Орган времени

Вот оно! Я был доволен собой, пребывая в черных небесах и паря над черным миром. Черное солнце светило мне, черные леса и реки и города проплывали подо мной. Я был черным облаком и проливался черным дождем на черное поле.

Приятно было парить в пустоте, которая была одновременно и материальной, и абсолютно ничем и могла включать в себя любые предметы, а могла не содержать ничего. Я был пустотой и лениво парил в пустоте, предоставив несуществующим ветрам выбирать направление и нести меня куда-то, куда-то.

Но через некоторое время это все же стало надоедать – отсутствие окружающего навевало скуку, я начинал скучать. «Когда же это кончится? – спрашивал я себя, и слова отдавались эхом от стенок бесконечной пустоты. – Когда же я вернусь в свое время? Помнится, там я тоже хотел спать». Но ответ был все той же пустотой, ответ отсутствовал, как и что-либо другое. «Как же быть?» – задал я другой вопрос. Но и он канул в пустоте.

«Нет, так нельзя, – думал я. – В конце концов, уже поздно, да и Леночка, наверно, ждет». Впрочем, последнее было, скорее, бравадой – я знал, что там, в настоящем, пройдет лишь мгновение, сколько бы я ни находился здесь. Но я не хотел быть логичным, я был весел – победа кружила мне отсутствующую голову. Я просто похвалялся перед собой, понимая, что мне не обойтись без еще одного перемещения. И, пожалуй, я немного боялся, не уверенный, получится ли все на этот раз. В сущности, тогда это произошло случайно. Я, конечно, все сделал сам, но…

Ладно. Нужно было собраться с духом и попробовать. Я собирался. И когда решил, что пора, улыбка играла на моих мнимых губах. Я начал перемещение.

Так. Зажмурился мнимыми глазами и напряг мнимое тело. Хм… Что-то никак. Ладно. А еще раз? Нет, ничего не получалось. Черт! Звездная болезнь и купание в пустоте расслабили меня, я утратил серьезность и не мог сосредоточиться по-настоящему. Нужно было успокоиться и прийти в себя. Я нахмурил отсутствующие брови и старался дышать ровно, хотя и не было чем. Так. Пожалуй, можно попробовать снова. Только спокойно и осторожно… Или нет, наоборот, резко? Ведь в прошлый раз было именно так. Я не знал, как быть, и решил сначала попробовать медленно.

Снова закрыл глаза и попытался представить чувство перемещения. Я собирал его по крохам из пространства вокруг. И, кажется, что-то получалось – я ощущал покалывание и легкие волны, но перемещения все не было. Я не сдавался и старался увеличить возникающее чувство, сосредотачиваясь на нем. Это не было слишком сложно, ведь я не имел тела, которое отвлекало бы меня, и сосредоточение было почти идеальным. Сергей Степанович гордился бы этим моим сосредоточением, если б, конечно, мог его увидеть.

Скоро чувство перемещения стало довольно сильным. Наверно, я мог бы и еще увеличить его, но вдруг понял, что оно явно больше и ярче, чем было в тех случаях, когда перемещение осуществлялось. Странно. Я размышлял над этим, стараясь не терять полученного чувства. Может, действительно все дело в том, что оно должно возникать резко? Хм. Остается только проверить это.

Я снова обратил все внимание на чувство, запоминая и отмечая его уровень, словно уровень воды. Потом опустил его, вытолкнув из себя, и в следующую секунду, пока не забыл, каким оно было, вновь поднял на ту же высоту резко, рывком. И…

Лист был сдернут, движение осуществилось – я снова переместился. Уже в третий раз за сегодня! Но… Что это? Я пытался смотреть по сторонам. Нет, только не это! Я опять был во сне. Господи! Ну почему? Это был удар. Я горестно склонил мнимую голову и опустил мнимые руки. Опять…

Да, это была победа, с одной стороны, – ведь я все-таки переместился, – но поражение – с другой – я снова был во сне. Перемещение не имело смысла. «Наверно, недостаточно осуществлять перемещение, – думал я, – нужно еще определять точку, в которую хочешь переместиться, иначе она определяется сама просто тем, что окружает меня в данный момент». Скорее всего, это было так. Я ведь два раза перемещался сам и в обоих случаях попадал в ту же ситуацию, из которой выходил.

Что же делать? Пустота опять заполнилась вопросом. Как же переместиться куда-то кроме сна, в обычное бодрствующее состояние? Я не знал. Пустота молчала, не давая ответа. Вдруг я испугался, что никогда не смогу выйти из нее и теперь так и буду вечно скитаться по своим снам, навсегда останусь в них. Нет, это уж слишком! Стать пленником собственных снов? Быть запертым навечно в пустоте внутри себя? Нет, нет. Но как же выйти отсюда?

И тут я все понял. Ответ был настолько прост, что я даже рассмеялся в пустоте несуществующим смехом. Ну конечно, это ведь не вечно. Пройдет какое-то время, и рано или поздно я проснусь. Конечно! Я просто проснусь – и все. Это так просто! Я смеялся и показывал язык пустоте, хотя, скорее всего, ей не было до меня дела.

Впрочем, это еще вопрос. Ведь пустота была мной, но я не был собой, или он не был мной, или я не был им, или… Тьфу! Неважно. В общем, в любом случае, теперь нужно ждать, только ждать, и все.