Оргазм длиною в жизнь

Зато матёрый футбольный болельщик Палыч находился явно не в духе. Когда он встретил нас у лифта, то засыпал проклятиями в адрес нашей сборной по футболу, которая в Краснодаре вчистую проиграла чёрным «слонам» из Кот-д’Ивуара со счетом 0-2. Все подробности в рыке Палыча без дешифратора разобрать было нельзя, но хватало и тех, что понимались подкоркой от инфразвука. Речь шла о браке в защите, дырками в которой и воспользовались коварные иварийцы. Правда, иногда большое сердце Палыча начинало сопереживать нашим и он начинал размахивать руками и объяснять, как в следующий раз мы их порвем… в одной руке у него, между прочим, находилась бензопила (видимо, с дачи возвращался)… И тут я сильно заволновался за Антоху. Я-то футбол по телеку не смотрю, ну и не смотрю. А у Антохи позиция и он её может изложить: футболисты – как одни из самых высокооплачиваемых спортсменов, а значит, наиболее показательны – сосут. Но не конечность тела, а нефть из недр нашей Родины. Часть углеводородов, то есть достояние народа, которое распределяют и конвертируют в наличность олигархи, перепадает футболистам (в этом смысле сосут). Ну и далее по тексту. Так вот я заволновался, ведь мы уже зашли с Палычем в лифт, а в нем – в Палыче, а не в лифте – 120 килограмм, ну вычтем пивное пузо, а это минус 20 кэгэ, но центнер живой биомассы с мускулами наберётся. И как мы будем драться, если Антоха начнет говорить про нашу сборную и произнесет глагол "сосут"? Палыч ведь может не дождаться развития сюжета… а нас в лифте трое, размахнуться будет негде. Конечно, я владею кунг-фу Ще-кот-ки и только оно будет действенно в данной ситуации супротив Палыча с бензопилой… Однако Антоха, похоже, умаялся гонять круглый мячик по прямоугольному полю и просто кивал Палычу и лупоглазился смиренно из-за очков. А Палычу много ли надо? Сочувствия просила его душа… А уловив отклик, он настроился на мажорный лад и, потрясая бензопилой с небольшой амплитудой… это слово я запомнил из-за учительницы математики, у неё был бюстгальтер пятый номер или пятого номера? Тяжело иногда без студентки-филологини… Короче, Палыч стал вбивать лозунги в стены лифта, как гвозди-двухсотки: "…тра-та-та, уж в следующий раз!" Вот в этом весь наш сегодняшний футбол федерального масштаба – он в будущем времени. По мне так лучше в настоящем времени бить по мячу в подворотне… Но и я промолчал, и кивал Палычу, хотя и не так артистично, как Антоха.

А дома, то бишь на Фориной квартире, всё вернулась на круги своя:

– Что это за гейская штучка появилась у нас в ванной? – спросил я у друга после контрастного душа. А душ я всегда оккупирую первым по причине более высокого быстродействия в беге от лифта до дверей ванны.

– Уж скорее Эгейская…

– Да какая разница. Чо за хрень?

– Это бурлящий шарик…

– Бурлящий шарик?

– Так точно! – передразнивая легендарного прапорщика Зацепина из моих армейских воспоминаний, рявкнул Антоха. – Читай инструкцию солдат, распаковать, опустить в ванну и лежать в ней 10 минут!

– Ванне от неё хорошо?

– Слушай, не хочешь не пользуйся. Только не кушай мне мозг. Ты же дезодорантами пользуешься?

– Ну…

– И не гей.

– Ща получишь.

– Шарик, к слову, антидепрессивный. Тебе будет полезно… как и мне…

На том и порешили. Быстро я у Антохи эти шарики бурлящие извел и как честный человек пополнил БК (боекомплект) – купил аналогичные «мелко глубинные бомбочки», только не антидепрессивные, а гармонизирующие.

Вообще-то никакая ванна не заменит бани. Но баню я люблю настоящую, с вениками, беготней по снегу и броском в прорубь или хотя бы в сугроб. Не люблю бани общественные, где всякие умники льют эфирные масла на камни в сауне, и в принципе не терплю разговоров за жизнь, а также неумеренного пьянства (или секса) в помывочном отделении. Пар – он погруженности в себя требует, а пьянством можно где угодно заниматься, только не в бане. Возьмем помывочную при фитнес-клубе, куда я хожу тягать железо. Только сядешь на скамью и прикроешь глаза, чтобы парком насладиться, обязательно или начнут всякую пакость на каменюки плескать (некоторые и пивом не брезгуют), или про мои татуировки спрашивать. А их у меня богато по телу разбросано. Ну и молодым интересно. Интересуются. Когда я сам был таким же дурнем, как они (я и сейчас не шибко умный, но уже кое-что на ус намотал, так что опытом компенсирую отсутствия серого вещества), тоже татушками интересовался. Сейчас бы я краской своё тело не изводил, шрамов уже достаточно, чтобы биографию обозначить. Вот и в последний раз ко мне подсел один раскаченный товарищ, у него бицухи были достойные чемпионата мира по бодибилдингу, и начал интересоваться по каким горячим точкам я гонял басурманов. Ладно еще Доцент (байкер) зарулил в парную и присёк сразу всё: и поползновения чего-нибудь подлить на камешки, и разговоры за жизнь. Поддали пару так, что слабаки сдернули, а джигиты молчали и лишь щетина на морде лица трескалась от жара…