Оптимистична Теория на Българския Секс

Това е една от най-неприятните категории жени. Комплексарката не

харесва тялото си, не харесва дрехите си, не харесва приятелките си, пие

питието си с отвращение и вярва, че Господ я е създал само за да струпа

излишъците си от нещастия върху някого.

Този тип жени са убедени, че мъжете са свине, които ги използват

просто като инструмент за задоволяване на нагона си.

Комплексарката обикновено седи сама на бара, налива се с алкохол и

тъгува за нещо – за бившето си гадже, за пуловера, който си е купила

приятелката й, за това, че са я скъсали на приемните изпити в НАТФИЗ,

или за поредния провал на израелско-палестинските преговори.

В този случай подходът ви трябва да е бодро-веселяшки:

ВИЕ: Кво си се умърлушила бе, мойто момиче?

ТЯ: Кофти ми е...

ВИЕ: Знам точно осем неща, с които да ти оправя настроението.

ТЯ: Какви са?

ВИЕ: Първото нещо е да отидем у нас...

ТЯ: Не става.

ВИЕ: Тогава и другите седем отпадат.

На тази реплика тя или ще се засмее или ще ви напсува. В първия случай

работата ви е опечена. Разсмееш ли една жена, вече си с единия крак в

леглото й. Ако обаче ви напсува, ви съветвам да отвърнете на псувнята с

нещо още по-цветисто. Трябва да си подготвите голям набор от псувни,

за да може последно десет да остане във вас.

Диалогът с такава жена може да продължи доста дълго, така че

пригответе се да поемете цяла канонада от истерични обвинения и

обиди. Бъдете търпелив - в крайна сметка тя ще се разревe. Това е

моментът да направите внезапен обрат в поведението си. Прегърнете я,

извинете й се и й обяснете, че не сте искали да я наранявате. Че всичко,

което сте казали, е било само защото много я харесвате. И че вашият

начин на харесване може да й се е сторил малко грубичък, но този навик

ви е останал от детските години, когато сте ухажвали момичетата, като

сте им дърпали косите.

И все пак най-важното качество за сексуалния ловец си остава

самообладанието. Понякога акцията завършва с провал и се налага да се

оттеглите от ловното поле без трофей.

Не си тръгвайте с наведен нос! Запазете достойнството си!

Ето няколко финални реплики, които в случай на неуспех ще ви

помогнат да се чувствате морален победител:

“Аз всъщност не те харесвам! Просто бях решил тази вечер да правя

благотворителен секс с някоя задръстена женица като теб...”

“Желая ти приятна вечер и ти разрешавам, като си легнеш с

вибратора, да си мислиш за мен”

“Съжалявам, ако си помислила, че те свалям. Интересът ми към теб

беше чисто професионален. Аз съм пластичен хирург и просто си мислех

дали от лицето ти може да се направи нещо, което поне малко да

прилича на човешка физиономия...”

“Благодаря ти за приятния разговор. За мен е чест, че вече познавам

лично световната шампионка по фригидност...”

“Цяла вечер се чудех на кого ми приличаш и чак сега се сетих. На

Чубака ми приличаш!”

Как да вкараме секса в учебниците

Напоследък е модерно да се говори, че младите хора не искат да учат.

Провалени педагози и мърморещи общественици непрекъснато мрънкат,

че българските тийнейджъри нямат никакъв интерес към образованието.

Ако нещата наистина са такива, то основна причина за това е

лицемерното преподаване в българските училища.

Закостенялото даскалско мислене отказва да приеме факта, че интересът

на учениците към науките не е даденост. За него трябва да се бориш.

За да престанат учениците да бягат от час, трябва да направим учебния

процес атрактивен и увлекателен.

А коя е най-вълнуващата тема за един човек в пубертетна възраст?

Сексът, разбира се.

Говорете пред учениците за аниони и катиони, втори закон на Нютон и

изчисляване квадрат на куба и ще получите в отговор прозявки и

презрение.

Ала отворите ли дума за секс, ще видите как същите тези тийнейджърски

очички, които досега са ви гледали с отегчение и ненавист, светват от

любопитство и възторг.

Вкарването на секса в учебните дисциплини е просветителска и