Операция "Вымя"

Не теряя ни секунды, мы не без труда перелезли через забор и что есть духу помчались к остановке, где уже стоял утренний автобус, принимавший в себя хмурых граждан, обречено едущих на работу. Вдруг сзади мы услышали истошный вопль. Это орал Кучерявый, обнаруживший пропажу любимой колбасы. Мы заскочили в автобус и немного перевели дух, когда двери, наконец, закрылись, и автобус тронулся с места. Я подмигнул Змию, улыбаясь. Всё прошло отлично. Мой инопланетный друг тоже был очень доволен проведённой операцией и лучезарно поглядывал на сонных пассажиров.

Тут я заметил, что стоящая перед нами женщина лет сорока из тех, что читает любовные романы и мечтает о сексуальном мужественном герое, вдруг вытаращила глаза и уставилась на Змия. Помните, я говорил, что в джинсах, ктороые я подарил Змию, была сломана молния? Ну так вот, один сосок копченого вымени предательски вылез из Змииных штанов. Женщина сглотнула, покраснела, побелела и дрожащим голосом обратилась к Змию:

- Мужчина, у вас это… того… вылезло кое-что.

- Простите? - удивился Змий. - Вы что-то сказали?

- Говорю, - прошептала женщина, - у вас вылез этот… как его…посмотрите сами.

- Ох, извините, - спохватился Змий, пытаясь поправить штаны.

Но у него ничего не получилось, наоборот, вышло ещё хуже: из испорченной молнии гордо вылез еще один сосок.

Глаза любительницы любовных романов стали похожи на два больших чайных блюдца. Несчастная дама судорожно выдохнула воздух и схватилась за поручень, не в силах отвести глаз от района Змииных интимных органов.

Смущённо улыбаясь, Змий изо всех сил пытался поправить предательское вымя, но все старания были тщетными. Более того, на свет вылез третий сосок, и автобус потряс грохот тела упавшей в обморок любительницы любовных романов, не выдержавшей такого страшного потрясения. Пассажиры бросились к пострадавшей и принялись приводить её в чувство. Я же вытолкал Змия на первой же остановке, чтобы не нервировать людей видом копченых сосков, вываливающихся из штанов.

- Ты зачем вымя в штаны засунул? - спросил я, переводя его за руку через дорогу.

- Не знаю, - признался инопланетянин, поправляя футболку с надписью “Любовь - это возвышенное размножение”. - Спешил очень.

- В следующий раз засовывай что-нибудь не столь эротичное, потому что эта несчастная женщина всю свою жизнь будет видеть твою расстегнутую ширинку в кошмарных снах.

- Здесь молния сломана, - виновато пробубнил Змий.

- Ах да, действительно, - вспомнил я.

Змий облегченно вздохнул, услышав, что толстая землянка вырубилась не по его, Змия, вине, а потому что в джинсах сломалась молния. Мой друг заулыбался, но тут же встал как вкопанный. Я стоял уже давно, так как три черных джипа, въехав на тротуар, решительно взяли нас в кольцо. Из внедорожников вылезли здоровенные амбалы со зверскими квадратными рожами и затащили нас со Змием в одну из машин. При этом качки не издали ни звука, лишь дали нам пару раз в поддых, у нас конечно сразу же сбило дыхание и очухались мы уже в джипе.

- Физкультпривет, ребятки, - раздался чей-то очень зловещий голос. - В городе гуляем?

Я поднял глаза и увидел сидящего перед нами Кучерявого с двумя амбалами по бокам.

- И не стыдно тебе красть у друга детства? - ласково спросил Кучерявый. Его жирная лоснящаяся физиономия, обрамленная рыжими кудряшками, так и светилась злорадством.

- Не понимаю, - кашлянул я, толкая Змия локтем. Впрочем, тот как всегда молчал.

- Не понимаешь? - прищурился Кучерявый. - Твою машину видели, когда она отъезжала от моего склада.

- Фуфло не толкай! - вдруг к моему ужасу брякнул Змий. Качки ухмыльнулись.

- Ты кто такой, козёл? - вскинулся Кучерявый. - Я тебе, блин, покажу фуфло, мудило ты этакий!

Я толкался изо всех сил, но Змий уже протягивал Кучерявому один из своих паспортов.

- Вот мой паспорт, - заявил Змий. - Соблаговолите объяснить причину такого насилия.

Кучерявый остолбенело принял паспорт и заглянул в него. Ухмылочка качков стала еще шире.

- Пантелеймон Змиенсон-Отпадов, - по складам прочитал Кучерявый. - Это что, твоя фамилия?!

- Да, - ответил Змий с достоинством. - Вы не ответили на мой вопрос.

- Вы, козлы, ограбили мой склад! - вдруг завизжал Кучерявый. - Вы вообще сечёте, с кем связались?

Я открыл было рот, но Змий снова всё испортил.

- Вы украли этот груз у несчастных беженцев, -сурово проговорил Змий( я закрыл глаза). - Вы занимаетесь грязными делами, господин Кучерявый! Не стыдно вам обирать женщин и детей?

- Так, - зловеще произнёс Кучерявый и повернулся к шоферу. - Косой, а ну- ка, езжай на стройку.

Качки снова нехорошо улыбнулись, вытащили два здоровенных пистолета и передёрнули затворы. Я похолодел, проклиная про себя Змия.

- Вы мне не ответили, - не унимался инопланетянин.

- Ох, заткнись! - взмолился я, весь взмокнув от напряжения.

- Я хочу знать, - упрямо гнул своё Змий.

- Сейчас всё узнаете, - ласково улыбнулся Кучерявый и добавил: - Пантелеймон Змиенсон-Отпадов.

Качки захохотали. Я проклинал тот час, когда познакомился с этим инопланетным дебилом.