Отборные свежайшие анекдоты

– Шофёр, первый класс.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

– Молодец, всего две ошибки!

– Спасибо!

– Теперь второе слово пиши!

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту». – Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года… – Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…

– Идиоты! Это же вообще про собак!

– У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!

– Ты кто?

– Конь.

– А чё пришел?

– Я ещё у вас не валялся.

Встречаются два шефа:

– Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?

– Нет.

– И я нет. А они всё равно на работу ходят?

– Ходят.

– И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:

– Ну что, сумел платным входом выгнать?

– Ни фига – они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.

Мужик спрашивает: – А где у вас тут курят?

Секретарь отвечает: – Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: – Почему?!

Секретарь: – Боимся, что перегар сдетонирует.

– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

– Угадай с трёх букв…

Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти силы, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собсно где?»

Телефонистка:

– Номер, который Вы вызываете, не отвечает…

– Что, совсем?!

– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

– Чем отличается опытный специалист от молодого?

– Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.

– Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

– Нет, шеф!

– Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

– Как ваш новый начальник?

– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Звонок в офис бизнесмена:

– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!

– Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

Служащий – начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

– Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

– Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Звонок на радио:

– Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!» – подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

– … Нет, сегодня не получится… нет, никак-очень много заказов…

– Может быть, через месяц… Хорошо… я запишу вас в очередь! – Кладёт трубку и говорит мужику:

– Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

– Телефониста вызывали? Линию подключать?

– Шеф, какие у Вас претензии к Вашей секретарше? Ведь она угадывает все Ваши желания!

– Да, но она их не исполняет…

Одна девушка рассказывает приятельнице:

– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

– К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

– И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

– Там в приёмной сидит какой-то господин, – говорит секретарь своему боссу. – Он хочет видеть Вас по поводу какого-то счёта, который Вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.

– Хм… А как он выглядит?

– Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается..

– Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!

– А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?

– Да…

– Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

– Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

– Да, действительно, очень похоже.

– Вы довольны своей новой секретаршей? – спрашивают одного директора.

– Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что кроме нее, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу…

Молодой директор спрашивает у пожилого: