Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами

Дениз выросла в чрезвычайно неблагополучной семье; когда мы начали с ней работать, у этой молодой женщины уже был долгий опыт злоупотребления наркотиками и множество попыток покончить с собой. За долгие годы мы с ней добились значительных успехов: Дениз закончила колледж, сделала карьеру, вышла замуж за человека с хорошим образованием и родила детей.

Подобно многим, кто бежит от стыда, в ходе психотерапии она выработала некий защитный образ самой себя. Если прежде она часто чувствовала, что уступает другим людям из-за своего неблагополучного прошлого и проблем в раннем возрасте, теперь она считала себя лучше других («психоаналитическим победителем») благодаря тому, что много начала понимать после наших сеансов. Непросвещенный Эрик часто обнаруживал себя в роли проигравшего.

Глубоко внутри (на бессознательном уровне) Дениз испытывала стыд и вину из-за того, что она глупо провоцировала эти ссоры. В неустанном стремлении стать «Дениз-победительницей» она отказывалась учитывать пределы своих возможностей и часто брала на себя больше, чем могла успеть. В результате (как правило, из-за интенсивности графика) она становилась все более забывчивой, раздражительной, склонной к вспышкам гнева, нетерпимой к эмоциональным потребностям своей семьи и т. д. Ее мучила бессонница. Вместо того чтобы признаться самой себе, что сама сделала неверный выбор, она перекладывала вину на Эрика, бесконечно придираясь к нему и доводя ситуацию до скандала.

Дениз видела проблему в черно-белых тонах: или она совершенно права и во всем виноват Эрик, или она такая безнадежная истеричка, что можно смело прекратить все наши усилия и послать ее к черту. Поскольку признание собственной вины в этих скандалах возвращало бы ее к чувству стыда, она обычно с большим рвением защищала свое самоощущение «Дениз-победительницы». При атаке Эрик часто отвечал тем же, презрительно называя ее «психованной». Раньше, если я пытался предложить более детализированный взгляд на вещи, она набрасывалась и на меня, обвиняя в бесчувственности или в том, что я с Эриком «заодно». Когда брак оказался на грани распада, Эрик начал курс психотерапии у моего коллеги.

Брак Дениз и Эрика был спасен, потому что оба научились контролировать систему «победитель/проигравший», характерную для их ссор. Со временем Дениз стало легче выдержать свой стыд, она научилась осознавать пределы своих возможностей и заботиться о себе. Брак с нарциссом-моралистом редко заканчивается так хорошо.

В течение длительного бракоразводного процесса и яростных споров за опеку над детьми Нил, бывший муж моей клиентки Алексис, придерживался позиции оскорбленной добродетели: по его словам, он порядочный человек, который всегда вел себя абсолютно правильно, а вот она – беспринципная «стерва», постоянно им манипулирующая.

Для большинства людей конец брака или длительных отношений – это болезненная нарциссическая травма. Утрата любви и восхищения партнера, как правило, причиняет боль, особенно когда это происходит неожиданно. В этом случае мы часто ощущаем унижение или стыд (вспомните реакцию Кити, когда она осознает, что Вронский потерял к ней интерес). Когда объект нашей любви решает, что мы больше не заслуживаем его чувств, это серьезный удар по нашей самооценке. Мы можем усомниться в ценности собственной личности и сбежать от всего мира, чтобы зализывать раны в уединении. Мы долго оплакиваем конец отношений, но постепенно наше чувство собственного достоинства восстанавливается.

С другой стороны, если мы не можем вынести стыда, когда нас отвергают, в ответ мы иногда выстраиваем нарциссическую защиту, превращая партнера в недостойного неудачника. Когда Натали (см. главу 2) слушает сообщение от своего бойфренда на автоответчике и понимает, что он намерен ее бросить, боль длится всего секунду, превращаясь затем в праведный гнев: «Мужики такие сволочи!» Мало кто способен воспринимать спокойно, когда его отвергают; мы понимаем и сочувствуем реакции Натали, потому что знаем – ей больно. Возможно, она начнет оплакивать эти отношения позже, когда перестанет так сильно страдать.

Нарцисс-моралист никогда не скорбит. Он обвиняет. Еще много лет после развода муж Вайноны, Марк, поддерживал свой образ мученика. Вы наверняка сталкивались с такой ситуацией сами: слушали, как кто-то из знакомых поносит бывших жену или мужа, изображая их лишенными каких-либо достоинств. В таком случае всегда интересно послушать противоположную сторону. Пока знакомый вываливает на вас весь этот негатив, у вас, возможно, возникает желание сказать: «Но ты же когда-то любил этого человека». Особенно склонен к «праведному» негодованию супруг, которого предали: испытав унижение, он формирует нарциссическую защиту от стыда, о котором мы уже много раз говорили.