Оргазм длиною в жизнь

По настоящему уважать жэжистов я начал после видео, которое выложили на ютубе, и о нем загудело всё сообщество ЖЖ (где сообщество ММ, где ММ, я вас спрашиваю?). В короткой записи "правили бал" яйцеголовые из корпорации "Айк". Два типа – классические ботаники! – рассказывали о том, как они аки шерочка с машерочкой изобрели лингам. Говорили на английском. Антоха понимал с лету, а мне требовался подстрочный перевод, хотя друг утверждал, что он не просто хреновый, а очень хреновой. Но по мне так лучше, чем никакого перевода. В общем два забугорных Кулибина исследовали свойства цитоплазматических мембран. Якобы это важно для поиска лекарства от рака. Рак ведь это не инородная болезнь, это наши клетки, которые с дуру начинают плодиться неумеренно, то есть они совсем не инородцы, как, например, вирус СПИДа (хотя и на эту мразь тяжело найти узду, сложный он и форму меняет), короче говоря, очень трудно излечить рак (кто бы сомневался). И вдруг ассистентка Хельга (показали блондинку – я оживился) стала получать оргазмы вблизи установки L-7 (Эл семь). Ну а дальше они вычленили (корень член) а-волну (аналогия с а-бомбой) и очень скоро стали засекречены и не получили Нобелевскую премию. Я так понял, именно эта мотивация и толкнула их на запись своих откровений, которые и просочились в сеть. Этим яйцеголовым лично я поверил сразу, да и Хельга с томными глазищами и светлыми каскадами волос тоже внушала доверие, а вот Антоха зарубился:

– Деза! Очень похоже на правду, более того – так и должна выглядеть правда. Ни одного даже самого малого прокола! Они явно не актеры, говорят не по сценарию, и верят в то, о чем вещают. Блеск! Только это спектакль, даже больше, это…

– Тебе везде заговоры мерещатся. И кровавая рука гебни… – я другу не даю забыть про его любимого конька-горбунка.

– Если у тебя нет паранойи, то это не значит, что за тобой не следят, – парировал Антоха. Туше.

Мы не нашли примирения даже на дне бутылки водки.

Динка продолжала политику лингамонизации масс и приводила на квартиру неофиток. Мы ими пользовались, пока малолетки пробовали самый большой в своей жизни кайф. Потом девчонки исчезали, потому что наши кошельки для них были пусты и даже умопомрачительным сексом из нас нельзя было вытрясти ни евро, ни доллара, ни даже укрепляющегося рубля, для него даже свой символ придумали, злые языки утверждали, что похоже на один лингам большой и два поменьше.

– Слушай, а какой прок от того, что ты свои лингамы другим сдаешь? – наконец спросил я то, о чем должен был узнать гораздо раньше (или я знал, но уже забыл… не иначе контузия даёт о себе знать).

– Каждый гостевой вход дает бонус-скидку на следующий лингам.

– Так у тебя же три, куда больше? – осуждаю жадность во всех её проявлениях.

– Четвертый позволит получать двойной оргазм чаще, чем раз в день. Только стоит, зараза, дорого почти шестьсот тонн.

– А разве не шестьсот сорок?

– Размер скидки на четвертый лингам можно довести до пятидесяти штук. Но даже пятьсот девяносто – это для меня слишком много. Но у меня есть одна идейка, если выгорит – куплю четвертый! – и она так задорно заулыбалась. Я испытал противоречивые чувства, мне хотелось её одновременно трахнуть и задушить.

– А потом пятый…

– Всё может быть.

– А когда до дюжины доберешься, ты станешь растением, такой кайфовой грушей или овощем…

– Дима, ты фантастики насмотрелся? Во-первых, лингамов не может быть больше семи…

Важное замечание: тогда я не успел спросить, почему больше семи низя? Может, это из-за названия установки L-7? Или если больше – то барышни все-таки превратятся в овощи или крысок? Вспомнился известный опыт по вживлению в мозг крыс электродов, импульс от которых вводил животных в состояние нирваны, и серые бестии только и делали, что жали на кнопку включения наслаждения и умирали от голода. Вот не спросил, а теперь спросить некого…

– …во-вторых, знаешь, сколько стоит седьмой? Сорок миллиардов, я конечно, оптимистка, но не до такой же степени. Плюс шестой тоже надо будет купить не за тугрики, а за десять миллиардов. Так что не надо нас жалеть, женщины с лингамами не превратятся в овощи. В отличие от вас мужиков, пару литров на грудь и грядка овощей готова! – она звонко щелкнула по крутобедрой бутылке своим маникюром со стилизованным изображением лингамчиков на каждом ногте.

– Антоха, может, поймаем её и посадим на грядку в ванной?

Но Антоха не обладал достаточным количеством энергии, чтобы воплотить идею в жизнь. А я в одиночку путевку ей тоже не выписал, так лишь на командировочные хватило: в ванне мокрые и смеющиеся мы слегка позабавились… Но оказалось, что душ промыл не всего меня. Друг мой ситный стал промывать мозги: