Открой двери счастью

Когда на прием пришла ее дочь, я стала выяснять причины конфликтов девушки и ее парня.

«Он уделяет мне мало внимания», – ответила пациентка.

«Как это выражается?» – спросила я.

Пациентка: Он много работает, и мы мало видимся.

Психотерапевт: А что ты делаешь, когда он работает?

Пациентка: Я его жду и нервничаю, а затем я ему выговариваю, и мы ссоримся.

Представляете, какой неблагоприятный стереотип стал формироваться в отношениях этой пары.

Психотерапевт: Чем ты сможешь занять себя, чтобы плодотворно использовать время до встречи с ним?

Девушка оказалась очень умной и смекалистой, она быстро придумала несколько вариантов занятий по вечерам, когда ее друг занят на работе. Здесь уже стало проявляться уважение и доверие как к нему, так и к себе. Как только девушка это поняла, она с облегчением вздохнула, почувствовав себя спокойнее.

Уже с первого дня нашей работы отношения этих молодых людей день ото дня становились нежнее и ровнее. Приятно работать с людьми, стремящимися к изменениям, это происходит у них быстро и легко. Мы встречались через день, завершив нашу психотерапию на 6-м сеансе, так как все проблемы были решены, и психотерапевту работать было уже не с чем. Но самое удивительное, что молодой человек, видя позитивные изменения в своей любимой, накануне нашей шестой встречи, сделал официальное предложение, попросив руки девушки и сердца у ее родителей. На что ее родители согласились. И на завершающую нашу встречу девушка пришла, став невестой.

Как видите, в этой молодой паре достаточно было изменить поведение одному партнеру, чтобы сломать формирующийся неблагоприятный стереотип отношений. Когда же патологические взаимоотношения закрепляются в течение нескольких лет, то результат достигается сложнее, иногда с привлечением второго партнера для психотерапии.

Три девицы под окном…

Так бывает, когда одновременно на психотерапию обращаются с аналогичными проблемами, возможно звезды так сходятся и подсказывают, что пора принимать помощь специалиста. Так было и в этот раз, когда в начале недели на прием записались три девушки. Внешне очень эффектные, стройные, красивые: брюнетка, блондинка и шатенка, возраст 29-30 лет. Разные судьбы, разные характеры, но вопрос один: «Почему у меня не складываются отношения с парнями так, чтобы это привело к браку?»

Для каждой ответ индивидуален, так как причина у каждой своя. На примере этих девушек я могу рассказать, что мешает частенько и другим людям построить крепкие, долгосрочные отношения и надежный интересный брак до золотой свадьбы и далее.

Назовем девушек для конфиденциальности вымышленными именами: брюнетка Лилия, рослая, спортивная; блондинка Евгения, хрупкая, изящная; шатенка Анна, высокая, стройная.

Проблема Лилии оказалась в «продавливании» собственных личностных границ. На первой встрече со мной она рассказала: «С первым моим парнем отношения были хорошие, встречались мы два года, он говорил что я буду хорошей женой, но слишком мягкой. В результате он женился на другой». Вы думаете, что это была мягкость характера? Нет. Это было поведение девушки, которая боялась обидеть своего любимого. Она молча реагировала на все, что ее не устраивало в отношениях, парень не чувствовал ее границ. Вероятно, его это удивляло и даже разочаровывало. А у девушки за молчаливым реагированием накапливались обиды. А когда человек обижен на другого, то и ведет он себя напряженно, ожидая подвоха. После расставания самооценка девушки упала. В последующих отношениях с парнями недоговоренность усилилась, появилась закрытость, которая стала проявляться в меньшей эмоциональности девушки, и ее бывшие парни переключались на ее более эмоциональных и открытых подруг. Какой парадокс?! С одной стороны, продавливание собственных границ в первых отношениях, с другой стороны – закрытость от новых, чтобы, вероятно, не испытывать душевной боли. И это тоже мешало развитию отношений.

Мы поработали с Лилией над повышением ее самооценки, выявили, что страх обидеть другого человека идет из детства, когда она очень боялась огорчить маму, сообщив ей о плохой оценке или своем проступке. И Лилия приняла решение в новых отношениях с парнем (а также и с другими людьми, прежде всего, с мамой) отслеживать, когда ей становится некомфортно, и озвучивать это для другого человека. Это как раз и есть формирование своих границ, которые помогают самой Лилии сохранять душевный комфорт, а другому человеку показывают, что у нее есть внутренний стержень, и этот факт повышает уважение к ней и интерес как к личности.