От Жванецкого до Задорнова

Звоню в Питере этой самой племяннице, передаю родственный привет из Риги и интересуюсь, как бы мне передать ей презент. Девушка назначает мне встречу и спрашивает, а как она меня узнает.

– У меня в руках будет то, что у Вас ассоциируется с Латвией.

Девушка стушевалась:

– Ой, Вы знаете, а у меня с Латвией ассоциируется только плохое отношение к русским.

– Ого! И как Вы себе представляете ЭТО у меня в руках?

Задорнов: Новости спорта. Известно, что Гарри Каспаров, собиравшийся выиграть матч у компьютера Deep Junior, в итоге свёл его вничью. По сведениям из окружения Каспарова, это очень разозлило амбициозного шахматиста и, приехав домой, он сел за компьютер и всё-таки выиграл у него, победив его 34 раза подряд в стрелялку, отнятую у сына.

Дубовский: Сидел в уличной кафешке, пил чай. Вдруг слышу: за спиной снизу что-то жужжит. Оборачиваюсь: за соседним столиком сидит малыш и сосёт «чупа-чупс». И не просто «чупа-чупс», а «чупа-чупс» – с моторчиком!

Леденец у него во рту вертится, даже лизать не нужно! Подумалось, да-а, трудолюбивое растим поколение…

Кстати, освежая память, набрал в гугле «шутки Задорнова», и портал www.shytok.net выдал целую подборку шуток, позаимствованных у меня:

• Павлин – это тот же индюк, но в шоу-бизнесе.

• Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

• В народе говорят: если у мужчины лысина спереди – это от ума, если сзади – значит, гуляет…

Евреи носят кипу на затылке. Получается, евреи охотно показывают миру, какие они умные, и прикрывают свои внебрачные связи.

• ЗНАТОКАМ ЯПОНСКОЙ КУХНИ. Интересно, поймёт ли японец выражение «одна шестая часть суши»?

• УСТАВ. По-моему, это не существительное, а деепричастие.

• Объявление на кладбище: «Цветы рвать только на собственных могилах!»

• ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ИЗЫСК: Если у вас нет детей, а папой вас всё равно называют, – значит, вы – глава католической церкви!

• ЭСТОНИЯ. Предлагаю в Таллине под знаком «Круговое движение» установить табличку «Не больше трёх раз!»

• И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики – именно финны!

Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа!

• Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции. Хотя… Может быть, они мигают… но после – когда они уже разъедутся!

• Ехал я на машине, кончился бензин. Машина заглохла прямо на средней полосе.

Я включил аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привёз канистру бензина, а сам сижу, читаю газеты, жду.

Машины объезжают меня с обеих сторон, никакой опасности для дорожного движения я не представляю.

Читаю себе, читаю, жду приятеля, вдруг сзади кто-то сигналит. И громко так, требовательно!

Смотрю в зеркало заднего вида: какая-то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулём сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги?!

Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать. На что она выдаёт:

– Ага, объехать! Сам мигает то направо, то налево! Откуда я знаю, куда ты сейчас повернёшь?!

• Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский – у него даже времени нет инструкцию прочитать – намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда.

• Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: «Разрежьте пополам». Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: «Зачем?» Ну как я объясню зачем, я не могу так серьезно отвечать на эти вопросы. Я говорю: «Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание. Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и, если она совпадёт с вашей, то мы узнаем друг друга». Она смотрит на меня и говорит: «Но у меня же есть парень». Я ей отвечаю: «Тогда на три части разрежьте!»

• Как-то по дороге в Таллин сломалась машина.

А в Таллине – концерт, опаздывать нельзя!.. Что делать?

Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину. Я к ней:

– Пожалуйста, очень опаздываю! Подвезите до Таллина!..

Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично:

– Садыттэсь!

Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит:

– Но я нэ едду в Таллин!.. Я ттолькко в маггазын, за хлеббом еххала!..

Пришлось искать другую машину.

Приятно до сих пор оставаться соавтором большого сатирика Михаила Николаевича.

Как Задорнов свою фамилию расшифровывал

Однажды спонсором концерта «Задорная компания» в «Дзинтари» была компания WESS MOTORS, автодилер «Тойоты». Узнав, что я с хозяевами этой компании в приятельских отношениях, Михал Николаич попросил меня помочь ему купить машину, можно не новую: зачем, мол, сильно тратиться, если в Риге он живёт непостоянно.