Отборные свежайшие анекдоты

– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

* * *

Вопрос на кулинарном форуме:

– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?

Ответ:

– Да чтобы Вы подавились!

* * *

– Почему вы опоздали на работу?

– Поздно вышел из дома…

– А раньше нельзя было выйти?

– Уже поздно было выходить раньше…

* * *

Звонок по телефону:

– «Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!»

– «Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад».

* * *

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

– Что, вешаться собрались?!

– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

* * *

Звонок в дверь:

– Здравствуйте, квартиру сдаете?

– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!

* * *

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

* * *

Грешник в аду:

– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?

– Потому что ты торговец картофелем-фри.

* * *

Приходит мужик в паспортный стол:

– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.

Я хотел бы поменять…

– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?

– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…

* * *

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит…

Тут старичок трогает его за шею:

– Слушай – ну признайся, что мы заблудились!

* * *

Разговор двух приятелей:

– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

– Как это?

– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

* * *

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

– ???

– Сторож я…

* * *

Встретились два друга:

– Старею.

– Откуда такой пессимизм?

– От женских вопросов.

– Каких именно?

– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился? «

* * *

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

– Мамочка, а как я появился на свет?

– Из шляпы фокусника, сынок.

* * *

– А у меня кошка необычная.

– И чего в ней такого необычного?

– Вот, посмотри фотографии.

– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?

– Кошка фотографировала!

* * *

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

– Чесс слово, ну как дети…

* * *

Официант подбегает к столику посетителя:

– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

– Почему быстрее?

– Потому, что пришла санитарная инспекция.

* * *

Разговор на совещании. Разбор полетов.

Директор: Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа: «сердце бейся, желудок – работай, кишечник – сокращайся «. А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

* * *

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:

– Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…

* * *

Одна актриса говорит другой:

– Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!

– Горе что ли?!

* * *

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:

– Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!

– Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

* * *

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:

– Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?

Мастер: – Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.

Другой: – А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?

Мастер: – Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.

Третий: – А я хочу переплыть Амазонку.

Мастер: – Ну а Вам лучше всего сделать надпись «Без ГМО».

Третий: – Это зачем?

Мастер: – Кто-то обязательно сожрет!

* * *

Один священник говорит другому:

– Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

– Вы хотели сказать «шесть сердец”!

– А ты че думал, я нахаляву это делал!

* * *

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

– А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

– А что, в Париже есть бордели? – спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:

“Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели? «

* * *

Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придет за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…

Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает.