Отборные свежайшие анекдоты

Восьмое – девятому:

– Коллега, ты передай этому волосатому, что мы вместе должны быть!

Девятое – десятому, под бочок:

– Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…

Десятый:

– Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

* * *

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».

– Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года…

– Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…

– Идиоты! Это же вообще про собак!

* * *

– Чем ты занимаешься на работе?

– Прихожу и начинаю считать до пяти!

– А что потом?

– А в пять у нас рабочий день заканчивается.

* * *

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:

– Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: в понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье отдыхаем. Всем все понятно?

Голос с последнего ряда:

– Когда эта фигня со средой закончится?

* * *

В коллективе 20 мужиков, принимают на работу еще троих.

Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

* * *

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении.

Проходящая мимо секретарша:

– Вам помочь?

– Да, как работает эта штуковина?

– Очень просто, – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

– Простите, а откуда доставать копии?

* * *

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

– С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться:

– Я профессор, членкор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает:

– Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

* * *

Начальник обращается к подчиненным:

– Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…

– А как вас называть?

– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

* * *

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.

Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

– Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!

– Хорошо, а что это будет за награда?

– Корыто овса, осел!

* * *

В офисе. Шеф говорит секретарше:

– Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.

– Ух ты! Зачем?

– Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

* * *

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.

Мужик спрашивает:

– А где у вас тут курят?

Секретарь отвечает:

– Нигде, у нас в здании вообще не курят.

– Почему?!

– Боимся, что перегар сдетонирует.

* * *

У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».

Но как подходит время отпуска, все – ты единственный и незаменимый…

* * *

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

– Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

– Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

* * *

Разговор в офисе:

– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

У меня начальник совсем озверел: сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит – ни здрасте тебе, ни привет, и как заорет:

– Убери ноги с моего стола!

* * *

Босс знакомится с новым шофером:

– Как ваша фамилия?

– Меня зовут Леша…

– Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

– Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть…

– Меня не интересует, что ты думаешь!

– Моя фамилия Любимый…

– Поехали, Леша.

* * *

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.

Девушка задумчиво:

– У меня было что-то в голове… Директор:

– Мозг?!

– Неее! Что-то важное…

* * *

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».

* * *

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.

* * *

Молодой директор спрашивает у пожилого:

– Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?

– Значит, она замужем.

– А если у секретарши обычное колечко?

– Это ничего не значит.

– А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?

– Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику: