Основы женского шарма

– Что ж за умелец выкладывал этот паркет! Паркет самораспаковывающийся! Самоисчезающее половое покрытие! А как, спрашиваю я вас, я буду пылесосить? А мыть? К концу моего аврала мы можем остаться и вовсе без пола.

Я разгорячилась. Трудности меня последнее время не пугали, а воодушевляли. Я прикрыла кучу условно чистого шмотья на кровати парадной скатеркой, белой и в цветочек, и принялась утыкивать паркетины обратно. Мне стало жарко, и я разоблачилась до трусов и походно-полевого лифчика. Все мое белье можно разделить на две неравномерные части. Первая часть – парадные комплекты – куплены в «очень дикой орхидее». Бешеные деньги, особенно если измерять по весу, так как весу у комплектов не было никакого. При этом прозрачные кружевные тесемки несли мою грудь, словно Атланты – небо. Тяжело, конечно, но ни шагу назад. А трусы, при их полном визуальном отсутствии, подчеркивали округлость попы и скрывали под обильными кружевами складку живота. Я долго после двух родов мечтала от нее избавиться, но повторить подвиг Ларисы Долиной и прочих небесных жителей не смогла. Я предпочла ежедневному изнасилованию себя на тренажерах декорирующие кружевные трусы. Так вот, этих мегатрусов и мегалифчиков у меня было всего числом три. При этом один комплект, матово-бежевый, под загар, полностью дискредитировал себя при Руслане. Я его больше не могла надеть, так что реально два. А вот остальную, более объемистую часть моего ящичка для исподнего занимали хлопковые трусы-недельки. Они выглядели, как Тара после нашествия янки на Джорджию, зато не кололи попу кружевами и были теплыми. Лифчики под мою грудь все как на подбор походили на комплект из двух половников без ручек. Вот именно во втором, походно-полевом, варианте я и продолжила напольные работы. Правда, елозить по полу в одних трусах, пусть даже и просторных, было неправильно. Я поняла, что так сотру себе коленки.

«Как посмотрят на женщину, которой за тридцать, если у нее коленки замазаны зеленкой?» – подумала я и надела мамины панталоны. Пусть занозы впиваются в этот образец чулочно-бетонного производства отечественных фабрик. Тут не то что занозы, тут и швейная игла сломается. В общем, процесс пошел. Я налепила на канцелярский клей все найденные паркетины (пусть подержатся хоть день, меня в их опадании уже никто не сможет обвинить) и перекинулась на белье.

«Всех рецидивистов – к расстрелу!» – объявила я приговор и включила кран. В ванной набралось вещей так на пять-шесть стирок в машине при полной загрузке. Между прочим, моя полная загрузка «стиралки» – это вам не хрен собачий. Я запихиваю в барабан пару спальных комплектов. Щели протыкиваю детским бельем. А сверху допихиваю пару маминых ночных рубашек и тройку своих пижам. Чтобы конструкция закрылась, ее рекомендуется пару минут с силой трамбовать ногой, упирая руки в край бака. И это все будет соответствовать рекомендации изготовителей машины: максимальная загрузка – пять кило.

Теперь пылесосить, а потом разложу чистые вещи с кровати по шкафам. Я ухватилась за пылесос. Ой, надо музыку сделать погромче, решила я. Ведь пылесос – вещь громогласная, особенно мой. А я люблю скакать по квартире под музыку. Радиола загрохотала.

«Ай-нэ-нэ-нэ-нэ, а я красавица, Ой нэ-нэ-нэ-нэ, коса до пояса», – очень правильная песня. Прямо про меня. Я скакала и перлась от процесса, уже начавшего меня радовать, но тут до меня дошло, что мое ухо что-то напрягает. Я недовольно отключила пылесос и приглушила музыку.

Так и есть – звонок! Не иначе, соседи пришли ругаться. Ну нет, не дамся. Я в своем праве, до одиннадцати часов вечера могу тут хоть лезгинку танцевать под барабаны! Что надо? Я распахнула дверь и остекленела.

– Здесь не проживает?.. – начал Руслан и присоединился ко мне. В смысле, тоже остекленел. Немая сцена «к нам едет ревизор» – «отдыхала».

– Что ты здесь?.. – я не смогла закончить.

– Я… я… э… – Он смотрел на меня так, словно я походила на начавшееся землетрясение.

– Зайдешь? – решила я проявить вежливость.

– Здравствуй, Оля, – как-то сипло пробурчал он и опал на стену. Он держался рукой за дверной косяк и не отрывал от меня глаз. На лице застыло выражение измученности и неземной усталости.

– Здравствуй, Руслан, – шепнула я и впала в истерику. Еще бы, он в шоке. Да при виде меня птицы бы умирали на лету от разрыва сердца! Голая, в авоськообразном лифчике и маминых панталонах, красная, вместо косы – сход ведьм у Лысой горы, руки в стиральном порошке. Ой, да еще пылесос в руках.

– Ну зачем я пошла открывать дверь! Лучше бы я умерла! – в ужасе прошипела я. Это же надо, чтобы так не везло!

– Я так тебе отвратителен? – отпрянул Руслан.

– Нет! Стой! Проходи! Чашечку кофе? Может, выпьешь что-нибудь? – бормотала я, пытаясь заманить мое видение внутрь.

– Я бы выпил, – внезапно согласился Руслан и переступил порог квартиры. Я заметалась. Срочно надо «нарыть» в недрах разбомбленной мною квартиры «бухла». Любого, пока Руслан не ушел.

– Можно просто воды, – каким-то охрипшим голосом сказал он.