ОПГ «Зосима Тилль»: АПЧХИ!

«Ох уж мне этот Эраст!» – процедил сквозь зубы Меф и сплюнул накопившуюся за время прочтения слюну кафельный на пол. Сомнений в том, что конверт ему на стол подложил именно курьер Красопуськин у него не было. Приняв вертикальное положение и растерев плевок по плоскости, чтоб никто ни чего себе не придумал, Фодя ещё раз пробежался глазами по пестревшему тотальной безграмотностью тексту и удрученно хмыкнул, явно выразив сожаление о своей непричастности к стану грамар-наци. Продолжая исключать подозрения со стороны сослуживцев, он нажал на кнопку смыва, настежь распахнул дверь и летящей походкой направился в сторону рабочего места. Проходя мимо коридорного шреддера, он не преминул возможностью скормить мозоливший ему сознание листок вечно голодной трахенмашине и протёр руки влажной салфеткой, пакетик с которой случайно нашелся в дырке кармана его кардигана.

Вернувшись в оупенспейс, Меф обнаружил в руке оставшийся после уничтожения манифеста конверт. В голову пришла показавшаяся в тот момент справедливой мысль, ведь если он потратил своё время на расшифровку и чтение подслеповатых каракулей безграмотного Краснопуськина (про испоганенные нервы, которые Меф привычно списывал на свою паранойю, он предпочитал молчать), то почему бы не отплатить Эрасту той же монетой, но не опускаясь до уровня курьера? С этим посылом ведомый перфекционизмом Меф достал из предназначенной для писем заказчикам пачки пару листов тиснёной мелованной бумаги и отыскал в недрах «долгого ящика» стола подаренное ему коллегами несколько лет назад по случаю статусное «золотые перо». Здраво оценив оставшиеся на конец рабочего дня силы, он дошел до кофемашины и, не считая количество приёмов, налил себе полную бадью эспрессо, после чего вернулся на рабочее место.

«Эраст», – так и не сумев подобрав уместного эпитета, начал Мефодий, – «Скрупулёзно ознакомился с текстом подброшенного мне манифеста и, по сумме выявленных мной нюансов, имею сказать следующее:

Вы пытаетесь претендовать на звание свободолюбивого Эразма Роттердамского, при этом волосатые уши Эраста-сластолюбца торчат изо всех возможных и не очень щелей. В результате у меня стабильно сформировался образ Роттердамского Эраста, что, согласитесь, в меру нормальному человеку особой чести не делает.

Случайное или злонамеренное не следование вами законам орфографии и пунктуации русского языка является признаком вашего тотального неуважения ко всем возможным адресатам месседжа. Более того, ваша неграмотность – характерная черта уверенности в своём всезнании, говорящая, что вы ведомы исключительно гордыней и необучаемы в принципе. В силу этих качеств, хотя слово «качество» здесь вряд не уместно, вы давно уже достигли порога собственной некомпетентности – позиции курьера, максимальной планки, выше которой, подобно голове, вам никогда не прыгнуть.

Посмею предположить, что в детстве вы были крайне избалованным мальчиком, с большой долей вероятности, единственным ребёнком в семье. И воспитывались в бабьем царстве – матушкой, бабушками и всяческими тётушками, которые всячески потворствовали любому вашему капризу, кормили с ложечки и даже выворачивали за вас с изнанки носильные вещи, кои ими акцентуировано стирались при появлении первого же намёка на загрязнение.

При нашем утреннем знакомстве я заметил в вас что-то, что выбило меня по отношению к вам из привычной колеи. Это «что-то» весь день преследовало меня на уровне ощущения, и вот теперь я смог это идентифицировать. Вы носите носки шиворот навыворот. Не просто, как все мужчины, носите разнофактурные носки в цвет, периодически надевая правый носок на левую ногу и наоборот. Вы надеваете носки, независимо от цвета и не выворачивая их с изнанки. Вас просто не научили этого делать! Вас научили быть хорошим мальчиком. Должно быть, периодически вы демонстрируете себе, что это не так, и начинаете злоупотреблять пивом, дымить сигаретами, поедать в больших количествах мясо и заливаться ночами кофе. Не исключу также, что вы не прочь в такие минуты побаловать себя стихотворчеством.

Единственное что – при всём при этом вы стараетесь не обращать внимание на то, что ваше пиво – безалкогольное, сигареты – электронные, мясо – соевое, кофе – без кофеина, а стихи – сплошь графомания. Вас не приучили самостоятельно отличать оригинал от суррогата, причину от следствия. Это всегда делали за вас, поэтому всё, что вы считаете своими интересами, своим мнением есть не более, чем эрзац. Даже резиновую женщину, вероятно купленную Вами когда-то в остром приступе подросткового спермотоксикоза, вы умудрились, не мудрствуя лукаво надуть, не прочитав инструкцию, в которой, чёрным по русскому, было написано «перед надуванием вывернуть». Вот и получился у вас заместо резиновой Зины гуттаперчевый Зинаид с соответствующим достоинством, хвостом и сигарой во рту. Но вы и здесь умудрились уговорить себя принять лубок за лобок. Ведь у мамы о таком не спросишь, а мужика, которому бы вы могли доверить свою тайну тайн, в вашем доме из бабской «яжпринцессности» отродясь не было.