Орден бесогонов

— Ты Дезмо, — честно кивнула Марта. — Я очень, очень хочу тебя кусь! Можно?

— Валяй, — сдался я, у меня просто опустились руки.

Нет, ну вот так нас ещё никогда не унижали. Даже когда из меня делали маленькую девочку в неизвестной итальянской деревеньке. Помнится, был польской красавицей, узбеком с ишаком, шотландским лордом, дряхлым стариком, маленькой итальянской девочкой из округа Коллоди, кем-то там ещё, но чтоб мне получить на службе внешность именно Дезмо?!

Стать самым неприятным типом из всех встреченных мною в жизни, да ещё и рядом с девушкой, которая мне реально нравится, но которая в той же реальности мой прыгучий доберман? О нет, ребята, это более чем перебор, Фрейд озабоченный нервно курит в сторонке…

— Добрый день, чем могу помочь? — Из-за угловых полок к нам подошёл невысокий, чуть сутуловатый мужчина лет пятидесяти, в растянутой кофте с рождественскими оленями и мешковатых штанах. — Видите ли, молодые люди, я владелец этого магазинчика.

— Очень приятно, — ни капли не скрываясь, ответил за меня Гесс, невольно виляя задом.

— Э-э, вижу, ваша девушка очень любит комиксы, — слегка смутился мужчина. — Предпочитаете классику, хоррор, юмор, боевики, что-нибудь попикантнее или у вас определённые пристрастия?

— Про вкусняшки и собаченек! — радостно вскинулся мой пёс, прыгая на месте.

Продавец неуверенно покосился на меня, я сделал вид, что вообще рассматриваю потолок и странные телодвижения «моей девушки» меня лично никаким боком не касаются. Без объяснений!

— Что ж, возможно, вот это вам подойдёт. — Нацепив толстые роговые очки, мужчина достал с полки большую книгу в благородной обложке. — Очень неплохие комиксы, наш отечественный художник, классика британского детектива.

— «Собака Баскервилей», — вслух прочёл я специально для Гесса.

Рисунки действительно были великолепны, монохромная перьевая графика с редкими вкраплениями красного. Марта тут же полезла листать страницы любопытным носом, а я от греха подальше отошёл с хозяином магазина к дальним полкам. Поначалу разговор не клеился.

— И как сейчас процветает книжный бизнес?

— Вам никто не говорил, что у вас странная подруга?

— Честно говоря, постоянно…

— Понимаю…

Беда в том, что на первый взгляд нигде ни одного беса я не заметил, продавец явно не был ими захвачен, да и в самом магазинчике вроде бы нечистью и не пахло. По крайней мере, до того момента, как мы проходили мимо подсобки. Из-за дверей доносилось еле слышное покашливание.

— А, это мой племянник, у него астма от курения. Хотите — познакомлю?

Не хочу, зачем мне знакомиться с курящим астматиком. Но, не дожидаясь моего ответа, хозяин гостеприимно распахнул двери, открывая относительно небольшое помещение, от пола до потолка забитое пачками нераспакованных книг. В углу же за маленьким столом сидел натуральнейший бес.

В застиранной водолазке, мятых стареньких джинсах с прорезью для хвоста, с наркомовской бородкой, профилем фантаста Зорича и короткими козлиными рожками. Он даже головы не повернул в нашу сторону, что-то старательно размалёвывая фломастером на большом листе ватмана.

— Я занят, дописываю «Вишнёвый сад».

— Ничего, ничего, Сашенька, мы не будем тебе мешать. — Владелец вежливо прикрыл дверь. — Трудится днями и ночами, он у нас художник. Работоспособность невероятная, по одной полноформатной книге комиксов в месяц сдаёт!

— Это же… он же бес, — придя в себя, прошептал я.

— Какой бес?

— Да племянник ваш, который там рисует.

— Глупости, что за странные фантазии? Саша очень хороший и старательный мальчик, он у меня уже скоро год как пашет. И ни разу ни одного нарекания, а все ведь только и говорят, что нельзя брать на работу родственников. Вот конкретный пример обратного.

— Вы что, не видите у него рога и хвост?!

— Молодой человек, — явно обиделся хозяин магазина, демонстративно скрестив руки на груди, — я попросил бы вас… тут… пожалуйста, без оскорблений! Не хотите ничего покупать, тогда берите вашу милую даму и покиньте моё заведение.

— Тео, — уныло простонала Марта, видимо долистав книгу до конца, — нас обманули, тут нет вкусняшек. А собака страшная есть! Я её боюсь, вдруг она меня кусь?

Ну, рисунки, конечно, не кусаются, а вот странные бесы-художники, пожалуй, могут. Я вытащил из кармана револьвер.

— Вы… вы что? Это ограбление? Не надо, касса почти пуста. Сейчас мало читают. Прошу вас, берите любую книгу, только не стреляйте, я не…

— Постойте в сторонке.

— Полиция-а! — неожиданно громко взвыл продавец комиксов, ещё раз посмотрел на мой наган и рухнул в обморок от собственной храбрости.

Ладно, пусть пока себе полежит, а мы идём напролом. Я как можно деликатнее перешагнул через него и постучал в дверь подсобки.

— Я занят! — ответили оттуда.

— Выходи, бес поганый, — почему-то на старорусский манер потребовал я. — Биться будем!

— Вы что там, Романа Папсуева начитались? Не выйду, у меня работа, мне Чехова закончить надо. И вообще, не приставайте к художнику с глупостями!