Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

– Да нет, с внучкой.

* * *

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям – законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:

– Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?

– Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста…

* * *

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:

– Ты почему так рано?

– Меня выгнали с урока.

– И за что же тебя выгнали?

– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.

– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?

– А я ему прикурить дал.

* * *

Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.

* * *

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:

– Я понимаю, что у тебя 2 по языку, так как мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 2 по математике, так как наши мозги еще недостаточно развиты, но 2 по истории, которой всего-то ничего!!!

* * *

Подходит как-то сын нового русского к отцу:

– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.

– Ну.

– Ну вот: позавчера я получил два, вчера – два и сегодня – кол, итого пять.

– Вот тебе один доллар и еще один – итого одиннадцать.

* * *

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

– Родителей вызывали?

* * *

Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:

– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках?

Отец говорит:

– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.

Сын спрашивает:

– А зачем на шесть штук?

Отец:

– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.

Сын:

– А на двенадцать штук?

Отец:

– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март…

* * *

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

– Машеньке, Леночке и Светочке… Тогда СПИД, гонорея и сифилис.

* * *

По всему городу расклеены афиши: «Сегодня вечером в цирке мальчик с феноменальной памятью!» Вечером полный аншлаг, конферансье объявляет:

– А теперь мальчик с феноменальной памятью.

Выходит мальчик.

– Теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выносят ведро воды, мальчик выпивает.

– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!

Выносят второе ведро, мальчик выпивает.

– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды!

Выносят третье, мальчик выпивает.

– А теперь мальчик с феноменальной памятью обос.т первые три ряда!

Народ в панике разбегается. Конферансье:

– БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!

* * *

Учительница на уроке дает задание:

– Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что».

Петя:

– Наверное, будет дождь, потому что на небе много облаков.

Вовочка:

– Наверное, родители меня похвалят, потому что сегодня я не получил ни одной двойки.

Леночка:

– Бабушка взяла газету, наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Приходит к Вовочке домой его классная:

– А родители дома?

– Да, но они в ванной заперлись.

– А скоро выйдут?

– Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул.

* * *

Природа иногда бывает чертовски ленива – отдыхает не только на детях, но и на их родителях.

* * *

Дети – это цветы жизни на могиле своих родителей.

* * *

Едут в машине муж с женой и сын-даун. За рулем – муж, рядом – сын, жена – на заднем сидении. Сын:

– Папа, где мама?

Отец:

– Там! На заднем сидении.

Сын опять:

– Папа, где мама?

Отец:

– Там! На заднем сидении.

Сын в третий раз:

– Папа, где мама?

Отец берет сына за уши и поворачивает голову назад. Сын:

– О! Мама! А где папа?

* * *

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:

– Ты представляешь, мой сын, наверное, самый тупой на свете.

– Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.

– Нет, мой тупее. Вот смотри.

Тут она подзывает своего сына и говорит ему:

– Сбегай домой, посмотри, дома ли я.

Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:

– Ну что, видела?

– Да это еще что.

Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:

– Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.

Тот тоже кивает головой и уходит.

Через некоторое время пути их сыновей пересекаются, и между ними происходит такой диалог. Сын первой:

– Моя мать такая тупая, что тупее просто некуда.

– Нет, моя еще тупее.

– Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?

– Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!