Отпустите их

Когда идеально здоровый с виду, но излишне опекаемый ребенок поступает в вуз и не может справиться с различными новыми ситуациями — наладить отношения с соседом по комнате, который «по-другому» понимает чистоту, с преподавателем, который просит переделать работу, но не говорит конкретно, что не так, с товарищем, который стал вести себя недружелюбно, с необходимостью выбирать между летним семинаром и общественным проектом, — ему может быть по-настоящему сложно разобраться с противоречиями, неопределенностью, обидой и необходимостью принимать решения. Неспособность справиться с ситуацией — выдержать определенный дискомфорт, взвесить варианты, посоветоваться с кем-нибудь, сделать выбор — может стать проблемой сама по себе.

Таких детей видит в своей практике доктор Карен Эйбл, штатный психолог в центре консультаций и психологических услуг одного из крупных государственных университетов на Среднем Западе, в котором приблизительно 90 процентов студентов проживают в кампусе или в нескольких километрах от него (учитывая деликатный характер ее работы, она предпочла сохранить анонимность, поэтому имя изменено).

Основываясь на своем клиническом опыте, Эйбл утверждает: «Чрезмерная вовлеченность родителей в воспитание ребенка наносит серьезный урон психологическому состоянию в студенческом возрасте, так как человек не может найти баланс между консультациями с родителями и независимым принятием решений»[132].

Она рассказывает, как проходят сеансы. «Сначала такие студенты думают, что, если нужна помощь, надо немедленно связаться с родителями. С точки зрения психологии по-настоящему они в помощи не нуждаются, и если бы вытерпели дискомфорт неопределенности, то выработали бы необходимый навык и в какой-то момент научились бы решать проблему самостоятельно. Я тренирую со студентами навыки критического мышления, уверенности и независимости, которых у них пока нет. Однако если они в итоге позвонят или напишут сообщение родителям, тренировки не получится, и навык не сформируется»[133].

Речь не о том, что в период взросления вообще нельзя звонить родителям. Дьявол в мелочах. Если они звонят по поводу проблемы или предстоящего решения, можно прямо сказать, что делать, а можно вдумчиво выслушать, задать какие-то вопросы исходя из собственного видения ситуации, а затем спросить: «Хорошо. Так что ты собираешься делать?» Эйбл добавляет, что существование социальных сетей усугубляет склонность студентов обращаться в первую очередь к родителям, а родителей — немедленно отвечать на их запросы. «Общение стало таким быстрым, что студент не успевает разобраться в ситуации самостоятельно».

Из-за любой проблемы выглядывает неспособность провести границу между самим собой и родителем. Некоторые молодые люди способны выработать чувство «я», у других же это может вызвать еще более серьезные психические осложнения.

«Когда детям не дают самостоятельно прокладывать себе путь, они плохо учатся решать проблемы и не получают уверенности в собственных способностях, а это может сказаться на самооценке. Кроме того, если не надо бороться, человек не знает поражений и может начать панически бояться провалиться и разочаровать окружающих. Недостаток уверенности в себе и страх поражения могут привести к депрессии и тревожности», — считает Эйбл.

Мысль о том, что произойдет с ребенком, пока он не на виду, порой заставляет нас, родителей, почувствовать себя в смирительной рубашке. Как же нам быть? Если не прийти на помощь, когда он далеко, потерялся, смущен, напуган или обижен, кто же ему тогда поможет?

В этом-то весь смысл, и это гораздо важнее, чем я думала до недавнего времени, пока не начали поступать научные данные. Исследования говорят, что «самостоятельное решение проблем — критически важный элемент психического здоровья человека. Ребенок должен быть готовым помочь себе сам». Эту истину сложно проглотить, когда у него проблемы или, того хуже, кризис, но, если быть дальновидным, — это для него лучшее лекарство. В молодости остается масса времени, чтобы все исправить.

Три стиля вредной опеки

Психолог и писательница доктор Мадлен Левин занимается частной практикой в калифорнийском округе Марин, расположенном на север от моста «Золотые ворота». Место известно своими красотами, близостью к винодельческим регионам и богатством жителей. Доктор Левин прославилась на всю страну благодаря своим книгам — бестселлерам по версии New York Times: The Price of Privilege и Teach Your Children Well, в которых подробно рассказывает о стрессе и напряжении, которым подвергаются молодые люди, принадлежащие к среднему и богатому среднему классу. Она читает лекции по приглашению родительских комитетов, советов школ и общинных центров и везде призывает родителей успокоиться и сдать назад[134]. Как утверждает сама Левин, величайшая угроза в жизни наших детей исходит не от редких извращенцев на улице, а от ухудшения психического здоровья и благополучия из-за не в меру усердных родителей.