Отборные свежайшие анекдоты

Вот американцы после падения Челябинского метеорита очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Встречаются армянин и азербайджанец.

– Что-то Вас, уважаемый, давно не было видно.

– И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:

«Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется».

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил – не попал.

«Ну, что… последняя просьба» – говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

– А можно мне сразу последнее желание?

– Дык чего уж там, всё равно промахнешься.

– Две бутылки водки!

Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бабах! И упал сокол… У индейцев челюсти отвисли.

– И как это ты попал так? – спрашивают.

– Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!

Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, а в окошке – еврей. Араб обращается к нему:

– Будь человеком, дай воды напиться!

– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

– Нахрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

– Давай свой галстук!

– А что такое?

– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

– Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?

– Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.

Один из матросов несёт на плече попугая. Навстречу ему идёт факир со змеёй вокруг шеи.

Факир:

– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?

– Наливай.

Матрос пропускает три стакана. Факир интересуется, а много ли ещё он может выпить.

Отвечает попугай:

– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьём и червяка твоего склюём!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины. Один русский подходит к таможеннику и говорит:

– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

– Да, в 1939 году.

– Пан знает, когда немцы на СССР напали?

– Да, в 1941-м.

– А пан знает, где они и что все этих два года делали?

– Нет!

– Да они на польской таможне оформлялись!

Немцы после пары кружек пива переходят на «ты», а русские – на водку.

Если на фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это значит очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

– Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

– О чём ты говоришь?! Ты им только дай винтовку – глаз уже прищурен!

Урок русского языка в одной из кавказских школ.

Учитель:

– В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта – невазможна!

Приходит русский в Англии в пивной паб:

– Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут «наш»:

– Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:

– Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит – опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:

– Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит – нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:

– А печенюшку?

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

– Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

– А что такое?

– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

– Вах зарэжу, это мой дочь!

– Простите, очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:

– Слушай, Гоги, гдэ Валико?

– У мэр Валико.

– Когда у мэр?

– Завтра умэр…

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.

Немец говорит:

– Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А нафига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

После визита Обамы в Румынии разговаривают два цыгана.

Первый: Видел какие крутые у Обамы часы?!

Второй: He-а, покажи!