Читаем Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков полностью

Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

– Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква «Т», последняя – «В».

Катя тянет руку:

– Тургенев.

Учительница:

– Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь… …

Тут тянет руку Вовочка:

– Марь Иванна, а вот отгадайте вы: первая буква «X», последняя – «И» !

– Вовочка!!! Вон из класса!

– Марь Иванна! Это ХЕМИНГУЭЙ. НО ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МНЕ НРАВИТСЯ.

* * *

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

– Не может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

– Не может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– … он был уже использованный…

Вовочка:

– Не может быть.

Танечка:

– Хи-хи! Ха-ха!

– … и в нем была дырочка.

Вовочка:

– Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

– Не может быть!!!

* * *

– Слюшай, Гиви, сын родился, как назвал, знаешь?

– Как?

– Первая часть имени – нота, а вторая – часть тела!

– Нэт, не могу догадаться!

– Э-э, Си-Рожа!

* * *

А у нас сегодня кошка родила вчера котят,

Котята выросли немножко, и я засунул их назад…

* * *

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

– А я все знаю!!!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.

– Только папе не говори!

Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:

– А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

– Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

– А я все знаю!!! – заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

– Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

* * *

– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…

* * *

Дети играют во дворе. Из окна голос:

– Миша, быстро домой!

– Ну пап, можно еще чуть-чуть?

– Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!

* * *

Муж спрашивает у жены:

– Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?

* * *

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:

– Как ты их различаешь?

– Очень просто – по отпечаткам пальцев…

* * *

«Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

* * *

– Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!

– Чем, тетенька? (Кривляясь)

– Травмой черепа и переломом челюсти!

* * *

– Да, хорошо родителям, у них любовь… а нам потом жить!

* * *

Беседуют два младенца в чреве у матери:

– Интересно, есть ли жизнь после смерти?..

– Не знаю, ведь оттуда еще никто не возвращался…

* * *

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

– Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

– Мухаммед.

Учитель изумленно:

– Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

– Ну ладно, – отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

– Мухаммед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз – мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:

– Что случилось?

Тот отвечает:

– Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:

– Мойша, что с тобой?

Он рассказывает:

– Вчера прихожу домой – два араба избили…

* * *

Классу Вовочки задали в школе написать сочинение на тему «Как я провел день». Все написали, сдали, Марь Иванна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:

– Вы посмотрите, что ваш сын написал – «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х…, пошел в школу, пришел, вытер х…, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х…

Отец:

– Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х… рисуют!

* * *

Сидят как-то братья за школьными уроками. Один говорит:

– Брат, мне сказали написать нашим родокам, что во вторник у нас в школе собрание. Пишется «вторник» или «вторнек»?

Тот говорит:

– Не знаю, посмотри в дневнике…

Брат листал, листал и говорит:

– Да ты достал, блин, тут на букву «ф» вообще ничего нема!!!

Тот ему:

– Так ты че, напиши собрание в среду, но днем раньше!

* * *

1 июня мы не пользуемся презервативами. «День защиты детей» все-таки…

* * *

Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети, чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не растаял.