Остывший кофе

Я утыкаюсь взглядом в асфальт. Поднимаю зачем-то опавший лист, рассматриваю его, а потом бросаю. И так несколько раз, немного неосознанно и, безусловно, глупо. Может просто не знаю, чем себя ещё занять. Когда ты была рядом, то такой вопрос даже не вставал. Нам всегда было чем заняться, было о чём поговорить и куда важнее — помолчать. Ты вот так же, как я сейчас, любила исследовать природу, познавать, наблюдать за ней, восхищаться её красотой. Я тоже этому научился, но всё же мне не хватает сейчас твоих советов. А больше всего тебя самой.

Сколько прошло времени? Сколько раз я напрасно искал в толпе твои глаза? Сколько раз мне казалось, что это именно твой смех раздаётся у меня за спиной? Сколько раз я тешил себя пустыми надеждами, что мы скоро встретимся? Чёрт знает сколько прошло времени. Не сравнить с той толикой мгновений, что мы были вместе. Но как же я преобразился с тех пор! Ты многому меня научила и за одно это стоит сказать тебе спасибо. Но я видимо неблагодарное создание, раз мне этого мало. Слишком мало...

Что-то я совсем расклеился. Нужно взять себя в руки и постараться улыбнуться. Я слишком зациклен на себе. Я где-то читал, что нужно соотносить себя с целым миром. Человек — такая же вселенная с планетами и звёздами. Но это всё только слова. К чему тебе всё пространство и время мироздания, если его не с кем разделить?

Я подошёл к неработающему фонтану. Его кажется хотели демонтировать, но всё никак не брались. Он словно поприветствовал меня шорохом листьев, почувствовал среди толпы таких похожих друг на друга родную душу.

Что мы только не придумываем, чтобы выделиться. Но каждый раз, когда мы наносим себе татуировку, покупаем модную вещь или просто со стены социальной сети кричим о своей неповторимости и уникальности, то сами того не замечая, мы причисляем к себя к определённой социальной группе. Может для того чтобы выделиться из толпы не нужно брать отовсюду понемногу и из полученного материала лепить своё неповторимое и такое потешное ''Я?'' Может для начала лучше будет отрастить крылья или хотя бы научиться заново мечтать, как мы умели только в детстве? А весь богатый выбор, что перед нами стоит — ведь не больше, чем пустая иллюзия. От нас уже этого почти никто не скрывает. В том, из чего нам предлагают выбирать, ещё меньше различий, чем в тех двух, казалось бы, одинаковых листьях, которые сейчас во множестве лежат на дне заброшенного фонтана. Они навсегда останутся неповторимы в силу особенности своего строения, фактуры, рисунка. Никто и не будет их заново воссоздавать такими же. Это всё дело природы. И, надо заметить, у неё куда больше фантазии чем у нас. А мы только и научились, что создавать под копирку.

Город, в котором я живу, неповторим в каждый момент времени, но мне кажется, что я уже всё здесь видел и потому меня, по глупости, не иначе, так тянет куда-то ещё. Я живу здесь с самого рождения. Когда я был совсем маленький этот парк уже возвышался во всём своём величии. Сейчас тут конечно стало больше зелени, беговых дорожек, детских площадок, но весь облик парка остался неизменен. В моём детстве он казался мне огромным и загадочным. Сейчас же пустым и одиноким, и это несмотря на большие преобразования в нём. Но тут, безусловно, дело исключительно во мне, в том, как я его вижу, каким я его помню.

Мы уже научились профессионально врать, использовать других в своих интересах, преподносить себя в лучшем виде, красиво уходить, но так и не научились главному — любить. Любить — это то, чему мы никогда не научимся. Почему-то на память сейчас пришли именно эти слова. Даже не помню откуда я их взял. Может из книги какой, а может просто из сети. Да, видимо именно оттуда. Там мы, к слову, впервые и познакомились.

Как сейчас помню день нашей первой встречи. Ты много молчала и всё время улыбалась. От этого мне казалось, что я говорю одну только глупость. Да так видимо и было. Я смущался и затихал и тогда ты о чём-то меня спрашивала. Я как будто не слышал вопроса и потому переспрашивал. Ты лишь смеялась и тем самым ещё сильнее вгоняла меня в краску. Так неловко, обычно уверенный в себе, я себя никогда не чувствовал. Но вместе с тем что-то внутри меня шевельнулось и словно оборвалось. Тогда я и понял, что пропал. Пропал безоговорочно и так нелепо.

Между тем я уже добрался до конца парка. Дальше шла полоса молодых деревьев прямо за которой находилась проезжая часть. Нужно было поворачивать обратно. Я вдыхал пропитанный дождём воздух и думал о том, как же здорово нам было вместе. И тут дело совсем не в пошлости, а в том, как уютно может быть двум одиноким людям нашедшим друг друга. Но наши пути разошлись. Ты так и не изменилась. По крайней мере с нашей последней встречи. Всё вокруг напоминает о тебе. В шуме ветра я слышу твой голос, в нитях дождя так явственно различаю твой силуэт, в небе полном звёзд вижу твоё отражение — ведь прекрасно знаю, что и ты сейчас также смотришь на него.