Оптимистична Теория на Българския Секс

нация в света поради особеностите на националната ни кухня.

Като основен български афродизиак се посочва бахура. Според

езиковите си познания, екскурзоводът се опитва да преведе на туристите

закачливия идиом “Яж ми бахура!”. Ако не успее да го преведе, кани

компаньонка с народна носия, която нагледно демонстрира ядене на

бахури от всякакъв калибър.

Лекцията продължава с дегустиране на други деликатеси за потентност

като свинска пача, маринована в зелева чорба, овча лой, наложена с

бабина душица и чеснов фреш, известен като “българската виагра”.

(За по-заможните туристи може да се предложат и по-екзотични

афродизиаци като отвара от лалугерско виме или таралежови пръжки,

втасали на тополова сянка).

След вечерята стартира самото сафари. Целта на чуждестранните секс-

ловци е да “отстрелят” най-много трофеи от магистрални труженички,

като ги обладаят именно по реда “Устово – Сливница – Дупница” .

Лектория “Самобитността на българските сексуални пози”

Целта на тази лектория е туристите да бъдат запознати с някои

автентични български пози, които се срещат само по нашите земи.

Смесен екип от екскурзоводи демонстрира най-характерните от тях:

Поза “Хайдушко имане”

Този тип секс датира от края на 18-ти век, когато в нашите гори е имало

хайдушки чети, нерядко предвождани и от жени.

Жената се съблича и заявява, че някъде из “темните й дупки” е заровено

голямо имане. Мъжът спуска “сондата” си във всички предполагаеми

места и рови в тях с иманярски плам.

Поза “Царевец”

Тази поза се е практикувала от по-възрастните импотентни боляри по

времето на Второто българско царство.

Мъжът взема кочан царевица и с него докарва партньорката си до

оргазъм.

Поза “Хитър Петър и Настрадин Ходжа”

Тази поза се изпълнява от двама хомосексуалисти с различна верска и

етническа принадлежност. Преди да пристъпят към същинския секс,

двамата хумористично се надлъгват кой кого да обладае.

Поза “Дядо вади ряпа”

Сексуалните перверзии са били познати по нашите земи много преди

Маркиз дьо Сад да започне да драска бледите си съчиненийца.

Доказателство за това е стародавната българска поза “Дядо вади ряпа”,

съчетала по самобитен начин геронтофилия, педофилия, содомия и

зеленчуков фистинг.

Позата се изпълнява от дядо, баба, внуче, куче, котка и мишка, които се

чукат групово и завират във всичките си отвори ряпа с внушителни

размери. По време на секса си говорят в рими.

Поза “Дядо Йоцо гледа”

Тази поза е за привържениците на воайорството. Двама правят секс, а

трети (по-възрастен от тях) ги гледа.

Поза “Чудните мостове”

Жената ляга по гръб и прави гимнастически мост. Мъжът се чуди къде

да й го вкара.

Поза “Сите българи заедно”

Групов секс с патриотични подвиквания и музикален съпровод на

фолклорен ансамбъл.

Как да се правим на ударени,

когато ни хванат в изневяра

Напоследък изневярата се е превърнала в масов спорт и се приема като

нещо естествено и здравословно. Мъжете използват всяка възможност да

запишат в сексуалния си тефтер още една бройка, а жените търсят

приключения в прегръдките на романтични и загадъчни мачовци.

От една страна либерализирането на любовта е положителен процес. Във

времена, когато държавите премахват границите помежду си, изглежда

нелепо и архаично да ограждаш семейството си с бодлива тел.

От друга страна разкриването на изневярата обикновено води до

скандали и простотии.

Щом разбере, че е пратена на резервната скамейка, пренебрегнатата

съпруга го удря на дълги драматични монолози, изпотрошава сватбените

сервизи, събира си партакешите и поставя ултиматуми.

Тези действия са безсмислени. Да трошиш чинии срещу изневярата е

като да вегетарианстваш срещу световния тероризъм.

Ако искате да избегнете подобни сцени, трябва да се научите да бъдете

дискретни в секса. Това ще ви спести време, нерви и чинии.

И все пак, и на най-опитните се случва, да бъдат заловени на

местопрестъплението.

Това е ситуация, в която позитивното мислене няма да ви помогне. Най-

важното е да запазите самообладание и бързо да изберете тактиката си.

Предлагам ви няколко примерни тактики за водене на отбрана в

критични моменти.

Тактика “Тя е моя роднина”

Завели сте любовницата си на ресторант и докато тя дискретно обарва

пакета ви под масата, в ресторанта влиза съпругата ви.

Сложете на лицето си най-щастливата усмивка и още преди жена ви да

си е отворила устата, кажете: “Стефче, помниш ли Десито? На чичо

Йовчо внучката? Я виж колко е пораснала! (в тоя момент щипвате