Оптимистична Теория на Българския Секс

Ако пък свалите нумероложка, тя първо ще преброи интимните ви

косми, за да изчисли какъв би бил най-подходящият секс между нея и

вас.

Журналистка

Основният недостатък на журналистките е, че от всяка ситуация се

стремят да извадят новина. А каква новина може да има в секса, в който

всичко е измислено още преди хилядолетия?

Най-лошото, което може да ви се случи, е след секс с представителка на

четвъртата власт да прочетете във вестника, че “според добре

информиран източник” сте напълно импотентен.

Единствената утеха, която ви остава в случая е да пребиете този “добре

информиран източник”, но петното върху репутацията ви ще остане за

цял живот.

Готвачка

Предимството на готвачките е, че правят всичко по рецепта.

Има риск обаче преди акта кулинарката да реши да маринова мъжкото

ви достойнство с босилек, дафинов лист и половин чаша винен оцет,

след което да го остави за няколко часа в хладилника “да дръпне”.

Фолкпевица

Мит е, че фолкпевиците са сексфурии и мъжемелачки. Средствата, които

те инвестират в силиконови бюстове и липосукции, имат за цел да

продават албумите им, а не да им осигуряват сексуални партньори.

Опре ли до секс, фолкпевицата ще възприеме пениса ви като микрофон,

пред който неспирно трябва да пее, за да забавлява аудиторията и дори

няма да се сети да го налапа.

Лекарка

Бялата престилка неизменно присъства в сексуалните фантазии на 90

процента от мъжете. Преди да си легнете с лекарка обаче, непременно се

поинтересувайте каква е специалността й.

“Уши, нос, гърло” звучи като заглавие на хардпорнофилм, но такъв секс

е твърде шокиращ за по-консервативните мъже.

Сексът с анестезиоложка е като сън, но пък и няма да ви останат никакви

спомени от него.

В никакъв случай не лягайте с травматоложка. Тя няма да се поколебае

да гипсира пениса ви и да го опъне на екстензия.

Птицевъдка

По навик птицевъдката добре ще се погрижи за патката ви и дори може

да ви разреши да кълвете от шепата й. Лошото започва в момента, в

който тя реши да “души пилето”. Ако то не прояви никакви признаци на

живот, птицевъдката ще го оскубе, ще му извади карантиите и – недай

Боже! – ще го опърли.

Ездачка

Сред по-мързеливите мъже битува мнението, че да правиш секс с ездачка

е приятно, защото тя винаги е отгоре и върши “черната работа”, а ако се

справите добре, може да ви даде и бучка захар.

Но сексът с такава жена може да бъде и много болезнен. Ако не й

харесва темпото, ездачката ще ви ръчка с шпори в хълбоците, ще ви бие

с нагайка, а когато наближи оргазма, може дори да ви подвикне “Дий!”,

което е много оскърбително.

Стратегии и тактики

на сексуалния лов

Не е нужно човек да е психолог, за да разбере, че 90 процента от

сексуалните проблеми на мъжете идват от това, че не умеят да

формулират желанията си по подходящ начин.

Вярно е, че когато нещата стигнат до леглото, инстинктите проработват

и всеки криво-ляво се справя с възвратно-постъпателните движения в

тазовата област.

Проблемът е, че много мъже изобщо не стигат до кревата, защото не

знаят как да си поискат.

Най-важното е да познаватe особеностите на женската психика.

Ако у мъжа сексуалното желание се ражда за секунди, то на жената са й

необходими поне два-три часа плюс три-четири питиета, за да разбере,

че сте по-привлекателен от вибратора й, най-малкото защото знаете

повече вицове от него.

Така че не бързайте! Първо преценете с какъв тип жена контактувате, а

после действайте според ситуацията.

Срещат се няколко основни типа жени:

Хищницата

Тя е на 18, но е така гримирана, че изглежда най-малко на 35. Облечена е

така сякаш ще се явява на кастинг за порнофилм. Седнете до нея,

огледайте я с оня прочут поглед “нали знаеш колко съм печен” и

атакувайте внезапно с репликата:

Може ли да те почерпя едно питие по случай деня, в който за пръв път

ще преспя с теб?

Предимството на такава директна атака е, че още в първите минути ще

сте наясно дали изобщо има смисъл да продължавате. Ако не сте й

симпатичен, тя ще ви отреже веднага.

Незадоволената

Ще я разпознаете по изострените от свиреп сексуален глад черти,

резките движения на ръцете, стръвното хапане на поредния фас и

внезапно избликващия азисов фалцет.

С такава жена най-добра е тактиката на глухата защита с неочаквани

контраатаки. Оставете я да си избълва целия монолог против световната

несправедливост, а вие просто чакайте момента, в който ще я заковете.

ТЯ: ... и вече така ми е писнало от всичко... Наште непрекъснато ме

дразнят, съученичките ми са ебати кухите кокошки, а гаджето ми

няма пари един GSM да ми купи...