Отборные свежайшие анекдоты

Муж спокойно объясняет:

– Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом!

* * *

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужурыбаку: «Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно!?»

* * *

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:

– Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили…

Одна из женщин:

– Оно и видно, что поношенный…

* * *

– Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне. Выходите за меня замуж!

– Нет.

– Но почему?!!

* * *

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

– Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

– Конечно, если вы не любите Пикассо…

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

– Ой, мама!

Муж:

– Теща?!! Ну да, похожа…

* * *

– Встречаемся с ним уже третий месяц.

– Ну и что?

– Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

* * *

– Любимая, что случилось!? Перестань плакать!

– Мои родители возражают против нашей свадьбы.

– Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

* * *

– У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.

– А ты-то что делаешь?!

– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

* * *

Муж жене:

– Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.

Жена:

– А вот мои сексуальные ощущения не изменились.

Муж:

– Ну, я ж – орел.

Жена:

– Просто ты меня и раньше не возбуждал.

* * *

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

* * *

– Дайте мне, пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.

– Молодой человек, у нас фильм ужасов!

– Ничего, я со страшненькой.

* * *

Один приятель говорит другому:

– Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?

– Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.

– Нууу… Нос картошкой бывает очень привлекательным.

– Бывает, но у неё-то картошкой фри.

* * *

Парень позвонил на радио:

– Моя девушка просила котенка ей подарить. Нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий:

– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

* * *

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

* * *

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.

– Милая, кто он?

– Давай не будем об этом.

– Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.

– Ну, хорошо. Это я в прошлом.

* * *

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

– Алло.

В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:

– Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

– Я знаю… Ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… Медленно раздел тебя… Ласкал с головы до пят… И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!

Женщина, в шоке:

– С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

* * *

– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…

– По вашему запросу ничего не найдено…

* * *

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.

Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

– Мужчина, зачем вы за мной идете?

– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

* * *

Вино налито, один говорит: – А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!

Второй говорит:

– Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…

* * *

– Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.

– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!

– Спасибо.

* * *

– Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

– Ну да, мы же дружим.

– Может, я жду, пока ты напьёшься…

* * *

– Дорогой, я красивая?

– Так лайков на 15–20…

* * *

– Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.

– Ага, Люся, а я – чёрное кружевное…

* * *

Из переписки в чате:

– А какой у тебя рост?

– 145.

– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

– А вешу еще меньше, 120.

* * *

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний – для шика, 60-летний – для чека, то мужчине нужна женщина: 20-летняя – для шика, 40-летняя – для шока, а 60-летняя – для чека.

Вывод: за все платят пенсионеры!

* * *

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

* * *