Читаем От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) полностью

От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

Студент сдает экзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая мелодия. Студент, не зная композитора, спрашивает мимикой у друга подсказку. Друг, выдирая с тетради листок, машет им. Ответ студента:

– Ференц Лист. Учитель:

– Правильно. Следующая мелодия…

Опять подсказка друга: он берет этот лист бумаги, сдавливает в комок, и выбрасывает в мусорку. Ответ студента:

– Мусоргский. Учитель:

– Правильно.

Третья мелодия, и опять подсказка друга. Полная тишина, пока учитель не задает вопрос, кто композитор? Студент, долго соображая, называет фамилию «Членовский». Учитель в ужасе кричит:

– Не Членовский а Хренников, а вы товарищ Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячьте ее обратно в штаны.

* * *

Старый профессор рассказывает своим коллегам:

– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

* * *

Мужской туалет. В первой кабине студент, и в третьей кабине студент. Студент из первой спрашивает:

– Васька! Тебе профессор экзамен поставил? Студент из третьей отвечает:

– Нет, урод, скотина, дебил, не поставил! Голос из второй кабинки:

– И не поставлю!

* * *

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

– Я же тебя на чай приглашала! Он:

– Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут… Вытаскивает из кармана замученную ириску:

– Вот! Конфеты с коньяком!

* * *

Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен ему не сдать. Возвращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор. Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится спать. Через час стук в стену и крик: «Бросай второй, сволочь, заснуть не могу!»

* * *

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.

* * *

Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:

– Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять… И скучать, скучать по тебе, моя дорогая…

* * *

Студент сдает экзамен по логике старому профессору. Профессор понимает, что студент ничего не знает и говорит:

– Давайте так поступим, вы мне сейчас задаете вопрос и если я на него отвечаю, то я вам ставлю 2, а если нет – 5.

Студент соглашается и задает вопрос:

– Что такое логично, но незаконно; законно, но нелогично и незаконно и нелогично.

Профессор думал-думал, не смог ответить, поставил 5 и говорит, мол, ответь мне на этот вопрос. Студент:

– Вот Вы – пожилой профессор, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично; у вашей молодой жены есть молодой любовник – это логично, но незаконно; а то, что вы сейчас этому молодому любовнику поставили 5 – это незаконно и нелогично.

* * *

Задача:

Одновременно из РУДН вылетает студент А и из МГУ студент В.

Вопрос:

Где они встретятся?

* * *

Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув туда руку по локоть. Тот ему говорит:

– Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом носить его будешь? Другой отвечает:

– Да х… с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!

* * *

Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».

* * *

В университете идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента.

Экзаменатор:– Вы по блату?

Студент: – Нет.

Экзаменатор:– По большому блату?

Студент:– Да.

Экзаменатор:– В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?

Студент:– В 1941.

Экзаменатор:– В каком, 1945, году она закончилась?

Студент:– В 1945.

Экзаменатор:– Сколько, 2 млн., человек в ней погибло?

Студент:– 2 млн. человек.