Орканутый

Дмитрий Рa Орканутый

***

Примечания автора:

- Присутствует нецензурная лексика💢 и АДЕКВАТНОЕ количество постельных сцен.

- Чтиво легкое, но с «привкусом». Для расслабления после тяжелых будней.

- Прежде чем читать, посмотрите определения слов "моралфаг, моралист, эксгибиционист". Если вы относите себя к таковым и станете читать - вам не понравится. И не надо мне об этом писать. Я в курсе :)

- Комментируйте, подписывайтесь, приседайте по утрам. Для автора это лучшая награда. Спасибо, что читаете :)

П.С. Отдельная приписка для тех, кто читал другие мои произведения: это не то, что вам кажется. «Философские изыскания» в других моих книгах. Я предупредил❗

Обложка и редактура - https://vk.com/bezlichestvo

Страница книги

Глава 1. Три отверстия

Ну я и дал ему в морду!

А нефиг было меня задирать! Но об этом чуть позже.

Таких, как я, иногда называют школота. Но я не обычная школота. Во мне почти два метра роста и целых семьдесят килограммов веса. И еще я с брекетами. Моя улыбка очаровывает всех - я ношу брекеты. Одни считают меня неудачником, другие - гением-вундервафлей. Привет, мама и бабушка!

А еще я зануда. В какой-то момент посчитал, что мне не идет пушок на лице. Пусть одноклассники носят густую и брутальную бороду. Мне же не идет. Потом я понял, что мне не идут мышцы, деньги и девочки.

С гордо поднятой головой я хожу по школьным коридорам, огрызаюсь на издевки и иногда получаю по морде. Не то чтобы я был слабаком, нет. Я тоже иногда бью в ответ, но... Почему-то всегда оказываюсь крайним. Я же задира, грубиян и хулиган. Так мне говорят.

Помню, как танцевал с первой авторитеткой школы на «чаепитии». На следующий день с ней разругался. Она позвала бородатых дружков-амбалов, и те защищали ее честь. А всего-то назвал её овцой, потому что она стала меня троллить. Я долго терпел. Честно. Но не это важно. Мне тогда набили морду. Было больно. На следующий день ходил с фингалом и никто не посчитал нужным посочувствовать. Даже учителя смерили взглядом «опять нарвался».

Ну вот я и представился. А теперь возвращаемся в реальность.

Сегодня я решил причесаться. Зализал отросшие до плеч волосы и стал похож на мохнатое яйцо. Жирный кабан из младших классов снисходительно посмотрел на меня, ткнул пальцем. Его компашка весело заржала. А я школота чувствительная, раскраснелся как рак, занервничал. Обычно я первым не бью. Считаю, что это удел идиотов. Вот и сейчас, сомкнув железные зубы, я гордо прошел мимо. Да, до конца уроков меня бомбило, но я стоически терпел.

Не знаю почему меня перемкнуло на следующий день. Это был первый раз, когда я вмазал первым. Я шел после уроков со своим другом-меланхоликом. Он единственный, кто мог терпеть мой гундёж и занудство. Точнее, ему было просто пофиг. Вот и дружили. Мимо нас проходил тот самый амбал, решивший вчера развлечься за мой счет.

Ну, раз уж меня считают таким плохишом, то надо соответствовать. Со мной-то же так часто делали.

Бам!

Я вмазал ему с силой своих длинных и костлявых рук. Неизвестно, кто пошатнулся сильнее, он или я. Но как в боевиках он не вырубился. Даже не упал. Картина, о том, как я гордо прощаю своего недруга, на коленях умоляющего меня о пощаде, мгновенно улетучилась из головы.

— Ты ахерел, гнида! — он выпучил на меня шары.

— Нехер вылупаться было! — ответил я и сбросил с плеч почти пустой рюкзак.

В одиннадцатом классе на все предметы таскаешь с собой одну тетрадь. Учебники? Они же у соседа по парте есть. Мне, кстати, восемнадцать. Да, я поздно пошел в школу. И вмазал я несовершеннолетнему ребенку.

Дальше у нас как-то не заладилось. Единственной усладой для меня стало удивление в его глазах. Ну да, конечно. Как так-то? ОН да МЕНЯ ударил. Неслыханно!

Его ответный удар был ощутимый. А ведь он почти промазал. По обтекаемым ветром жилистым костям попасть не так-то просто. Было неудобно драться в куртке. Я специально выбрал пуховик пошире — в нем выглядел более грозным. Единственный плюс зимы.

Второй удар пришелся мне в морду. Блин, обычно все заканчивается не так быстро. Надо же было пропустить апперкот. Вот тебе и допрыгался. Проявил, называется, хулиганскую натуру.

Ну ничего. Бывает. Меня и раньше вырубали. Не страшно. Это как заснуть и проснуться с зудящей болью в голове и в жопе. Ой, ладно, в жопе, слава богам, обычно не зудело. А все остальное, как говорила знаменитая в свое время телеведущая Елена Малышева, — это норма.

НИХРЕНА ЭТО НЕ НОРМА!

— За орду!!! — орали тысячи глоток.

Я лежал в грязи. Во рту чувствовалась болотная жижа. Тело онемело, и я мог только безумно вращать глазными яблоками.

Первые минуты я не мог ничего понять. Шум, крик, взрывы и грохот. Я смотрел вверх, боясь пошевелиться. В голове мелькнули кадры из старых советских фильмов о второй мировой. Ну всё, пиздец какой удачливый я «попаданец». Стал апатично втыкать в звезды на ночном небе. Все равно подыхать. Никогда не видел таких звезд. Яркие, как костры. А луна! Две луны! Голубая и розовая!

Я не на Земле!