Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:

– Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

* * *

– Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

* * *

В школе встречаются две подруги.

– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!

– Да ты что?!

– Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»

* * *

Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:

– Как вы смеете!

Через некоторое время в кабинет заходят ученики:

– Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

* * *

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно – в банке с формалином.

* * *

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

* * *

В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих…

* * *

Учительница:

– Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

Вовочка:

– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

* * *

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

* * *

– Пап, а пап – а куда самолетик летит?

– За пивом, наверное…

– Пап, а машинка что везет?

– Пиво, наверное…

– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?

– Да похмелье у меня, доченька…

* * *

– Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

– Чтобы удобней было в носу ковыряться!

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:

– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?

– Нет, аэродромчик!

* * *

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:

– У вас мальчик!

Через полминуты опять выбегает:

– Ой, у вас еще и девочка!

Через две минуты опять выбегает:

– У вас еще мальчик и девочка!

Раздается крик акушера из палаты:

– Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

* * *

Седина в ребро – балбес через 9 месяцев!

* * *

Если вы спите возле стенки, а ваша жена – с краю, значит вы – молодой отец.

* * *

В семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:

– А гренки-то подгорели.

– Что же ты раньше молчал? – удивились родители.

– До сих пор все шло нормально.

* * *

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

* * *

Мальчик идет мимо речки и видит рыбака:

– Сколько поймал, дядя?

– Если поймаю эту и еще две, то у меня будет 3 рыбины.

* * *

Отец спрашивает сына:

– Ну, как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

* * *

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:

– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять гибэдэдэшники, но ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:

– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и увеличивает скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

* * *

– Владимир Ильич, к вам ходоки, рыбу принесли!

– А долго ль шли ходоки?

– Да недели две.

– Детям, детям, все детям!

* * *

Встречаются двое:

– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а бывают порванные презервативы?

Отец отвечает:

– Иди посмотри в зеркало!!!

* * *

Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама:

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Ну, нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда!

* * *

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:

– Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?

Коля:

– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

– Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

Вовочка:

– Мой кот родился в рубашке.

– Почему, Вовочка? Объясни.

– А я вчера по ошибке съел пять таблеток виагры, а он, скотина, из дому сбежал!!!

* * *

Старая детская сказка про Курочку Рябу: «Снесла курочка яичко… Бил дед – не разбил, била баба – не разбила. Мышка бежала – хвостиком махнула, яичко упало и снова не разбилось! Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо "Блендамедом"!»

* * *

Сын жалуется отцу:

– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

– Как?

– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!»

* * *

– Какая добрая девочка!

– Я не девочка, и не добрая, я ик… ни-ка-ка-я!..

* * *

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской: