Операция "ГОРБИ"

— Напрасно ты со мной пытаешься спорить, — сухо заметил Кирпичин. — Я не хуже тебя вижу, что дело дрянь, но ничего другого нам не предлагается. Поэтому, как говорили умные древние, «ешь, пей, веселись!». Живи настоящим, не задумывайся о будущем. Ну, рухнет Союз, — ну и Бог с ним! Наплюй на тупик, в который завела нас «перестройка». Лучше учись добывать деньги.

— Разве такое возможно?

— Возможно, раз я предлагаю тебе заработать на подготовке «заказной» книжки. Пусть и без контракта, ну и что с того? В этой стране теперь все идет не по правилам.

— Над нашей страной поставили чудовищный эксперимент. Очень удобный Западу. Не сегодня завтра сверхдержава рассыплется, как карточный домик, — глаза Волгина стали туманными и влажными.

— Эксперимент? Помнишь, когда случился Чернобыль, все газеты цитировали Апокалипсис? Но я не читал этих газет, — Кирпичин развернул биг-мак и счистил холеным ногтем с румяной булочки несколько кунжутных семечек. — Я не хочу жить в катастрофе и загружать свои мозги гадкими ощущениями.

— Раз уж ты сам заговорил о Чернобыле, то должен помнить, из-за чего произошла катастрофа. Головотяпы, экспериментаторы отключили все системы безопасности станции. И она взорвалась.

— Допустим. И что с того?

— Сейчас то же самое происходит в политике. Идет отключение системы безопасности страны. И ты, как чекист, знаешь это не хуже меня. Именно поэтому КГБ объявлен нашей спившейся и продажной, совершенно деградировавшей от фуршет-ной халявы прессой «ужасным монстром, загнавшим полстраны в лагеря». Посмотри за окно, Петя. Это — затишье перед бурей.

— И что ты предлагаешь? Отправить всех журналистов в вытрезвитель? Пойти с войной на Кремль? Тебе мало опыта ГКЧП? Ты же видел, что произошло с теми, кто оказался на стороне «путча». Все сели за решетку.

— И вместо того чтобы сделать выводы и объединиться, вы пробуете выжить поодиночке. Пытаетесь подзаработать на дружбе с агентами влияния! Это у вас называется «интеллектом». Что ж, вас всех перебьют по одному, как стадо глупых лосей, которые разбежались по всему лесу и прячутся в хилых зарослях, веря, что охотник будет убивать лишь самого крайнего. Когда-то крайним становится каждый.

Мимо столика прошла девочка в спецодежде «Макдональдса» с веником и с мусорным совком. Натренированным движением руки она собрала в совок валяющиеся на полу полосатые коктейльные трубочки и бумажные обертки от биг-маков.

— Золотой телец завладел нашими сердцами, Петя. Раньше наше общество стремилось летать к звездам, а теперь ему нравится много и вкусно жрать. Мы разделили народ на элиту и обслугу. На сливки и воду. Элита жрет и гадит за троих. И все

остальные должны ее обслужить, создать ей красивый имидж и вычистить за ней навоз...

— В какой оппозиционной прессе ты это вычитал?

— В прессе? — Волгин усмехнулся. — Наша спившаяся и вороватая демократическая пресса подобное не напишет. Это мои собственные мысли. Повторяю, единственная сила, которая способна остановить распад страны, так это система госбезопасности. А ты со своими шкурными интересами...

— Называй как хочешь. Но жизнь коротка. Мир состоит из зла и несправедливости. Поэтому давай-ка лучше закажем еще по стакану «пепси» со льдом, полюбуемся красотой холодного осеннего вечера и хладнокровно плюнем отчаянию в морду. Время профессионалов прошло, и сейчас самое правильное — нарабатывать выгодные связи, а не ложиться грудью на амбразуру. Борьба за справедливость ничего не дает. Да, у нас ужасный новый шеф КГБ, но начальников не выбирают.

— Чем же он вам поручил заниматься?

— Бакатин-то? Поручил поднять архивы по делу 1981 года о покушении на папу римского. Видимо, чтоб доказать причастность КГБ к этому делу и дискредитировать систему...

— Достойный шеф, нечего сказать. «Лучше умереть от никотина, чем от Ба-ка-тина». Судя по всему, Бакатин ищет любой компромат на КГБ, ненавидя структуру, которую возглавляет... И что же, Петруша, тебе уже удалось накопать достаточно грязищи? Ведь подлость и предательство теперь тоже называется интеллектом?

Петр Кирпичин раздраженно бросил недоеденный биг-мак на поднос. Перцовый кетчуп жирным пятном растекся по салфетке, украшенной броской рекламой еды со скидками. «Купи один «Биг-Мак» с натуральной телятиной, и ты получишь бесплатно стакан «колы»!» — призывал «Макдональдс».

— Довольно нотаций. Я не хочу оказаться на улице и стать маргиналом, слиться с оппозицией, как ты, Игорь. Я не хочу пребывать в стане побежденных.

— Мне неприятна твоя роль циничного флюгера. Неужто, Петруша, ты готов карабкаться наверх даже по трупам своих товарищей?!

— Надо быть полным идиотом, чтоб вместо того, чтоб ухватиться за денежную работенку, которую я тебе предложил, — произносить подобные оскорбительные вещи!

— Прибереги свои продажные предложения для родни по духу. И ты мне больше не друг.

Где-то в глубине «Макдональдса» бодро заиграла развеселая американская музычка в стиле «кантри». Либерализм шагал по стране семимильными шагами.

НАША СПРАВКА