Операция "Вымя"

- Четыреста! - выдохнул скуластый, медленно поднимаясь с кресла.

- Это произвол! - заявил я, беря Змия за руку и направляясь к двери.

- Стойте! - закричал честноглазый. Я согласен, триста.

Мы ударили по рукам, скуластый схватил паспорт Змия, удивленно икнул, прочитав фамилию Змиенсон-Отпадов и скрылся за дверью.

- Знаешь, братан, - задумчиво произнес Змий, - когда я постарею, то прилечу жить на вашу планету. Мне здесь нравится. За деньги всё можно получить без проблем, все тебе рады, все тебе улыбаются. У нас тоже улыбаются, но ваша приветливость подкупает особенно сильно. Как ты думаешь, миллионов десять- двадцать этих ваших долларов хватит мне для жизни здесь?

- Конечно, хватит, - дрогнувшим голосом заверил я Змия. - Это даже больше, чем нужно. С такими деньжищами тебя все будут любить и почитать, тебе будут рады в любом доме, ты станешь желанным гостем везде и всюду… Слушай, Змий, а можешь и мне подкинуть миллион, другой?

- Могу, - удивился Змий. - А у тебя, что, закончились деньги?

- Да, что-то в этом роде, - признался я. - Так подкинешь?

- Обязательно, - улыбнулся Змий. - Ты же мой друг.

Я смутился, услышав такое, и сразу устыдился своих слов. Змий считает меня своим другом, а я у него денег прошу, словно последний… Больше просить не буду. Деньги, конечно вещь хорошая, но кроме Змия, инопланетных друзей у меня нет, поэтому буду помогать ему бескорыстно. Многие из вас скажут, что я дурак недальновидный. Говорите, что хотите. Лучше прослыть дураком, чем подлецом и выгодником!

Наконец вернулся наш скуластый друг и протянул Змию вожделенный паспорт, вздохнув при этом с видом альпиниста, только что покорившего Эверест.

- Заходите ещё, - сказал он на прощанье, растирая скулы, - мы всегда рады помочь.

Змий сиял, как только - что вычищенная сковородка из рекламы моющего средства “Факис”. Пожалуй, на этом тема его диссертации была бы исчерпана, если бы… Но начну по порядку. Я подвёз Змия к воротам своего дома и увидел, что меня ждут мои районские друзья с явным намерением вовлечь в очередную авантюру. Во всяком случае, именно такое намерение явственно проступало на их небритых физиономиях. Я вылез из машины. Змий тоже.

- Привет, братан, - с заговорщическим видом приветствовал меня один из трёх приятелей по кличке Лысый, худющий долговязый парень с выбритой головой. Вы не подумайте, он вовсе не расист и не бритоголовый. Он этих гадов страшно не любит и постоянно колошматит при первой возможности, приговаривая при этом обидную для фашистов всего мира фразу “Гитлер капут”. Просто года два назад Лысый заметил, что в свои двадцать два года начал лысеть и решил постричься наголо для перестраховки.

- Здорово, чуваки, - сказал я, кивая Лысому и ещё двоим моим дружбанам, здоровенным братьям-близнецам, которых все почему то называли Давид и Голиаф, хотя конечно настоящие Давид с Голиафом несколько различались размерами друг от друга и уж точно не были близнецами.

- А это кто? - подозрительно спросил Лысый, косясь на улыбающегося Змия.

- Это мой братан из деревни, - нашёлся я. - Кликуха ему- Змий, ну типа удав, в таком вот понте.

- Он пацан правильный? - усомнился Давид, расправляя могучие плечи.

- Правильнее не бывает, - заверил я. - Змий держит погоду в своей деревне, мужик он солидный, фуфло не толкает, лохов, нацболов и скинхедов в узде держит, короче, наш пацан, в натуре.

- Здорово, мужики, - с неподражаемой интонацией проговорил Змий и смачно почесал щёку в лучших уличных традициях.

- Есть дело, - сказал Лысый, усаживаясь в знаменитую “унитазную” позу. - Пойдёте с нами?

- Что за дело? - спросил я.

- Ты Кучерявого знаешь?

- Кучерявого? - живо переспросил я. - Это депутата-то?

- Его самого.

- Конечно, знаю! Он же, гад, в правительство пролез, политиком стал, не “мерседесе” разъезжает, домище вон какой отгрохал и всё это на зарплату депутата. Сволочь… Лысый, помнишь, как мы его в детстве били за ябедничество и за то, что он малышей обижал?

- Как не помню, - усмехнулся Лысый, -помню…Тут неподалеку склад его находится. Там Кучерявый вчера спрятал большую партию гуманитарной колбасы, сыра и другой снеди. Это нам ООН прислала, типа бесплатно, в натуре, беженцам раздать, они ведь, ясный понт, от голода пухнут. А этот лох Кучерявый половину груза присвоил и скоро распродаст его втридорога.

- У, гад вонючий ! - возмущённо вставил Голиаф, сжимая гигантские кулаки. - У меня во дворе несколько семей беженцев живут, там дети маленькие, а эта сволочь…

- Ну так вот, - заключил Лысый, - решили мы этого козла немного пообщипать, ненавязчиво так…Ты типа согласен?

- А с уловом что собираешься делать? - спросил я задумчиво.

- Немного себе возьмём, а остальное раздадим беженцам и старикам, в натуре. Не отдавать же колбасу обратно этим лопухам из ООН.

- Змий, что скажешь? - повернулся я к своему другу из дальнего космоса.

- Я так, типа, шарю, - важно сказал инопланетянин, - дело стоящее, в натуре. Я на своей плане… то есть я хотел сказать, в деревне таких козлов убиваю, однозначно!