Отборные свежайшие анекдоты

– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удрученно начинает мямлить:

– А я еще на компьютере работать умею.

– А при чем здесь компьютер?

– Так я бухгалтером устраиваться пришла!

* * *

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

* * *

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.

– Кто ваши родители?

1-й. У меня отец крупный бизнесмен.

Сотрудники. Оо-о.

2-й. У меня отец известный политик.

Сотрудники. Оо-о.

3-й. У меня отец слесарь.

Сотрудники. Хи-хи-хи.

Владелец фирмы:

– Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

* * *

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.

Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда – 176 тыс. 789 долл., а Чикаго – 175 тыс. 979 долл.

Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго – просто отстой.

* * *

Разговаривают два российских бизнесмена:

– Ну, как твоя последняя сделка?

– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица…

* * *

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:

– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

* * *

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:

– Так… долг перед банком погашен.

Жена:

– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен делает вторую галочку:

– Супружеский долг – тоже!

* * *

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

* * *

– Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.

– Не, мужики, не могу.

– А что так?

– Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.

– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?

– Киллер я, мужики, тараканов травлю.

* * *

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:

– Подайте Христа ради.

Бизнесмен в ответ:

– Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

* * *

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:

– Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50 % своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.

– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.

– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.

– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.

Бизнесмен начинает нервничать:

– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?

– Все очень просто – я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

* * *

В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках.

Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.

– Господа, вы по какому поводу? – спрашивает секретарша.

– Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! – отвечает первый.

– Я тоже! – говорит второй.

– А как называются ваши тренинги?

– Как зарабатывать деньги!

– Как вести себя в тюрьме!!!

* * *

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.

На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:

– Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:

– Шеф, блин, а кто раа-аботает-то?!

* * *

– Ты бомж, что ли?

– Я менеджер по сдаче бутылок!

* * *

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?

Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.

Думают, когда же косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла, наконец, весть до медведя. Пришел разобраться, что к чему:

– Косой, меняешь?

– Меняю!

– Рубль на рубль двадцать?

– Да!

Обменялись, деньги настоящие. Медведь в непонятках:

– Косой, а в чем бизнес-то?

– Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.

– Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?

– Да на фиг мне эта рентабельность, ты посмотри – зато какие обороты!!!

* * *

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:

– Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?