Оптимистична Теория на Българския Секс

и да си говорим, мутрите са по-щедри от научните сътрудници в БАН.

Верно, понякога са избухливи и се случва да изям някой и друг шамар,

ама тва не значи, че са лоши)

-

Колко богат трябва да е един мъж, за да е с тебе? (ако продам

голфчето, дали ще ми пуснеш?)

-

За мен парите нямат значение. По-важно е мъжът да е джентълмен.

(тоест, като ме пребие, на другия ден да ме заведе в Париж, за да ми се

извини)

-

С кого би правила секс само за една нощ – с Брад Пит или с

Брус Уилис? (те, разбираш ли, си нямат друга работа, та ше се

изтрепят баш за твоя задник)

-

С Антонио Бандерас. В него има нещо загадъчно и възбуждащо.

(първото ми гадже беше арабин, и оттогава налитам все на мургави

мъже)

-

Обичаш ли да готвиш? (интересно ми е, след като му

направиш свирка на твоя човек, дали му пържиш яйца?)

-

Не мога да готвя, ама то ако всички си готвеха вкъщи ресторантите

щяха да фалират, ха-ха. ( да бе, ше му пържа яйца! Да не съм Иван

Звездев!)

-

Коя ти е любимата поза? (охх, да, искам да ми поговориш

малко мръсотийки)

-

Нямам любима поза. Обичам експериментите в секса. (нямам нищо

против да ма шиба кат животно, стига да е достатъчно богат)

-

Размерът има ли значение? (щото на мен ми е малък, ама

някои разправят,че нямало значение)

-

За мен няма значение. Както вече ти казах, за мен най-важното е

мъжът да има чувство за хумор. (като му е малък, поне да се посмееме!)

-

Как минава един твой ден? (по-интересно ми е как минава

една твоя нощ, ама айде да сме по-културни)

-

Много ми е напрегнато и нямам никакво свободно време. (спя до

обяд, после излизам на кафе с приятелки, после на фитнес, на

козметичка, на фризьор, после в някой чалга-клуб, после ме ебат... и така

всеки ден)

-

Как отпускаш от напрежението след тежък ден? (да ти имам

напрежението!)

-

Най-добре релаксирам, като пазарувам. (като съм нервна, излизам,

изхарчвам три-четири бона и ми минава)

-

Как си представяш живота ти след десет години? (сега си

много отворена, ама и ти ще одъртееш, бейбе, и тогава ще те питам

“що ще чиниш ти зимъска?”)

-

Ще завърша журналистика и ще водя предаване за мода в някоя

телевизия. (едно мое гадже ми каза, че познава всички шефове на всички

телевизии и може да ме уреди, представяш ли си?)

-

Какви книги четеш? (ся тъпата кифла ше каже, че чете Паулу

Коелю)

-

Чета Паулу Коелю. (ако си призная, че чета само хороскопите в

списание “Блясък”, ще ме помислят за тъпа кифла)

-

Каква музика слушаш? (тва па въобще не ме интересува, ама

редакторът ми е поръчал 150 реда!)

- Слушам всякаква музика. (слушам Камелия, Ивана, Азис, Преслава,

Алисия)

-

Как реагираш, когато ти направят неприлично предложение?

(дали ще ми шибнеш един шамар, ако ти пусна ръка?)

-

С усмивка. (случвало се е некой мъж да ми каже: “Лапай патката”,

ма кво па толко му е неприличното, нали си плаща!)

-

Благодаря ти, беше ми много приятно. (по-добре да не ти

пускам ръка, ами да си ходя, щото получих лека ерекция и силно

главоболие от тъпите ти отговори)

-

И аз благодаря. (радвам се, че най-после ще се разкараш. Егати

тъпите въпроси, егати тъпите журналисти!)

Какво да говорим в леглото

Най-популярният литературен жанр в последното десетилетие е

наръчникът. В книжарниците вече има наръчници за всичко, което може

да се сетите – от “Как да поправя пералнята си” до “Как да задоволя

всяка жена”.

Само по темата “секс” книжният пазар предлага над 40 издания с

всевъзможни съвети.

Съветите в половите наръчници са доста противоречиви. Но за едно