Отпустить бывшего: навыки когнитивно-поведенческой терапии для исцеления после расставания и преодоления любовной зависимости. Любовь, перезагрузка: Что делать, когда отношения закончились

Насколько бы жалко вы ни чувствовали себя прямо сейчас, эти симптомы не означают, что с вами что-то не так. Это говорит о том, что вы потеряли человека, которого сильно любили. В этой главе мы изучим основные симптомы расставания, вызывающего любовную зависимость, его причины и негативное воздействие на жизнь. Первый шаг к отпусканию бывшего партнера и избавлению от боли после расставания – четкое осознание своего опыта. Как бы банально это ни звучало, знание – сила. Чем лучше вы осознаёте свои переживания, тем больше у вас силы их изменить. Поэтому мы начнем путь к исцелению с исследования основных симптомов бывшеголического разрыва.

Симптомы бывшеголического разрыва

Переживание расставания, вызывающего любовную зависимость, может разбить вам сердце и дезориентировать. Когда вы лишаетесь удовольствия быть рядом с возлюбленным и жизнь разваливается на глазах, вы переходите в состояние абстиненции, или воздержания, и это ужасное ощущение (Bobby, 2015; Fisher и др., 2016). Стремясь найти способы почувствовать себя лучше, вы зацикливаетесь на предполагаемой причине мучений – бывшем партнере. Сильное желание снова почувствовать близость с ним поглощает вас и запускает характерные симптомы бывшеголического разрыва: навязчивые мысли, страстное желание контакта с бывшим, эмоциональную боль и неадекватное пагубное поведение. Давайте исследуем каждый из них более детально.

Во время бывшеголического разрыва вы, скорее всего, сталкиваетесь с навязчивыми мыслями о бывшем партнере (Field, 2017; Perilloux и Buss, 2008). Вы ловите себя на том, что размышляете о нем, анализируете его поведение и фантазируете о нем почти все время. Вы думаете обо всем – от воспоминаний о приятных совместных моментах до прокручивания жарких ссор и придумывания фраз, которые бы вы на самом деле хотели сказать ему сейчас. Голова слетает с катушек, когда вы представляете его текущую жизнь – где он, с кем встречается и думает ли еще о вас. Эти мысли порой непрестанны, они поглощают ваше ментальное пространство и бомбардируют сознание с момента пробуждения до отхода ко сну. Вы отчаянно жаждете отключить мозг и перестать думать о нем, но, как бы вы ни старались, все напрасно.

Эти неприятные мысли часто сопровождаются захлестывающей жаждой общения с бывшим партнером (Costa и др., 2019; Reynaud и др., 2010). Кажется, вас словно магнитом тянет назад, к нему. Вы хотите срочно увидеть его, быть рядом, говорить с ним, кричать на него, обнимать, проучить его или узнать о том, чем он сейчас занимается. Все ваше тело жаждет близости с ним, потому что кажется, будто вся боль уйдет, если только вы снова окажетесь вместе, добьетесь справедливости или лучше поймете, что пошло не так, чтобы можно было это исправить.

Как будто навязчивые мысли и желания недостаточно мучают вас, вероятно, вы также чувствуете чрезвычайную эмоциональную подавленность и остро на все реагируете (Barutcu и Aydin, 2013; Field и др., 2011). Когда вы боретесь с суровой реальностью расставания, вас порой охватывают разнообразные глубоко ранящие эмоции – от сильнейшей обиды до печали, тревоги, гнева, разочарования, замешательства, чувства вины и даже страха. Эти сильные эмоции зачастую мимолетны, они быстро изменяются в ответ на ситуации, с которыми вы сталкиваетесь в течение дня (Starcke и др., 2018). К примеру, когда вы узнаёте о бывшем что-то новое, то испытываете любопытство, следом – вспышку ярости, а затем глубокую печаль. Эта реактивность вызывает ощущение перепадов настроения и отсутствия контроля, как будто вы пленник собственных эмоций.

Наконец, когда мысли, желания и эмоциональные переживания усугубляются, вы с большей вероятностью начинаете вовлекаться в пагубные компульсивные и импульсивные модели поведения, цель которых – либо почувствовать себя ближе к бывшему партнеру, либо отвлечься от собственной боли (Bakhshani, 2014; Field, 2017; Luigjes и др., 2019). Чтобы ощутить близость, вы проезжаете мимо дома бывшего партнера, заявляетесь на его любимые тусовки, выискиваете детали его новой жизни в соцсетях или постоянно пишете ему сообщения. При наихудшем раскладе порой вы даже ощущаете себя преследователем, исподтишка отслеживающим местонахождение бывшего (Fox и Tokunaga, 2015; Roberts, 2002). Любая крупица информации повышает вам настроение, даже если в конечном счете это разбивает вам сердце, к примеру, если вы увидели фото бывшего с новой возлюбленной. Когда вы не в состоянии ощутить близость к любимому человеку, то пытаетесь отвлечь себя, зарегистрировавшись на сайте онлайн-знакомств или занимаясь сексом в качестве эмоционального отвлекающего маневра. Порой вы даже втягиваете себя в саморазрушительное поведение, которое в конечном итоге сильно вредит вам: к примеру, вы непрерывно курите, злоупотребляете алкоголем или наркотиками, слишком много играете в азартные игры, переедаете или наносите себе порезы (Zarate и др., 2022).