Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

– Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

* * *

– По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, – сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

* * *

Учитель:

– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?

Ученик:

– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

* * *

Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.

* * *

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:

– Вам не было страшно?

Русский:

– Мне – нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

* * *

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.

– Колобок-Колобок, – говорит Заяц, – я тебя съем!

– Э нет, – отвечает Колобок, – это я тебя съем!

И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

* * *

Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.

* * *

– Кто там?

– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

– А нам не надо. У нас корова есть.

* * *

Она:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *

На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка:

– Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой.

Учительница:

– Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома.

Вовочка:

– Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.

* * *

Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент.

– Мальчик, ты чего делаешь?

– Из дерьма мента леплю…

Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились. На следующий день снова. Тот же мальчик сидит в том же дворе и из того же дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.

– Мальчик ты опять лепишь?

– Да.

– И что лепишь?

– Из дерьма мента…

Мент снова тащит его к родителям. Новый день, и снова мальчик сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.

– Что делаешь?

– Леплю.

– (начиная злиться) Кого?

– Пожарного.

– (успокаиваясь) Из чего?

– Из глины.

– А почему не из дерьма?!

– А из дерьма все равно мент получится…

* * *

Сидит мальчик и гадает на ромашке…

– Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий… номер 132 Марина. Даст, не даст…

* * *

Малышу вечером ставят пластинку со сказками, а чтобы не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики «ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!» Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там:

– Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку? … кррр чк

– Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку? … кррр чк

– Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку? … кррр чк

* * *

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родители первого – двое мужчин. Директор:

– Что? Оба мужчины?

– Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.

– А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!

Заходят родители второго – две женщины. Директор:

– Как? Две женщины?

– Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.

– Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!

Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:

– Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.

– Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.

* * *

– Почему дети студентов очень нервные?

– Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.

* * *

Раньше учились одаренные дети любых родителей, теперь учатся любые дети одаренных родителей.

* * *

Подростки живут в мире, который терроризируют родители, родители живут в мире, который терроризируют подростки.

* * *

Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает:

– Мам, пап, а что такое минет?

Родители в шоке. Потом муж жене говорит:

– Давай объясни ему лучше ты, чем он на улице узнает.

Ну, жена начинает объяснять:

– Понимаешь, сынок, это когда в рот берут.

Муж дает ей подзатыльник и говорит:

– Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

* * *