Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

– Демократы, – ответил мальчик.

Буш выглядел удрученным:

– Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!

– Ну… теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.

* * *

Шел по лесу охотник и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:

– Папа дома?

– Нне-ет!

– Мама дома?

– Нне-е-ет!

Тогда, осмелев, охотник делает два пальца «рогаткой»:

– У-у, зверюга!

– Бабушка-а-а-а!..

* * *

Бабушка говорит внучке:

– Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.

– Знаю, знаю. Но ведь и бабушку он съел тоже!

* * *

Дед Мороз:

– Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

* * *

Мамаша приходит со своим сыночком к доктору и говорит:

– Вы знаете, у меня сын плохо спит ночами, говорит, что его мучат кошмары.

– О, дорогуша, а вы дайте ему стакан касторки.

– Что, поможет?

– Нет, просто он не сможет спать!

* * *

– Мальчик, ты почему плачешь?

– Я видел старого шарманщика!..

– Ну и что?

– Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!

– Ну, это же не страшно!

– Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

* * *

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет, и «потерпевший» у него спрашивает:

– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

* * *

Встречаются два друга:

– Что у тебя нового?

– Сын родился. Светланой назвал.

– А почему сына Светланой-то???

– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…

* * *

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

* * *

Учительница:

– Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»?

Вовочка:

– Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».

* * *

Собрались школьники на пикник в лес. Шли они, шли, устали и решили перекусить. Разместились на полянке, каждый стал доставать то, что есть съедобного. Один мальчик разворачивает первый сверток и с криком «У, опять с колбасой!!!» – швыряет бутерброд вниз. Разворачивает другой – та же самая история. И так пока не закончились все бутерброды. Друг его и спрашивает:

– Что же тебе мама сделала бутерброды с колбасой, когда прекрасно, наверное, знает, что ты их не любишь?

– Ты мою маму не трогай! Эти бутерброды я себе сам делал! – с гордостью ответил мальчик.

* * *

Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

* * *

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:

– Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?

– А с чего ты решил, что плохо, а тем более «очень-очень»?

– Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

* * *

– А почему у тебя такой длинный хвост? – спросила Красная Шапочка у Волка.

– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – И вообще, что за вопросы ты задаешь? У тебя еще молоко на губах не обсохло.

– Это не молоко, – сказала Красная шапочка и покраснела еще больше.

* * *

Школа для дебилов. Учительница задает вопрос: «Дети, сколько будет 2×2?».

Встает Петя и говорит:

– 5000.

– Нет, Петя, неверно.

Встает Маша и говорит:

– Вторник.

– Нет, Машенька, неправильно.

Вовочка тянет руку.

– Ну, Вовочка, отвечай.

Вовочка отвечает:

– 4.

– Молодец, а как ты догадался?

– Ну, тут все просто: из 5000 вычесть вторник будет 4.

* * *

Воскресное утро. Семья отправилась в церковь. Прошла служба, они выходят из церкви, и папа говорит:

– Что-то сегодня как-то скучно было.

Мама:

– Да и пели как-то плохо.

Дочка:

– А вы что хотели, чтобы вам на халяву еще и сплясали?

* * *

– Внучек, я опять летала во сне!

– Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

* * *

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу:

– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один.

– А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…

* * *

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

* * *

Дочка-моль маме-моли говорит:

– Мама, можно я из шкафа вылечу, полетаю?

– Нет, опасно.

– Почему?.. Я вчера вылетала и мне так аплодировали.

* * *

– Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.

– Кто тебе это сказал?!

– Муравьи.

* * *

Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют… Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и писаться?

* * *

Диалог в школе: