Отражение разума. Психология человека

Чтобы использовать эту методику для влияния на других людей, вы можете обращаться к ним так, кем вам бы хотелось их видеть. В итоге они начнут думать о себе именно в этом ключе.

9. Метьте выше

Хитрость: всегда просите больше, чем вам изначально нужно, а затем опускайте планку.

Этот прием иногда называют "подход дверью в лицо". Вы обращаетесь к человеку с действительно слишком завышенным запросом, от которого он, скорее всего, откажется.

После этого вы возвращаетесь с просьбой "рангом ниже", а именно с тем, что вам на самом деле от этого человека нужно.

Этот трюк может показаться вам чем-то нелогичным, но идея заключается в том, что человек будет чувствовать себя плохо после того, как откажет вам. Однако, он объяснит это себе неразумностью просьбы.

Поэтому в следующий раз, когда вы к нему обратитесь со своей реальной потребностью, он будет чувствовать себя обязанным вам помочь.

Ученые после испытания на практике этого принципа, пришли к выводу, что он на самом деле работает, потому как человек, к которому сначала обращаются с очень "большой" просьбой, а затем возвращаются к нему же и просят о малом, чувствует, что помочь вам должен именно он.

10. Просите об услуге

Хитрость: просите кого-то об одолжении для вас (способ, известный как эффект Бенджамина Франклина).

Легенда гласит, что Бенджамин Франклин однажды хотел завоевать расположение человека, который не любил его. Он попросил этого человека одолжить ему редкую книгу, а когда получил ее, очень любезно поблагодарил его.

В результате человек, который не особо хотел даже разговаривать с Франклином, подружился с ним. По словам Франклина: "Тот, кто однажды сделал вам доброе дело, будет более расположен к тому, чтобы сделать для вас что-нибудь хорошее еще раз, чем тот, которому вы сами обязаны".

Ученые решили проверить эту теорию, и в итоге обнаружили, что те люди, которых исследователь просил о личном одолжении, были гораздо более благосклонны к специалисту по сравнению с другими группами людей.

Как говорить, чтобы тебя слышали. 10 принципов получения желаемого.

1.Вы должны четко понимать, чего хотите сами. Пожелания бывают конкретные и абстрактные. Конкретные пожелания – это какие-то вещи и действия, которые легко назвать, и они понятны всем. Например: "Я хочу, чтобы ты подарил мне серьги с бриллиантами". Или: "Я хочу, чтобы пока я работаю, ребенок не заходил в мой рабочий кабинет". Или: "Я хочу, чтобы выходные мы всей семьей проводили в парке". Здесь смысл послания однозначен.

Особые затруднения вызывают пожелания абстрактные, такие, как: хочу внимания, любви, заботы, человеческого отношения, чтобы меня не трогали, нормального общения и т.п. Это понятия, в которые каждый человек вносит свой индивидуальный смысл. Соответственно, партнер не всегда может знать, что таится у вас в глубине души, когда вы просите, например, внимания. Следовательно, вам нужно пояснить, какие именно действия вы ожидаете, какие именно слова хотите услышать, чтобы почувствовать, что получаете необходимое вам внимание. Ведь для кого-то внимание – это поинтересоваться здоровьем любимой собачки, а для кого-то – подарить автомобиль, а для кого-то – пригласить в кино, а для кого-то – не мешать просмотру любимого сериала. Нужно такие понятия согласовывать. Ведь иначе ваш партнер будет думать, что он делает для вас достаточно, а вы будете на него обижаться и продолжать требовать внимания, которое, по его мнению, он вам уже оказывает. Поэтому, прежде чем обращаться к кому-то с просьбами или претензиями, необходимо сначала разобраться в себе: чего же именно вы хотите, и как это должно выражаться?

2. Говорить немного, 3-4 фразы за один раз. Человеческое восприятие так устроено, что одновременно может удерживать в памяти 3-4 единицы информации. Соответственно, если вы обращаетесь к партнеру с длинной речью, не удивляйтесь, что он что-то недопонял, не услышал, забыл, перепутал и т.д. И что его реакция на ваше послание весьма равнодушная. Он может со всем сказанным вами согласиться, а потом выяснится, что он все забыл, или не сделал то, на что кивнул головой. Длинная речь, как монотонная, так и эмоциональная – неважно, может ввести партнера в трансовое состояние, когда его сознание начинает выключаться, засыпать. Конечно, вы не сможете получить желаемый результат, поскольку в такой ситуации вас уже действительно не могут воспринимать.

3.Прежде чем говорить что-то важное, убедитесь, что внимание партнера направлено на вас. То есть, он на вас как минимум смотрит. При этом он не говорит по телефону, не смотрит телевизор или в монитор компьютера, не ведет машину и т.п. И он не находится в полусонном состоянии. То есть, он в контакте с вами, а не с кем-то, или чем-то, включая собственные мысли.