Опасная игра с демоном

– Нет. Просто соскучилась по разговорам. Ну как в семье врачей все говорят про больных, в семье писателей про книги, а в моей всегда трепались про рецепты. Я сначала отдыхала от этого… Но иногда не хватает.

Она повернулась к Яну и безапелляционно заявила:

– Слушай, а давай ты будешь у нас жить?

– Женя! – Я аж чуть пиццей не подавилась. – Это что, твой парень?

– Нет! Но если он будет готовить нам завтрак, обед и ужин…

– Второй завтрак и полдник! – радостно добавил Ян. – И перекусы!

– Да вы что, сговорились? – Я возмущенно уставилась на них. – Я вообще тут тоже живу. И мое право голоса…

– Мр-р-ряу! – запела Мышка и показательно потерлась о ноги демона. Довольно зажмурилась и закивала. Мол, право голоса? Какое такое право голоса? Я уже его одобрила!

– В Москве у меня сейчас жилья нет, – медленно проговорил Ян. – Но это неважно. Решение в любом случае за Ларой.

– Я не готова пока съезжаться, – пробормотала я.

И даже не добавила: «Учитывая, что знаем мы друг друга меньше суток».

13.6

После обеда он ушел.

Не взял у меня номер телефона, не договорился о следующей встрече – просто сказал: «Ну, пока!», быстро обулся и ждал, пока я закрою за ним дверь. Все это время Мышка сидела в прихожей, возмущенно фырчала и драла когтями коврик. Выражала крайнюю степень недовольства.

Потом проводила меня до комнаты с независимым видом и там показательно уселась на подушку. Спиной ко мне.

– Ну да, – сказала я Мышке. – Ты спасла меня, он спас тебя, вот такой круговорот героических спасений. А тут мы его из квартиры гоним. Как-то не по-людски.

Понятное дело, кошка ничего не ответила, только нервно чихнула.

– Но ты меня пойми. – Я села за стол и снова раскрыла ноутбук. – Просто я пока не готова. Очень хочется перестать плыть по течению. Взять судьбу в свои руки.

– Мр-ряу!

– К тому же он ведь не навсегда ушел. Вернется.

«Ой ли! – тут же вмешался внутренний голос. – А если не вернется? Будет такой демон-кулинар шарахаться где-то на свободе, и…»

«И пусть себе шарахается, – отрезала я. – Это был бы идеальный финал истории. Он сам по себе, я сама по себе. И не надо искать, кому отдать карты».

«Я бы на это не надеялся. – Нет, все-таки у меня самый вредный на свете внутренний голос. Особенно эти его ехидные интонации… И где только нахватался? – Ты до сих пор не знаешь всех правил игры».

«И как раз сейчас хочу узнать о них еще немножечко. Так что не мешай!»

Я быстро открыла гуглдок со списком заметок о демонской колоде и вписала еще одно правило: «Атаковать должен тот демон, которого вызвали сначала». Подумала и добавила: «Еще про ухаживания: они необязательны». Мало ли, может, это важный факт!

Проверила телефон. Ленка до сих пор не ответила.

Тогда я сфотографировала перерисованные иероглифы и попыталась запустить поиск похожих изображений. Не сработало. Видимо, высоты в мастерстве каллиграфии мне не светят. Тогда я попробовала сфоткать саму карту, подловив момент, когда надпись на ней становится видимой, но тут дело пошло еще хуже. Камера телефона вообще отказывалась фиксировать знаки и демонстрировала на снимках чисто-белый картон. А в половине случаев и вовсе размытое нечто, в котором не только надпись не прочитаешь, но даже просто карту опознать сложновато.

Однако я не сдавалась. О’кей, будем действовать проще.

Я просто забила в поисковик «демон с двумя огненными хвостами». Потом подумала секунду и чуть поправила запрос «демон-кот с двумя огненными хвостами». И тут наконец получила хоть что-то.

Через каких-то пять минут я выяснила, что бакэнэко (японские демоны-коты) – вполне себе распространенное и повседневное явление. Для того чтобы им стать, обычной кошке надо либо отрастить длиннющий хвост, либо дожить до тринадцати лет, либо много есть и растолстеть до определенного веса и размера.

– Мышунь, – поинтересовалась я. – Ты тоже хочешь стать демоном?

– Мр-р-р.

– Пыталась выяснить у Яна, сколько именно килограммов надо набрать для этого?

– Пфф.

– Ладно…

Я продолжила читать.

Интернет утверждал, что Ян (если он и вправду бакэнэко) умеет следующее:

1. Создавать файерболлы (призрачные, что бы это ни значило).

2. Ходить на задних лапах (с этим у него явно все в порядке).

3. Съесть своего хозяина…

Господи, как хорошо, что я не его хозяйка! Или вызвавший демона считается его хозяином? Блин. Вот это надо срочно уточнить!

…и после съедения хозяина принять его облик (нет, все-таки предыдущий пункт сильно меня взволновал).

4. Оживить свежий труп, перепрыгнув через него.

Полезное умение, что уж тут. Хорошо, что не прыгнул через труп Стаса – за неимением оного.

Так. Теперь просто необходимо погуглить, каковы формальные отношения между демоном и тем, кто его вызвал.