От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

– Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену).

– Сперма.

– Неправильно, два.

– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:

– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б… ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

* * *

Идут занятия в военной академии. Преподаватель-майор диктует студентам данные нового недавно разработанного танка:

– Танк может работать при режиме от +50 градусов по Цельсию до -50 градусов по Цельсию.

Вдруг в дверь заглядывает дежурный и просит подойти майора к телефону. Майор уходит. Тогда студенты приписывают к последней цифре еще один нолик. Вскоре майор возвращается и продолжает диктовать:

– Танк может работать при режиме от +500 по Цельсию до -500 по Цельсию.

Один из студентов его поправляет:

– Товарищ майор, но -500 по Цельсию не бывает. Физика не знает такой температуры.

Майор строго:

– Не надо умничать. Танк секретный. Физика может и не знать.

* * *

Идет занятие по психологии. Обсуждается тема «Сексуальные посягательства на работе». Профессор обращается к одной студентке:

– Скажите, какими могут быть последствия, если я предложу вам поставить "отлично" или "хорошо" в обмен на сексуальную близость?

Студентка, уверенно:

– Последствий никаких не будет, я умею предохраняться, но меньше чем за пятерку я не согласна вступать с вами в какие-либо отношения.

* * *

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

– Профессор! Я вчера лег около двух!

– В следующий раз ложиться около одной будете.

* * *

Идет зачет по фотожурналистике. Преподаватель задает студентке вопрос:

– Каковы три основные параметра, устанавливаемые на фотоаппарате? Студентка долго думает, потом выдавливает из себя:

– Включен, выключен, сломан.

* * *

В одном из университетов решили провести эксперимент. Для этого подготовили для студентов специальные листы, в которых они должны были проставить оценки деятельности каждого преподавателя. Эти листы раздали студентам до начала экзаменов с просьбой заполнить их. Один студент высказал всеобщее мнение:

– Мы сможем это сделать только после того, как сдадим все экзамены.

* * *

Жили два брата. Один – профессор университета, другой – вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:

– Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить – мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

* * *

Один студент колледжа никак не мог выбрать себе специализацию. Он долго обсуждал это со своим научным руководителем и наконец решил выбрать две специальности – астрономию и театр. Научный руководитель не стал отговаривать студента от такого выбора. Он лишь сказал:

– Желаю вам успеха, молодой человек. Студент подумал:

– А кем же я стану, закончив колледж? Профессор рассмеялся:

– Вы сможете стать звездой.

* * *

Одного профессора спросили:

– Как вы относитесь к тому, что некоторые студентки чрезмерно увлекаются косметикой?

Профессор:

– Положительно. Ведь они не ревут, когда получают плохую отметку.

* * *

На лекции в мединституте профессор обращается к студентам:

– Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он – импотент… Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет…

– Сволочь он, сволочь! – возмущенно доносится с верхнего ряда.

* * *

Два студента однажды очень хорошо погуляли на вечеринке, которая продолжалась почти всю ночь. На следующий день они опоздали на экзамен. Преподаватель отличался строгостью, поэтому они решили придумать себе какое-нибудь оправдание. Один из них предложил:

– Давай скажем, что по дороге спустила шина и пришлось менять колесо.

К их удивлению, преподаватель выслушал их и согласился принять экзамен в другой день. Когда они пришли сдавать экзамен, преподаватель посадил их в разных концах аудитории и дал им по билету. Первый вопрос в билете был легкий, и студенты обрадовались, но второй состоял всего из двух слов: «Какая шина?»

* * *

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое…. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:

– Кто это? Твой парень?

– Нет…

– Твой отец в молодости?

– Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции…

* * *

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

* * *