Отборные свежайшие анекдоты

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

– А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

– Ну, как я их?!

– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

Мент допрашивает человека:

– Фамилия?

– Чья?

– Имя?

– Чьё?

– Чья-чьё. Китаец, что-ли?

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.

Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же Вы раньше молчали?

– А раздеваться здесь не запрещено.

Кабинет начальника ГУВД.

– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?

– Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Женщина жалуется участковому, что её постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:

– Ну, как теперь? Нормально?

– Да! Теперь бьет мотивированно!

Один мужик обращается к другому:

– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

– Нет.

– Один умеет читать, а другой – писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подошли к этим мужикам и попросили предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

– Записывай.

– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца таможни и всякой ерунды?

– Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь…

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

– Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.

– Это как так?!

– Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились…

Мальчик подходит к постовому.

– Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?

– Сколько времени, мальчик, если это тебя прикалывает.

Кладбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои владения.

Смотрит – мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

– Ты кто такой?

– Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Сторож заряжает ему лопатой по башке:

– Нет у меня на 16-м участке Петрова!

У входа в винный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:

– Вы пьяны или с вами что-то случилось?

– Я..? Я здесь в рекламных целях…

Мент останавливает студента и велит предъявить документы.

– Та-а-ак, не работаем, значит…

– Да, не работаем.

– Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…

– Да, прожираем.

– Та-а-ак, студенты мы, значит…

– Нет, извините, студент только я.

Два полицейских стоят у окна, пьют кофе и смотрят вниз.

Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:

– Милиция, милиция, убивают!!!

Один полицейский другому, отпивая кофе:

– Ну нет у нас милиции.

Стоят два мента на посту. Один обращается к другому:

– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

– Не знаю, – отвечает второй мент.

– Дурак! Нужно пять человек!

– Это еще почему? – спрашивает второй мент.

Первый ему говорит:

– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.

Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:

– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!

– Как это семь?! – возмущается первый мент.

– Ну у таракана ведь шесть ножек!

Заика звонит по телефону:

– М-м-милиция?

– Да.

– 3-з-здесь т-т-труп лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Нет. Г-г-г..

– Герцена?

– Нет. Г-г-г-г…

– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

– М-м-милиция?

– Да.

– 3-з-здесь т-т-труп лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Да. Я его туда п-п-перенес.

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:

– Папа! А почему у всех военных погоны?

– Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…

– И за что же их так?

– Драться стали между собой, водку пить…

– Но ты же водку не пьёшь?!

– У нас, оборотней, доченька, другая история…

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.

– Алло, это милиция?

– Да, милиция.

– Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?

– Да, у нас. Что вы хотите?

– Хочу сказать – вы не переживайте, я вам его завтра верну!

– Ты чего грустишь?

– У меня паспорт украли.

– В милицию ходил?

– Ходил… Не они…

В Одессе нас останавливает мент. Представляется, просит предъявить документы, а потом спрашивает.

– Вам наши дороги нравятся?

Мы отвечаем: – Да!

– Тогда с вас десять гривен.

Интересно, что было бы, если бы мы сказали нет?

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете, будет использовано против вас!

– Голая баба!

– Что?!

– Используйте против меня голую бабу!

В кабинете следователя.

– Гражданин Ходорковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты.

– Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?