти со своими просьбами, проблемами, отца не было, а мать не могла уделять мне внимание, как прежде — напротив, это ей теперь требовалось мое внимание.

Я стала проводить много времени у матери, и вскоре узнала, что у мужа есть другая женщина. А потом он оставил нас с дочерью. Моя жизнь рухнула, казалось, окончательно — я осталась с ребенком и больной матерью, ничего не умеющая, не приспособленная к жизни, без средств к существованию и без способности зарабатывать себе хотя бы на кусок хлеба. Хорошо хоть муж не на улицу меня выгнал, а купил квартирку — неплохую, но после моей привычки к роскоши мне показалось, что я попала в жалкую лачугу.

Впервые в жизни оказалось, что мне не к кому пойти, не у кого просить помощи. А жить без посторонней помощи я не умела.

Думаю, это мне Бог помог — когда моя школьная подруга, с которой не виделись много лет, вдруг появилась в моей жизни и отвела меня на семинар. Я как раз была в крайне растерянном состоянии, и просто не знала, куда идти и что делать. Наверное, я так бы и сидела в углу, глядя в одну точку и наблюдая, как моя жизнь катится под откос. Все, что я могла — это только плакать и жаловаться.

Семинар немного встряхнул меня. Я вдруг поняла, что нельзя просто сидеть, надо делать хоть что-нибудь. Ну хотя бы эти упражнения выполнять по утрам. Я начала это делать совершенно механически, апатично, стараясь отогнать мысли о том, на что мы с дочерью и с больной мамой будем жить, когда закончится не слишком большая сумма денег, оставленная отцом.

Я не помню точно, когда произошел этот перелом — но однажды это случилось. Я со слезами обращалась к Богу, к Небесному Оку — и мне пришел ответ: «Успокойся. Ты сильная. И ты сама знаешь, что делать».

Я вмиг успокоилась. И — не забуду это внезапно появившееся ощущение — упругой силы внутри себя. Как будто я обрела внутри опору. Мне самой стало противно — каким же я была киселем, без стержня!

Теперь я постепенно нащупывала этот стержень внутри себя. И однажды вдруг поняла, что я могу эту свою вновь обретенную внутреннюю силу просто направить на решение моих проблем. Что я могу сделать это сама — и мне не нужно искать, кто бы мне помог! Потому что никто не поможет человеку так, как он может помочь себе сам.

Буквально в считанные дни я нашла работу, хотя стажа и опыта у меня не было никакого. Но я попала в хорошую фирму и начала хорошо зарабатывать. Поначалу было очень трудно, ведь я никогда не работала, а теперь надо было вставать рано утром, идти на работу, там решать множество задач, общаться, справляться с множеством дел. В прежние времена я бы просто раскапризничалась и все бросила. Но теперь я знала, что не могу себе этого позволить — и заставила себя привыкнуть, настроиться на работу, все перетерпеть. Вскоре я уже бежала на работу с радостью. В итоге мне удалось наладить свою жизнь, обеспечить себя и дочь, помочь маме восстановиться после болезни. Я продолжала выполнять комплекс, чувствуя, как меняюсь я сама и меняется моя жизнь.

Сейчас мне странно вспоминать того избалованного великовозрастного ребенка, которым я была. Я по полному праву могу назвать себя сильной, взрослой, самостоятельной женщиной, не пасующей перед жизнью, умеющей решать проблемы самостоятельно. Теперь я знаю, что у меня достаточно силы, чтобы привлечь к себе нужные материальные средства, нужные возможности, чтобы устроить свою жизнь так, как нужно мне.

Недавно я второй раз вышла замуж. Мы съехались с мамой, и живем одной дружной семьей в большом и красивом доме. У нас все хорошо.