Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Жена мужу:

– Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?

– А зачем мне жалеть чужого мужика?

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо заместитель.

– Не может быть, у такой молодой и уже четверо детей!

– Не у нее, а у вас.

* * *

Жена:

– Такая жара, если я буду в саду обнаженной, что подумают наши соседи?

– Что я женился на тебе из-за денег.

* * *

– Ты чего такой смурной?

– Жена уезжает в отпуск.

– Это тебя так встревожило?

– Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.

* * *

– Жена у меня – аккуратистка.

– Что тут плохого?

– Ночью в туалет пойду, возвращаюсь, а постель уже застелена.

* * *

Жена:

– Помнишь, когда ты за мной ухаживал, наша собака тебя чуть не покусала?

Муж:

– Лучше бы она меня тогда загрызла.

* * *

– Как вас зовут?

– Роза.

– А где вы работаете?

– В банке.

– Как романтично: роза и в банке.

* * *

На остановке две женщины и мужчина ждут автобуса.

Первая женщина мужчине:

– Скажите, я на этом автобусе до ЦУМа доеду?

Мужчина:

– Нет.

Вторая женщина:

– А я?

* * *

Идут богатейшие похороны.

Бабулька:

– Живут же люди!

* * *

По больничному коридору на каталке везут больного.

– Куда вы меня везете?

– В морг.

– Но я же еще не умер!

– Но мы же еще не доехали.

* * *

Боксер долго тренировался, потом говорит:

– Вот теперь я могу вызвать на бой Тайсона.

Тренер:

– Сколько раз тебе говорить, что ты и есть – Тайсон.

* * *

Женщина с подбитым глазом.

– Кто тебя?

– Муж.

– Мы думали, он в командировке.

– Я тоже так думала.

* * *

– Доктор, соседи считают меня сумасшедшим из-за того, что я люблю сосиски.

– Я тоже люблю сосиски.

– Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.

* * *

– Вы имеете домработницу?

– Нет, что вы, она приходит только убираться.

* * *

– Это телефон 32216142?

– Нет.

– А чего тогда трубку снимаете?

* * *

– Мама, что это за окном такое большое и страшное?

– Это Россия, сынок.

* * *

Муж приехал из командировки, у жены любовник, причем – друг мужа. Муж схватил нож и убил любовника.

Жена вздыхает:

– Ты так вообще останешься без друзей.

* * *

У одной нашей соотечественницы сломалась мясорубка и кухонный комбайн. Так она, чтобы приготовить котлеты, заморозила мясо и натерла его на терке. Вот, что значит русская смекалка!

* * *

– Ты чего женился-то?

– Да очень не нравилось питаться в заводской столовой.

– А теперь?

– Теперь нравится.

* * *

Жена – мужу:

– Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

– Ну, наверное, собакой.

– То есть, ничего не хочешь менять?

* * *

Две подруги:

– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, да так в ней и остался.

* * *

– Не ковыряй в носу, детей не будет.

– Да я неглубоко.

* * *

Она была такой странной, что в аптеке с нее не брали деньги за презервативы.

* * *

Слепой ощупывает мацу:

– Кто эту фигню написал?

* * *

– Вы на Новый год куда планируете?

– Лицом в салат.

* * *

В аптеке.

– У вас есть ацетилсалициловая кислота?

– Аспирин, что ли?

– Ну да, все время забываю это название.

* * *

– Официант, скажите, салат сегодняшний?

– Я вам больше скажу, он еще и завтрашний.

* * *

Слово, определяющее состояние человека, у которого на дачу уехали жена, теща и все дети: «Йес!!!»

* * *

– Что-то наши соседи уже три дня не ругаются.

– Может, поссорились?

* * *

Два киллера в подъезде ждут клиента. Его нет и нет.

Один:

– Уж не случилось ли с ним чего?

* * *

В ресторане:

– Официант, вина и фруктов!

– А поточнее?

– Бутылочку водки и два соленых огурца.

* * *

Продажа арбузов на улице.

– Арбузы хорошие?

– Кто брал, еще ни один не вернулся.

* * *

– Официант, у меня в супе муха плавает!

– Почему плавает, она мертвая.

* * *

Официант:

– Чай? Кофе?

Клиент:

– Кофе.

Официант:

– Не угадали. Чай.

* * *

В конце обеда официант вежливо спро сил:

– Вас обсчитать, или сами дадите?

* * *

В Германии. Советский турист садится за стол. Пьет кофе.

Официант:

– Вы русский.

– А как догадался?

– А вы, русские, ложечку из чашки никогда не вынимаете.

Договорились с другим туристом из группы. Тот за столом пьет кофе.

– Вы русский.

– Как догадался, я же ложечку вынул?!

– Да, но глаз прищуриваете, чтобы ложка в глаз не попала.

Третий. Ложку вынул, глаз не прищуривает.

– Вы русский.

– Как догадался?

– А вы ложечку вынули и положили ее в карман.

* * *

Посетитель подзывает метрдотеля:

– В чем дело?

– Попробуйте этот суп.

– А где ложка?

– Вот и я вас хочу спросить: «А где ложка?»

* * *

Двое наркоманов сидят в автобусе. Входит старушка:

– Молодые люди, вы бы встали.

Первый:

– Чего она хочет?

Второй:

– Это старый прикол, ты встанешь, а она тут же сядет на твое место.

* * *

Бабушка и внучек.

Бабушка:

– Внучек, а я сегодня ночью опять летала.

– Бабуля, сколько раз говорить, перестань путать свои таблетки с моими.

* * *

Два бомжа:

– У тебя есть знакомые среди олигархов?

– Нет.

– Теперь будут.

* * *

У нас в стране кризис, потому что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шую.

* * *

– Товарищ солдат, чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание.

– А я ничего не приказывал.

– А я ничего и не делаю.

* * *

Солдат:

– Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?

– Можно, только не включай.

* * *

В купе едут капитан, рядовой и мама с дочкой. Поезд въезжает в туннель, слышна звонкая пощечина, а далее мысли: