Читаем Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков полностью

Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

Умирает старый еврей. По комнате бегает его маленький внук. Вдруг умирающий чувствует запах готовящейся рыбы, подзывает к себе внука и просит:

– Спроси бабушку Сару, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки.

Внук убегает, возвращается и говорит:

– Нет, бабушка сказала, что рыба – на поминки.

* * *

Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.

– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.

– Да я это, как его… картошку чистил!

Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:

– Так, а ты, Картошкина, где была?

* * *

Маленькая черепашка упорно карабкается на дерево, добирается до первой ветки и, не в состоянии задержаться на ней, с грохотом падает на землю. Потом она переворачивается и с большим упорством продолжает лезть на дерево, снова падает и снова пытается ползти. Две птицы, сидящие на ветке, долго наблюдают за черепашкой, а потом одна говорит другой:

– Слушай, по-моему, пришло время сказать нашему ребенку, что он – приемный!

* * *

Владелец фирмы вызывает в кабинет одного из служащих и с радостью заявляет ему:

– Сейчас мне звонили из роддома! Поздравляю! У вас появился наследник!

– К сожалению, при моей зарплате у меня могут быть только дети.

* * *

Посадил дед репку, а репка вышел и убил дедку.

Иногда бывает и так!

* * *

Кавказец приходит в магазин женского белья. Обращается к продавцу:

– Слюшай, дарагой, мне нужны трусыки дла дэвочки.

– Какой девочки? – спрашивает продавец.

– Ну, дэвочка, малэнкая, 8-й класс, – отвечает он.

– А конкретней? – нетерпеливо продавец.

– 8 «Б».

* * *

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

– Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?

– Мне страшно! Тут так темно! – отвечает перепуганный ребенок.

– Вот! А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

* * *

После уроков Вовочка разозленный пришел домой.

– Что случилось? – спросила мама.

– Дело в том, мамочка, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

* * *

Мальчик в песочнице:

– Когда у нас дома не было телевизора, мы всей семьей смотрели вентилятор.

* * *

Урок в первом классе.

– Дети, сегодня мы будем проходить букву «П». Какие слова мы знаем на эту букву? Петенька.

– Парта!

– Хорошо, Петя. Леночка…

– Прыгалки!

– Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу в школу не приводил.

* * *

– Мой папа – самый терпеливый человек из всех, кого я знаю. Если я набедокурю, он медленно считает до ста, успокаивается и только потом выпускает мою голову из-под воды…

* * *

Все-таки женщины не умеют воспитывать детей! Когда семнадцать лет назад Иванов ушел из семьи, годовалая дочка не курила, не пила и не пропадала на улице все ночи напролет.

* * *

Вовочка подбегает к отцу:

– Папа, ты можешь починить мой барабан?

– Нет, сынок, я в барабанах ни бум-бум.

* * *

Разговор Вовочки и учительницы:

– Почему опять опоздал?

– Будильник сломался…

– Чего, напился и разбил?

– Нет! Накурился и разобрал…

* * *

Приходит жена к мужу в тюрьму:

– Слушай, дети уже начинают спрашивать…

– Что, где папа?

– Нет, куда награбленное заныкал.

* * *

Мама будит утром Вовочку:

– Вовочка, тебе пора в школу!

– Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!

– Это вполне нормальная температура.

– Ничего себе, нормальная! В сумме – сорок два!

* * *

Из разговора Вовочки с соседкой по парте.

– Библия учит любить ближнего своего, – говорит девочка.

– Именно, – соглашается Вовочка. – Камасутра просто объясняет, как именно!

* * *

Мама гуляет по парку с девочкой-дауном. На встречу им идет знакомая. Решила женщина угостить девочку и протягивает ей яблоко. Девочка схватила яблоко и стоит, смотрит на него.

Мать говорит ей:

– Что надо было сказать?

Девочка монотонным голосом:

– Здравствуй, яблочко.

* * *

Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать:

– То же самое будет и с твоей шеей.

* * *

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом. Забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

* * *

Если ваш ребенок описался во сне, не заостряйте на этом внимание. Постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.