ОРИГИНАЛ: Горькая трава полынь (Месть 3)

  - О-о! - образовался он. - Это жу-уткая экзотианская секта, поклоняющаяся смэшникам. Они опутывают смэшников заклинаниями...

  Я мысленно сплюнул: зачем только рот открыл?

  -...сажают в резервации и кормят людьми, а огрызки рассылают в подарок своим врагам. Типа размножают так свои божества. Ведь из огрызка может вылупиться свеженький смэшник. Такой ма-аленький, но очень голодный. Пришлют посылочку на корабль, и кораблю - конец!

  Веймс веселился, глядя на меня, а я покрывался холодным потом. Контейнер... Резак на столе у Зверюги..! Неужели Логан ищет на корабле 'посылки' с новорожденными смэшниками? И, видно, не он один. Иначе, что за 'крысы' шастают на Второй палубе? Хэдова бездна... А 'огрызки'? Я же где-то слышал это слово? Но где?

  Я прикусил язык, чтобы не спросить про огрызки у Веймса, самозабвенно вравшего мне, тем временем, как культисты Нуво, они же нурги, боготворят эту неразумную скотину - смэшников. Якобы нурги с помощью гипноза стирают разум у жрецов-людей, чтобы те могли безопасно кормить тварей. Смэшники нападают только на разумных. И 'куклы' нургов могут безопасно их опекать.

  Тьфу, в общем, чего нагородил. Решил, раз я 'молодой', можно гнать любую пургу без зазрения совести.

  - Да где ты набрался такой дряни! - взвился я, наконец, наплевав на то, что Веймс вообще-то первый пилот и старше меня по званию.

  Он посмотрел на меня с обидой и огрызнулся:

  - Это ты на Нетроне не был, чучело экзомордое!

  - Сам ты - чучело!

  Веймс меня выбесил. 'Чучело' было условно нейтральным словом. Веймс мог посчитать его оскорбительным и пожаловаться капралу. Теоретически. Потому что в реале его бы подняли на смех, и 'чучело' это закрепилось бы потом на всю карьеру.

  Пилот понимал это. Он надулся и смотрел, не мигая. При всей его внешней лощёности, именно на чучело он сейчас и был похож. И он это кожей чуял.

  Еще немного, и мы сцепились бы, наверное, наплевав на раппорт. Если бы не начтех, что составлял нам всё это время молчаливую компанию.

  - Оба вы - желторотики, - пробормотал он сквозь зубы. - А Нетрон... Это... Это...

ГЛАВА 37

  - Ну? - усмехнулся я, оборачиваясь к хмурому чернявому мужику, что почти два часа изображал из себя глухонемого.

  - Нетрон - дрянь, - в глаза мне он не смотрел. - Ядовитый жёлтый утилизатор. Катакомбы и шахты. Десант туда бросили в штреки, пиратов кошмарить. А там, внизу - инкубатор со смэниками! Ну и проутилизировали... Десантуру. На две трети. Ещё повезло, кто уцелел. Снизу прёли твари, а сверху пираты зажали, отсекая эвакуацию. Пираты не только на Нетроне окопались, их тогда хватило на всю систему бойню устроить. Небо горело, земля. О чем тут говорить, если из шестнадцати комплектов тяжелой брони, шесть пришлось выращивать по наномеру заново?!

   Глаза техника мрачно блестели. Непонятно было, шутит он, или издевается. Гоняли пиратов, а напоролись на смэшников? Ну, допустим. А командование куда смотрело? Да и тяжелая броня класса 'ААА' - в короне звезды не горит. Как они могли потерять шесть комплектов? Или смэшники даже десантную 'ашку' переваривают?! Ну, ничего себе, желудки...

  - Гонишь, поди? - с чего мне было ему верить?

  - А ты друга своего спроси? - усмехнулся техник. - Его же тогда за погибшего Сларка долили в Третий Щит.

   Я оглянулся на 'друга', но тот всё ещё стоял, ощетинившись, как иглистая мышь.

  - А щиты-то причём, если бой был на грунте? - вырвалось у меня. - Вы что там, пиратов, как блох пытались давить, щитами?

  Шутка про щиты и блох была бородатая.

  - Отстань! - взвизгнул Веймс. - Тебе - это вообще до свечки! Тебя, с твоим отсутствием мозгов - даже смэшники жрать не станут!

  Техник брезгливо скривился и отвернулся. На лице его было написано, что зря он взялся болтать с уродами.

  Я плюнул мысленно и тоже уткнулся в свой пульт. В текущем раскладе соседство с Веймсом было хуже гипотетических 'смэшников'.

  С рапорта я вышел голодный и злой. Полдня хугам под хвост! Хорошо хоть обойдётся сегодня без боевого вылета. Сейчас в столовую, там меньше народа и болтовни, и какого-нибудь сочного салата с мясом! И горячий суп!

  По коридору я шёл быстро, почти бежал. Потому и заметил, как из-за поворота вылезло что-то округлое, зелёное, на трёх дрожащих ножках. Глаз у него не было, только огромный рот безмолвно и судорожно зевал.

  Я замер на секунду, прикидывая, чья же это тупая шутка, а потом припустил быстрее и на полном ходу перепрыгнул... понятное дело, через размалёванную плёнку с одиноким кустиком рассады. И со всего маху грохнулся на чью-то костлявую спину!

  Спина встала на дыбы, и мы вместе повалились на куст...

  Плёнка не спружинила почему-то, а лопнула. Вонючая жидкость плеснула мне в лицо, я зажмурился, но шутников всё равно успел опознать. Разумеется, это был, Корске. Когда я повалился на куст, он уже выскочил откуда-то сбоку, и его поспешные манипуляции с браслетом сразу сливали всю затею. Корске пытался заснять, как труханёт бандак, напоровшись в коридоре на 'смэшника'. А новенький пацан из его шестёрки, незагорелый ещё, ушастенький, двигал размалёванную сферу, этого самого смэшника изображая.