От ума к сердцу. Что тебе надо знать до знакомства и брака (СИ)

Где же следует идти на компромисс? Если вы оба духовно и нравственно взрослые люди, вы с супругом договоритесь спать с открытой или закрытой форточкой, где проводить отпуск и как расходовать деньги. Но ни один из вас не может пойти на компромисс, когда речь идет о ваших фундаментальных верах и ожиданий. Вы не можете пренебречь собой, какой вы есть, ради другого человека. И не хотите, чтобы и он это делал ради вас. Потому что любовь – это не только любовь к личности другого человека. Как мы обсуждали в главе 4, это еще и оценка его доброты, хороших качеств – что включает любовь к его принципам и устремлениям, к мечтам и желаниям реализовать их. Если ваши ценности и цели слишком отличаются, вы можете любить друг друга, но окажетесь не в силах жить вместе.

Конечно, отсутствие компромисса относительно того, кто вы, предполагает, что вы действительно кто-то и что вы любите себя. Я знаю парня, подруга которого порвала с ним, потому что он не разделял ее духовные идеалы. В отчаянии, он обещал «что-то сделать», чтобы ее вернуть: поменял свои ценности, цели, стиль жизни и принял все ее. Она была полна радости. А я нет. Всякий, кто готов отдать все, что собой представляет, ради другого – никто, и, если за тобой следует никто, это не должно радовать. Если вы можете торговать своими убеждениями ради отношений или радоваться тому, что кто-то это делает ради вас, берите этот товар. Но человек, который ценит себя и что-то собой представляет, хочет жениться на себе подобном.

Одна из часто неразрешимых проблем (как упомянуто в главе 2) – религия. Иногда человек, недавно «вернувшийся» к иудаизму, или отошедший и собирающийся вернуться начинает встречаться с кем-то менее соблюдающим, надеясь, что он или она «при случае тоже так поступят». Но благие намерения не реальность. И компромисс в этом может оставить более религиозного партнера печальным и одиноким, а менее религиозного обиженным или возмущенным.

Несколько лет назад я помогала в образовательной программе для взрослых. Среди участников был недавно соблюдающий молодой человек со светской подругой, с которой они были уже несколько лет. Его растущая религиозность ее сильно раздражала, и он привез ее на семинар в надежде вдохновить. Но это не произошло, их отношения стремительно катились вниз. В гостиничном холле в субботу после обеда я оказалась свидетелем их разрыва. В слезах, молодая женщина направлялась к выходу с сумкой на плече.

«Подожди! – крикнул ей бывший друг. – Если ты уйдешь сейчас из отеля, неся сумку, ты нарушишь субботу!»

Она повернулась к нему: «Какое это теперь имеет значение»?

Я часто думала, что бы с ними произошло, если бы они помирились и поженились? Представляю себе, как при всяком семейном споре, она со злостью напоминала бы: «Я делаю все эти религиозные штуки только ради тебя»! А он при этом чувствовал, сколько бы мог сделать, если бы не она. Вступать в брак, в котором одна или обе стороны должны жертвовать чем-то существенным, значить искать себе бед.

Короче, любовь не всегда побеждает все. Чтобы построить с кем-то хорошее будущее, ваши отношения должны не только ощущаться правильными, но и быть ими. Основа брака должна быть не только эмоциональной. Так зачем даже знакомиться с человеком, о котором вы мало знаете? Почему прежде не выяснить, совместимы ли ваши идеалы и ценности?

Так мы приходим к системе сватовства, называемой шидух.

У вас со словом «сватовство» могут быть негативные ассоциации. Может быть, вы видели знаменитый мюзикл или фильм Скрипач на крыше, где старый шадхан говорит: «Она уродливая, а он слепой – прекрасная пара»! Или современный вариант: «Ему 24, ей 22, оба высокие и американцы – давай поженим»!

Оставив пародии в стороне, поговорим о реальности.

Умные встречи

Свидания в период шидуха имеют четыре особенности.

Прежде всего, они предполагают, что вы готовы к браку. – Вы действительно взрослый человек, знаете себя и представляете, куда идете и какого человека хотите. И знаете, о чем можно договариваться,а что не приемлет уступок. Эта идея продумывания, вплоть до составления «списка покупок» в уме, некоторым претит. (Забавно, как нас беспокоит рационализм в отношениях, будто пользоваться головой означает, что у вас нет сердца.) Но, если быть честными, нужно признать, что какой-то список требуемых качеств в голове у нас все-таки есть, и встречи шидуха требуют прояснить его.