От и До. Книга 3. Свидетельства бывших атеистов

Семья скрывала этот факт. Тем более моя юность приходилась на девяностые годы, когда духовная парадигма менялась. Политическая парадигма тоже менялась в нашей стране, поэтому был сплошной «разброд и шатание», но у меня было всегда стремление найти Бога. У меня всегда было чувство, что есть что-то такое, что больше, чем вот эта материальная жизнь. Я хотела найти цель своей жизни.

У меня не получалось найти эту цель, поэтому я очень страдала. Когда мне было пятнадцать лет, я почему-то стала выходить из тела. Просто ложилась спать, и видела себя со стороны. Потом не могла вернуться в тело. Сказала об этом маме, но, конечно, реакция была неодобрительная, потому что мама за меня боялась, что это такое происходит, что ни с кем не происходит. Но для меня это был лишь один пункт больше о том, что есть нематериальная жизнь. И я начала искать Бога дальше.

Первые книги, которые мне попались, это были книги Карлоса Костанеды, которые описывали внетелесные опыты. Я подумала, что: «вот как здорово! Кто-то есть, кто меня понимает. Ведь такое есть, это не выдумки никакие!» Я прочитала их все, но потом поступила в Институт и, собственно говоря, все это забросила. Вышла замуж, какие-то вопросы бытовые, но со временем эти вопросы духовности у меня все больше и больше начали выходить на поверхность. Именно потому, что был внутренний кризис. Мне не за что было зацепиться. Когда мне было плохо, я знала, что надо было к кому-то обратиться. Но я не понимала, куда я должна бежать.

Я по себе знала, что существует что-то нематериальное, но где оно, как найти доказательства.

К сожалению, вера в моей жизни была представлена двумя бабушками. Одна постоянно читала молитвы, и до сих пор читает молитвы. Мне было так хорошо, когда она это делала, долго утром и долго вечером. И вторая бабушка, которая молилась тоже Николаю Чудотворцу. Больше неоткуда было взять никакой информации, никакой литературы.

Поскольку я очень много жила за границей, и уехала учиться в Испанию, потом уехала в Бельгию, работала какое-то время в Бразилии, то соответственно мои друзья, в основном, были по всему миру. И так я начала приходить к пониманию того, что вот… сейчас это момент, когда я начала грешить. Я начала грешить потому, что у меня было отчаяние и уныние. Я уже не знала, умереть что ли мне. Потому что, а зачем жить? Не вижу цели никакой, я не вижу вообще ничего. Не понимала, и единственно, что я хотела, это чтобы побыстрее это все бы уже закончилось. Радости в жизни никакой не было.

Хотя к тому моменту у меня была семья, она к тому моменту уже фактически не существовала. И душа сжималась. Чем я больше грешила, тем больше душа у меня сжималась, и тем больше я уходила в себя. Мне не хотелось ни выходить на улицу, никуда.

Я встретила человека, это сейчас мой супруг, мы в венчаном браке сейчас состоим, который мне дал уверенность какую-то, теплоту христианскую простую. И я не понимала, что со мной происходит, но я чувствовала вот эту какую-то просто теплоту, просто любовь. Никаких сложных вещей нет.

Я постепенно начала приходить в себя. Но поскольку мы вдвоем были в таком периоде, когда не понимали, куда идти, он тоже запутался в тот момент, то мы начали ездить. Первое, куда мы поехали, был Бали. Там у меня уже жили друзья. Друзья московские, которые сознательно туда уехали, практиковали некоторые ритуалы. Но как уже известно, об этом много везде пишут, что Бали — остров духов, где добро соединяется со злом.

Они практиковали необуддистские языческие ритуалы, я бы назвала это языческими. Там магические школы, всего этого полно на Бали, там все можно найти. Там живет довольно-таки большая прослойка русскоязычного населения, которая практикует. И некоторые вещи я начала видеть там, и что-то начало во мне открываться. Я начала слышать какие-то голоса, видеть видения. Мне казалось, что вот это и есть сознательный приход. Вот я иду по пути осознанности.

Но это, конечно, было глубокое заблуждение. Это не был путь осознанного видения, потому что это была лишь некая иллюзия, основанная, конечно, на гордыне. Потому что хотела себя видеть каким-то человеком другим, способным. А на самом деле мы все грешники здесь, и все одинаковы. У кого-то меньше, у кого-то больше.

Но я приехала с Бали, и практически сразу мне предложили поехать поработать, поучаствовать в проекте в Перу, поскольку я владела испанским языком. Это был проект… снимали фильм как раз о том, вот как идти дальше по пути этой осознанности.

Я не знала, куда еду, честно говоря, очень мало себе представляла Перу. Только в рамках культурного диалога, который я изучала в Институте по Латинской Америке. Но не в духовной части. И была очень сильная команда: режиссер был, журналисты. И оказалось, что нам надо участвовать вот в этих ритуалах.