Операция «Ы» и другие приключения Вицина, Никулина и Моргунова

— Нет! Только вино!

* * *

Молчи, несчастная, молчи!

* * *

Мы вообще дальше Дубровки никуда не ездили.

* * *

На одну зарплату на такси не разъездишься.

* * *

На чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.

* * *

Начинаю действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану!

* * *

— Наши дворы планируются не для гуляний.

— А для чего?

— Для эстетики.

* * *

Наши люди в булочную на такси не ездят.

* * *

Не виноватая я!.. Он сам пришел!

* * *

Не надо меня щадить, пусть самое страшное, но правда.

* * *

Нет, на это я пойтить не могу!

* * *

Нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал бы стать холостяком.

* * *

— Никто не должен знать.

— И Надя?

— Никто.

* * *

Ничего особенного, обыкновенная контрабанда.

* * *

Ноу, нихт, нет, ни в коем случае!

* * *

Ну-ка, иди отсюда, Миша. Как у вас там говорят, топай до хазы!

* * *

Ну, пора, турист.

* * *

О-о, аи ибе ханабадэн!

* * *

— Они будут следить за вами, а мы за ними, и как только попытаются снять, мы их возьмем.

— Ага, вроде живца. Понимаю, сам рыбак.

* * *

Откуда у тебя пистолет и деньги?

* * *

Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом.

* * *

Печенкой чую: клюнула настоящая рыба.

* * *

— Пистолет и деньги я получил для выполнения ответственного спецзадания.

— A-а! Какого?

— Этого я тебе не могу сказать. Пока.

* * *

По всей форме: опись, протокол, сдал, принял, отпечатки пальцев.

* * *

— Поймали!

— А кто он?

— Лопух!

* * *

Помоги мне! В желтоглазую ночь позови. Видишь, гибнет, сердце гибнет в огнедышащей лаве любви!

* * *

— Послушайте, как бьется сердце. Стучит?.. Стучит?..

— Стучит.

* * *

Потолкайтесь по комиссионкам, загляните на рынок, посидите в ресторане.

* * *

Придет время, ты все узнаешь. Может, меня даже наградят. Посмертно!

* * *

Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.

* * *

Про зайцев — это не актуально.

* * *

Прости, друг!

* * *

— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.

— A-а, е…

— А если не будут брать, отключим газ.

* * *

— Ребята, на его месте должен был быть я.

— Напьешься — будешь.

* * *

Руки у-верх! Обои! Убью!

* * *

— С войны не держал боевого оружия.

— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.

— Дайте один боевой.

— Зачем?

— На всякий пожарный.

— Не надо.

— Ясно.

* * *

С ночевкой не поеду, боюсь застудить.

* * *

Семен Семеныч, ну давайте без самодеятельности.

* * *

Сеня, не шали, не шали!

* * *

Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.

* * *

— Сеня, ты меня уважаешь?

— Уважаю, но пить не буду.

— Тогда я тебя укушу.

— Кусай.

* * *

— Сеня, ты уже дошел до кондиции?

— До какой?

— До нужной.

— Нет.

— Тогда еще по рюмочке.

— Не-не-не, больше не буду.

— Должен.

* * *

— Скажите, вы это хорошо прикрепили?

— Не беспокойся, алкаш, не сорвешь.

— А теперь снимите.

* * *

— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?

— К сожалению, нет.

— Нет, да?

— Нет.

— Будем искать.

* * *

Слова любви вы говорили мне в городе каменном, и фонари с глазами желтыми нас вели сквозь туман.

* * *

Смотри, не перепутай, Кутузов!

* * *

Спокойно, Козлодоев, сядем усе!

* * *

Строго на север, порядка пятидесяти метров, расположен туалет типа сортир, обозначенный на схеме буквами Мэ и Жо.

* * *

Такова се ля ви, как говорят у них.

* * *

Там живут несчастные люди-дикари, на лицо ужасные — добрые внутри…

* * *

Тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов».

* * *

Тлетворное влияние Запада, эти игрушки идиотские.

* * *

Товарищи, товарищи, товарищи, хорошо бы ай-лю-лю, цигель, цигель, время, товарищи!

* * *

Только не суетись: детям — мороженое, бабе — цветы.

* * *

— Ты зачем усы сбрил?

— Что?

— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?

— У кого?

* * *

Ты приводишь клиента в ресторан, доводишь его до нужной кондиции и быстренько выводишь освежиться. Убедившись, что клиент следует в заданном направлении, со словами: «Сеня, я жду тебя за столиком», — быстренько возвращаешься на исходную позицию. Твое алиби обеспечено.

* * *

— Ты что, глухонемой, что ли?

— Да.

— Понятно.

* * *

— У вас ус отклеился.

— Спасибо.

* * *

У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс.

* * *

— У тебя там не закрытый перелом, а что… что у тебя там?

— Золото-бриллианты!

* * *

Федя, еще по сто пятьдесят шампанского — и все!

* * *

— Человека можно напоить, усыпить, оглушить, ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.

— С чьего трупа?

— Но я уверен, что до этого не дойдет.

* * *

Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.

* * *

— Черт возьми! О, прости, черт побери!

— Смотри, не перепутай.

* * *

Читали в «Неделе» отдел «Для дома для семьи»? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.

* * *

Что б они ни делали, не идут дела, видно, в понедельник их мама родила…

* * *

Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!

* * *

Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.

* * *

— Шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь».

— Как?

— «Дичь». он определил летний ресторан «Плакучая ива».

* * *