Оптимистична Теория на Българския Секс

Вие (носово): - А аз къде да застана?

Вие( с вашия глас): - Ти, Пеше, давай странично!

Вие (с по-дебел глас): - Ама гледай да не се сецнеш като миналия път!

(Следва смях на три гласа – трудно се постига, но не е невъзможно)

След като пристъпите към самия секс, трябва много чевръсто да сменяте

позите, така че наистина да създадете у партньорката си усещането за

множественост. Добре е диалогът да не спира, като най-важното е да не

забравяте кой с какъв глас говори.

След като всичко свърши, кажете: “Айде, момчета, тръгвайте си вече!”,

затръшнете външната врата и чак тогава развържете очите на

партньорката ви. Ако в този миг тя ви погледне с любов и ви каже “Най-

хубаво ми беше с Жоро!”, значи експериментът ви е успял.

Телевизия с големи цици

Наскоро научих, че в България има над 200 лицензирани кабелни

телевизии!

В първия момент тази информация събуди у мен дълбока патриотична

гордост, че сме на първо място в света по брой телевизии на глава от

населението. След това обаче си зададох логичния въпрос: защо в една

традиционно аграрна страна като нашата, телевизиите вече са много

повече от мандрите?

Защо у нас се смята, че е много по-лесно да тръгнеш по стъпките на

Рупърт Мърдок и Тед Търнър, отколкото да правиш кашкавал?

Вероятно защото за телевизиите се говори, че са четвъртата власт, а за

мандрите нищо не се говори.

Понеже съм любопитен човек, си поставих за цел да изгледам колкото се

може повече кабелни телевизии и установих, че продукцията им

поразително си прилича. Имам чувството, че програмите им са правени

от един и същи човек и този човек очевидно е малоумен. Ако го срещна

на улицата, ще го напсувам.

Според мен повечето телевизии са ползвали едно и също ноу-хау, което

може би се нарича ”Практическо ръководство за правене на кабелни

програми в домашни условия”

Ето кои са най-важните елементи в една кабелна програма:

Сутрешен блок

Задължителни елементи в декора са цветно диванче и ниска масичка

пред него. Ако телевизията разполага с по-голям бюджет, до диванчето

може да има саксия с фикус или някаква тъжна папрат.

Водещата е с големи цици и къса пола, която нервно придърпва надолу.

На масата пред нея са натрупани всички всекидневници, които тя трябва

да изчете на глас пред драгия зрител за около два часа. Ако мислите, че

това е лесно, опитайте се да четете на глас вестници в продължение на

два часа. Уверявам ви, че още на двайстата минута ще ви налегне

безутешно отчаяние, а след още 20 минути ще ви се прииска да изядете

вестниците. Така че водещата трябва да има нечут характер и да е готова

да посрещне подобни изпитания в името на медийната слава.

Дикцията й няма никакво значение. Минаха годините, когато фъфленето

или заекването на говорителите се считаше за порок. Това бяха

тоталитарни предразсъдъци. Днес водещите са свободни да фъфлят,

както си искат.

По-атрактивен вариант на сутрешния блок е водещите да са двама: жена

с големи цици и мъж.

Това позволява прочитането на вестниците да бъде украсено с леки

сексуални подмятания от сорта:

МЪЖЪТ: Вестник “Стандарт” съобщава, че Международният

валутен фонд е решил да ни пусне още един транш.... Чудя се Мими, кога

ли ще ми пуснеш и ти?

ЖЕНАТА: Какво да ти пусна?

МЪЖЪТ: Ха-ха-ха, няма значение.

(Двамата се кикотят като ученички, обарани от Андрей Баташов)

МЪЖЪТ: Продължаваме нататък, заглавието на седма страница на

вестник “Монитор” е “Престъпността в България се е увеличила два

пъти”.... Като те гледам Диди, имам чувството, че и твоят бюст

напоследък се е увеличил два пъти и това е едно увеличение, което

много ми харесва.

ЖЕНАТА: (кикоти се) Ужасен си.

Разбира се, много важно е тези подмятания да не прехвърлят границите

на добрия тон. Все пак телевизията се гледа и от деца, затова не бива да

се стига до изрази като: “Гол да го бараш!”, “Лапай патката!” и т.н.

Всичко трябва да е деликатно, на ръба на еротиката и като гледаш

сутрешния блок да останеш с чувството, че тия двамата водещи въобще

не се вълнуват от пресата, а само чакат да им свърши работното време, за

да си метнат един разкъртващ секс.

Така – в шеги и закачки – сутринта минава неусетно. Е, в крайна сметка

зрителят не разбира какви точно са новините, но пък ако толкова иска да