Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка пожевать?

Отец, наморщив лоб, великодушно изрекает:

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

* * *

Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:

– Папа, папа, я четверку принес!

Отец с жуткого бодуна:

– Молодец!!! Поставь ее в холодильник.

* * *

На званом приеме сынок нового русского хвастается:

– Говорят, что я унаследовал ум своего отца…

– У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.

* * *

Приходит новая учительница, молоденькая такая, ножки – во! глазки – во! в класс и говорит:

– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот, например, скажите, дети, как летают птицы?

Весь класс дружно:

– Косяками!!!

– А на чем ездят машины?

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы?

– Тра-а-авку-у-у-у!!!

– Понятно!!! Так вот, дети, запомните, а лучше запишите: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!

* * *

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?

– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

* * *

– Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?

– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»

* * *

Мама забирает маленького Вовочку из детского садика и спрашивает:

– Ну, как дела?

– Представляешь, мам, нам сегодня воспитательница читала стихотворение про Пугачеву с Киркоровым!

– Да ты что, Вовочка! – удивляется мама. – Ну-ка, прочитай его мне.

Вовочка начинает:

– Зайку бросила хозяйка…

* * *

Шотландец говорит приятелю:

– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.

– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.

– Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

* * *

В школе. Учительница обращается к классу:

– Ребята, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший.

– У меня в семье бабушка!

– А у меня – дедушка!

– А у меня пра-пра-пра-пра-прабабушка!

– Но это же невозможно!

– Во-во-во-во-возможно.

* * *

Встретились двое:

– Ну как там наш Колян поживает?

– Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

– Да, ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!

* * *

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:

– Двойной виски, пожалуйста.

Видя, что бармен смотрит на него с недоумением, мальчик говорит:

– Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

* * *

Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватилась:

– Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.

Внук:

– Бабуля, ты куда?! Они же там бомбы бросают, а не орехи!

* * *

Едет на КамАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 м дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза – не работают! Пробует съехать в сторону. Смотрит направо – там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!» Смотрит налево – там только один маленький пацан… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КамАЗа не справился с управлением. В результате – десятки погибших!» На суде водителю задают вопрос:

– Что вы нам можете сказать по поводу случившегося?

Тот отвечает:

– Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей… Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

* * *

Кенгуру:

– Иметь двоих детей мне не по карману!

* * *

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Вашу мать».

Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

* * *

Старый трясущийся наркоман рассказывает внучку сказку на ночь:

– Значится, внучок, были раньше в метро такие автоматы – меняли монеты разные на пятаки… Стою я, значит, у этого чудо-автомата и толкаю туда уже наверное сотую монетку, сгребаю кучу пятаков в карман… Лихорадочно ищу по карманам еще 20 копеек и опять… И тут сзади раздается голос: «Ты что, наркуша, совсем обалдел! Отходи быстро от автомата – очередь все же…». На что я, внучок, отвечаю: «Не лезь, мужик, под руку! Играть буду, пока везет».

* * *

– Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?

– Отреагировал. Теперь учитель хромает!

* * *

– Мама, мне уже 15 лет. Можно я буду красить губы, ходить на высоких каблуках и одевать мини-юбку?