Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру

Важно помнить о четырех ловушках, в которые пары часто попадают на первом переходном этапе поиска нового совместного пути. Даже если вы успешно преодолеете этот этап, вам придется, как и раньше, каждый день решать разнообразные повседневные задачи. И молодые пары, и пары с опытом, и состоятельные, и небогатые сталкиваются с необходимостью управлять финансами, косить газон, организовывать развлечения и общение, заботиться о пожилых родственниках и т. д. Традиционно подобными вещами занимались жены, которые не ходили на работу. В наши дни, если оба партнера делают карьеру, они вынуждены договариваться, как именно разделить эти «женские обязанности» между собой.

Когда партнерам по двадцать-тридцать с небольшим и они еще в медовом периоде отношений, у них и скучных повседневных обязанностей не так много, и в целом жизнь проще, поэтому о решении бытовых задач думать почти не приходится. После первого переходного этапа ситуация меняется, и рутинных проблем становится больше. Жизнь усложняется, и партнеры начинают все сильнее зависеть друг от друга – а дела накапливаются. Нередко сами попытки договориться о том, кто и за что будет отвечать, приводят к постоянным конфликтам.

Вернемся к Хару и Сане, о которых мы говорили во второй главе. С появлением ребенка организация повседневной жизни стала существенно сложнее, ведь теперь требовалось и отвезти девочку в детский сад, и забрать ее оттуда, и успеть выстирать белье, и приготовить для нее еду, и съездить к врачу, и купить одежду, и поддерживать дом в чистоте – и успевать сделать еще сотни разных дел, о которых хорошо знают все родители. До рождения дочери Хару охотно брал на себя часть бытовых задач, но после того, как Сана вышла в декретный отпуск, ситуация изменилась: как и многие молодые матери, она взяла на себя основную долю скучных домашних дел, причем эти дела остались за ней, даже когда она вернулась на работу. Муж и жена быстро поняли, что традиционные подходы к распределению обязанностей не годятся для пар, где оба работают. Если один из партнеров берет на себя почти всю домашнюю рутину, да еще пытается строить карьеру, он со временем обязательно начинает ощущать раздражение и разочарование; тут-то и начинаются мысли о разводе.

Но если традиционный подход, при котором один из партнеров берет на себя минимум 80 % всех домашних дел, не годится для пар, где оба делают карьеру, то как же им быть? В последние годы становится все более популярной концепция 50:50, согласно которой пара делит всю нагрузку поровну[39]. Идея, конечно, прекрасная, но я прихожу к выводу, что супруги, способные открыто обсудить рутинные задачи и распределение обязанностей, справляются с домашними делами эффективно, и при этом делить их именно пополам совсем не обязательно. Вот как можно подойти к этой задаче, чтобы найти оптимальное именно для вашей семьи решение без применения жесткой формулы.

Составьте список важных повторяющихся бытовых задач

Исследования показывают, что и мужчины, и женщины серьезно переоценивают объем домашних дел, который берут на себя[40]. Жены считают, что выполняют львиную долю работы по дому, а мужья убеждены, что дела в их семье разделены строго 50:50. В реальности же мужчина тратит около 16 часов в неделю на решение бытовых задач, а женщина – около 26 часов в неделю[41]. Это определенно не 50:50, но и не 90:10. В значительной степени ошибка в оценке объясняется простой неосведомленностью о том, чем занят партнер.

Вы точно знаете, что только вы всегда поливаете цветы в доме, собираете детям сумки, оплачиваете счета или прочищаете водосток – а ваш партнер может этого не видеть. Как объясняет Тиффани Дуфу в своей книге Dropping the Ball («Перебрасывая мяч»), мы склонны не замечать те домашние дела, которые не выполняем[42]. Из-за этого спутнику начинает казаться, что его не ценят. Так что начинать обсуждение распределения домашних обязанностей нужно именно с составления списка дел, причем участвовать должны оба. Тогда вы будете уверены, что ничего не упустили.

Что из этого можно просто перестать делать?

Привыкнув действовать в формате «хочу все успеть», мы наверняка берем на себя некоторые дела просто потому, что думаем, будто обязаны ими заниматься, а не потому, что это нужно или мы так хотим. Но нужно ли содержать дом в абсолютном порядке? Важно ли приносить на каждый школьный праздник собственноручно испеченный торт? Должны ли именно вы заниматься организацией семейных встреч и торжеств?

Составив перечень всех дел, вы наверняка захотите тут же начать распределять обязанности. Но лучше сначала подумать, а нельзя ли что-то из этого списка вычеркнуть. Порой мы выполняем какие-то функции, потому что от нас этого ждут другие или, точнее, мы думаем, что они этого ждут. Кое-чем мы занимаемся, потому что так когда-то поступали наши родители или сейчас делает кто-то из знакомых. Постарайтесь изучить каждый из пунктов вашего реестра и найти, от чего можно отказаться: сразу станет немного легче, и это будет первым шагом к выходу из ловушки.