Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Мама: «Вот дочка молодец, видно, солдат полез к ней, а она ему пощечину влепила».

Дочка: «Мамка молодец, несмотря на возраст постояла за свою честь».

Офицер: «Ну, ты подумай, солдат кого-то из них ущипнул, а мне пощечину закатили».

Солдат: «Еще раз в туннель въедем, я ему еще раз влеплю».

* * *

– Товарищ полковник, а вы знаете, как заинтересовать идиота?

– Нет, а как?

– Завтра расскажу.

* * *

Старшина:

– Поступили на вооружение нашей армии новые танки с компьютером на борту. Вопросы есть?

– Есть. А какая скорость компьютера?

– Для тупых объясняю, компьютер на борту, значит, он движется со скоростью танка.

* * *

Старшина:

– Копайте здесь, здесь и здесь, а я пойду спрошу, где надо копать.

* * *

Муж – жене:

– Слушай, почему тебя называют идиоткой?

– Если бы я была замужем за генералом, меня бы называли генеральшей.

* * *

Две блондинки:

– А я мечтаю, чтобы мне встретилась фея и подарила сто тысяч.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион это нереально.

* * *

Из автобуса выходит блондинка. Бабка, увидев ее, говорит:

– Как тебе не стыдно, юбка до пупка, грудь наружу!

Блондинка:

– Ой, бабуля, спасибо, я ребенка в автобусе забыла.

* * *

– У меня все от папы, а зубы – от мамы.

– Прямо так подошли?

* * *

Блондинка в автомобиле. По радио объявляют: «Вы слушаете «Русское радио».

– Откуда они знают, что я слушаю «Русское радио»?

* * *

Людоед просыпается ночью, будит жену:

– Зачем я живу, в чем смысл моей жизни?

– Сколько раз говорила, не ешь интеллигентов на ночь.

* * *

Белогвардейцы вошли в село, стали пытать деда, куда он спрятал свои богатства.

– В землю закопал.

– Точнее?

– Земля – третья планета от Солнца.

* * *

Когда-то во Франции через одну деревню ехал король и увидел на улице парня, приблизительно одних лет с ним и жутко похожего на него, короля. Король сказал:

– Мы с вами очень похожи, видно, лет двадцать пять назад через вашу деревню проезжал мой отец.

– Нет, ваша матушка, – ответил крестьянин.

* * *

Два декабриста:

– Ты почему жену с собой не берешь в Сибирь?

– Да ты что? Чтобы она мне там всю каторгу испортила!

* * *

Две подруги разговаривают на прогулке с мужьями.

Первая: Что это у твоего мужа лицо такое красное?

Вторая: Это я, кажется, с галстуком переборщила.

* * *

Две подруги разговаривают:

– Говорят, ты вернулась к своему мужу?

– Да, не могу видеть его счастливую физиономию.

* * *

– Твой муж часто уходит из дома по вечерам?

– Да, бедняга не любит сидеть дома один.

* * *

Две подруги о своих детях:

– Мой Игорек, если ночью начнет плакать, я ему спою колыбельную, он и успокоится.

– Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Маша, лучше пусть кричит он».

В пять утра жена встала с постели, пошла в кладовку, ножницами разрезала резиновые сапоги мужа, потом взяла удочки, сломала их, выбросила с балкона, потом пошла в спальню, легла в постель и прижалась щекой к плечу мужа.

Жить ей оставалось не больше часа.

* * *

Подледный лов. Над лункой сидит рыбак. На льду бутылка водки, закуска и овчарка. Все в радостном возбуждении. Собака знает, что как только рыбак поймает рыбку, он выпьет пятьдесят граммов, закусит и даст поесть собаке. Вдруг из лунки выскакивает огромная щука, хватает закуску и скрывается в воде.

Рыбак безумными глазами смотрит на происходящее и зло спрашивает собаку:

– А ты чего смотришь?

Собака в ответ:

– А я вообще обалдела.

* * *

Муж вернулся с охоты:

– Все, Маня, месяц мяса покупать не будешь.

– Что, лося убили?

– Нет, зарплату пропили.

* * *

В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».

* * *

Один командированный, пребывая в Москве, наелся в столовой горохового супа и пошел в кино. Там его стало распирать. Он дождался момента, когда на экране произошел взрыв, и пукнул.

Сзади сидел человек, который плохо видел, он тронул командированного за плечо:

– Скажите, уважаемый, я плохо вижу, что там, бомба попала в туалет?

* * *

Вопрос: почему Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что – братья, как Маркс и Энгельс?

* * *

– Вчера был на выступлении группы «Гости из будущего».

– Ну, и как?

– Хреновое у нас будущее.

Хоронят преферансиста. Двое его друзей несут гроб и разговаривают:

Первый:

– А если бы пошли с дамы, он бы взял восемь на мизере.

Второй:

– Да ладно, и так хорошо.

* * *

Две бабульки со склерозом.

Одна:

– А тебя как зовут?

Вторая:

– Как меня зовут? А тебе срочно?

* * *

Встречает ежик на опушке леса трех богатырей.

Ежик говорит:

– Здравствуй, Алеша Попович.

– Здравствуй, ежик.

– Здравствуй, Илья Муромец.

– Здравствуй, ежик.

– Здравствуй, Добрыня Никитич.

– Здравствуй, ежик.

– До свидания, Алеша Попович.

– До свидания, ежик.

– До свидания, Илья Муромец.

– До свидания, ежик.

– До свидания, Добрыня Никитич.

– До свидания, ежик.

Идет ежик дальше. А навстречу Али-Баба и сорок разбойников.

– Здравствуй, Али-Баба, – говорит ежик.

Али-Баба:

– Пошел на фиг, нам некогда.

* * *

В Иерусалиме.

Экскурсовод:

– Это место, с которого вознесся на небо Христос. А это место, откуда вознеслась на небо Дева Мария. А это место, откуда вознесся пророк Мохаммед.

– Слушайте, да у вас здесь просто Байконур какой-то!

* * *