Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

Школа, урок естествознания. Учитель:

– Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.

Вовочка:

– Но откуда крот знает, сколько он весит?

* * *

На станции в купе, где находился один мужчина, заходит женщина с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит:

– Женщина, успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу.

– Не переживайте, потерпите до следующей станции.

– А вы что выходите?

– Мы – нет, а вы точно выйдете…

* * *

– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?

– Ребенка? Никогда!

* * *

Грузин приходит к врачу:

– Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова – с цветами и коньяком.

– Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

– Что, уже помогло? – удивляется доктор.

– Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

* * *

– Бабушка, расскажи сказку!

– В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был прийти прекрасный принц и поцеловать ее…

– Ба, ну и как, расколдовали ее?

– Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно – козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила – да так и не проснулась!..

* * *

Сын получил очередную двойку и не знает, как подсунуть маме дневник на роспись. Думал он, думал и наконец-то придумал. Подходит он к маме и говорит:

– Ма, давай поиграем с тобой в школу: ты будешь учительница, а я ученик. Только школа у нас будет не обычная, а для слепых.

– Как это, сынок?

– Ну, мы будем играть с закрытыми глазами.

– А, тогда понятно.

Ну, начали они играть, мальчик подсовывает ей дневник с двойкой, та расписывается, сын со спокойной душой закрывает дневник, кладет его в портфель и говорит:

– Ну все, мама, урок окончен!

* * *

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

– А оно не садится?

– Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.

– Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:

– Мальчик, как же ты вырос!!!

* * *

Подходит наркоман к мальчику, который плачет, и спрашивает его:

– Пацан, ты че плачешь?

– Да мама мне на травке сидеть не разрешает…

Наркоман (чуть не плача):

– Ух, как я тебя понимаю, пацан…

* * *

Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к острову и видит такую картину: женщина, по виду явно не один год прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в сторонке пасется козел… Капитан подходит к женщине и спрашивает у ребенка:

– Ну, малыш, как тебя зовут?

– Бе-е-е-е-еня.

* * *

– Что вас интересует, девушка?

– Детские коляски.

– Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

* * *

– Мама, мама, а меня мальчишки в школе дразнят! Говорят, что у меня голова большая!

– А ты, сынок, не теряйся! Возьми да наподдай им как следует!

– Я, мама, пробовал, но они от меня прячутся в узких коридорах…

* * *

Мама приходит в школу за своей дочкой, а учительница ей и говорит:

– Маша, кажется, заболела?

– Почему?

– Она все уроки напролет кашляла.

– А, это просто на ней новое платье!

* * *

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.

– Видишь, Вася, это кит.

– Простите, мадам, это крокодил, – поправил ее служитель, стоявший рядом.

– Нет, это кит! – упорствовала дама.

В этот момент животное выбралось на сушу.

– Ну, что вы на это скажете? – победоносно воскликнул служитель. – Киты ведь никогда не выходят на берег!

– Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

* * *

Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:

– Что это у тебя за щенки?

– Республиканцы, – ответил мальчик.

Буш так и просиял.

– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.

Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома этого мальчика, подмигнул Дику и сказал:

– Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?