Оптимистична Теория на Българския Секс

знае, нека да си купи вестник! Кво е седнал да гледа телевизия!

Предаване за домакинята

След сутрешния блок повечето хора обикновено отиват на работа и пред

телевизорите остават само домакините и пенсионерите. Затова трябва да

им се пусне домакинско-пенсионерско предаване.

Този жанр изисква малко по-сложен декор. Освен цветното диванче

трябва да има и някаква готварска печка и плот за рязане на лук.

Водещата е улегнала жена с големи цици, леко поувиснали, за да могат

повечето зрителки да се идентифицират с нея.

Трите кита, върху които се опира едно домакинско предаване, са:

1. Хороскоп

2. Сготвяне на някаква манджа

3. Практически съвети от типа “Как да зарадваме съпруга си, като

превърнем стария си чорапогащник в оригинален риболовен кеп”

Най-важното качество, което трябва да притежава водещата, е да може с

лекота да скача от тема в тема. Затова й е необходим неизчерпаем запас

от остроумни преходни изречения като например: “Любовните

притеснения на скорпионите най-после ще свършат и те отново ще се

отпуснат. Да видим сега дали вече се е отпуснала каймата за

кюфтенцата, които ще пържа днес...”

След изпържването на кюфтетата в студиото се кани гост – някой

популярен педераст, който да съобщи на зрителките-пенсионерки

голямата новина от Есенния салон в Париж: копринените жартиери

отново се завръщат, този път в комбинация с милитъри-сутиени!

Предаване за култура

Тези предавания никой не ги гледа, но те задължително присъстват в

програмната схема на всяка кабеларка, за да й придадат “обществен

характер”.

Декорът е цветно диванче и масичка. За да няма никакво съмнение, че

това е културно предаване, на стената зад диванчето има “Натюрморт с

круши и амортисьор” от неизвестен автор. Авторът е неизвестен, защото

го е било срам да се подпише под тая позорна творба.

Водещата е жена в напреднала възраст с големи цици, която преди 30

години е била ебана от някой пиян режисьор и оттогава е съпричастна

към проблемите на културата.

Гостът й е от поколението на държавните творци – човек, който цял

живот се е прехранвал с оди за Тодор Живков и се е напивал по

писателски симпозиуми и сега с болка открива, че в пазарното общество

изкуството и кьорсофрите не вървят ръка за ръка.

Тази негова болка е основна тема на разговора. Разбира се, човекът се

срамува да признае в прав текст, че му е мъчно за Димитровските

премии и профсъюзните карти за почивка. Затова той изплаква мъката си

с метафори като: “Обществото има нужда от повече духовност” и

“Тежко на държава, която не се грижи за творците си!” Сълза-предателка

проблясва в окото на водещата, която се взира в посърналия старец и си

спомня как през 1984 година на Семинар за млади поети в Димитровград

му е духала.

ТВ игра

Тук дори не ви трябва диванче, защото водещите в игрите винаги стоят

прави. Вероятно за да изглеждат по-игриви.

Водещият е мъж, до него има няколко момичета с различни цици.

По неизвестни причини водещият нарича тези момичета “балет”. Може

би просто е твърде снизходителен.

В по-богатите игри има и оркестърче, съставено от хора, които искрено

се радват, ако успеят да свършат някое парче едновременно.

В зависимост от бюджета на играта, наградите варират от китайски

миксер до чифт вълнени стелки 43-ти номер.

Окултно предаване

Това е перлата във вечерната програма на всяка уважаваща себе си

кабеларка. Декорът няма никакво значение, но най-добре е да се

използва цветното диванче от другите предавания. Първо – защото така

или иначе това диванче си го имаме, и второ – кво му е на диванчето?

Много си е готино.

На диванчето седи водещата – врачка с цици каквито има, и само от едно

обаждане на високоимпулсен телефон тя категорично установява, че

“бъбреците ви се обаждат, черният дроб също е тръгнал, ходилата ви

сигурно изтръпват сутрин...” – абе, въобще крайно време е да се

поинтересувате какви са актуалните цени на ковчезите.

Късно еротично токшоу

Цветното диванче се разпъва, за да се превърне в легло персон и

половина. На него поляга водещата, която е с огромни цици и всява

сексуален ужас. Мрежест чорапогащник и осемсантиметров черен

маникюр допълват сатанинското й излъчване.

На диванчето до водещата поляга гостът (гостенката) на предаването –

популярна личност от сферата на спорта, модата или попфолка – и

започва да разказва сексуалните си преживявания.

Целта на разговора е да се внуши на зрителите, че ако не са си завирали в

някоя от дупките 30-сантиметрова тиквичка, или ако не са участвали в

караминьол с поне 8 души от различни раси, значи нищо не знаят за

секса.