Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

– Ну, расскажите, дети, кто как помогал своей стране во время войны?

Петя:

– Я в партизанском отряде связником был, лекарства, еду партизанам в лес носил.

Машенька:

– А я в госпитале – санитаркой. Повязки раненым меняла, судна выносила.

Учительница:

– Ну, а ты, Вовочка, чем помог своей стране?

Вовочка:

– Ну, я-то вообще герой был. На самой передовой, в окопах. Помогал солдатам, патроны, снаряды, гранаты подносил.

– Да, Вовочка, ты и вправду настоящий герой. Ну, а что же тебе говорили солдаты?

– Гут, гут, Вольдемар!

* * *

– Вовочка ты что предпочитаешь: один раз полюбить Машу или два раза Петю?

Вовочка подумал и говорит:

– Маша-Машей, а два раза – есть два раза!!

* * *

Постановка «Красной Шапочки» в грузинском театре:

– Бабущка-бабущка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Это, чтоби тебя лючше видет.

– Бабущка-бабущка, а почему у тебя такой балшой нос?

– Вай, да ты на свой посмотри!!!

* * *

Жила-была одна девочка, и была она очень рассеяна. Все время путала успокоительное и противозачаточное. У нее было 10 детей, но это ей было совершенно по барабану…

* * *

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет больше классных досок! На каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, забывают стереть тряпочкой написанное с пыльного экрана.

* * *

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:

– Пап, а почему у нас такие широкие копыта?

– Мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались…

– А-а… А зачем тогда такая толстая шерсть?

– Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…

– А-а… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?

– Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…

– Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???

– Так мы ж ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…

– А-а… Вот только одно мне не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

* * *

В семье голландского фермера, обвенчавшегося в прошлом году с козой, прибавление семейства. Ребенок очаровательный, но – козел.

* * *

Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3 «А» школы № 999.

* * *

Вовочка обозвал учительницу дурой. Та потребовала, чтобы он сказал три раза, что она не дура, и извинился.

– Марь Иванна не дура. Марь Иванна не дура? Марь Иванна не дура?! Ну, извините!

* * *

Маленькая девочка роется в песочнице. К ней подходит ее сосед.

– Что ты делаешь, Машенька?

– Мой хомячек умер. Я его похоронила.

– А зачем ты такую большую яму выкопала для маленького хомячка?

– Да потому что мой хомячек внутри твоего огромного кота!!!

* * *

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец – инженер, мать – проститутка». Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.

– Все верно, – сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.

– Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, – процитировал директор и записал Бовин адрес в записную книжку.

* * *

Однажды папа сказал:

– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку…

Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик – но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло…

* * *

Родители подарили пятилетнему сынишке на Новый год велосипед без колес:

– А если ты будешь хорошим мальчиком, то на следующий год Дед Мороз подарит тебе колеса к нему…

* * *

В американскую туристическую фирму пришел маленький мальчик и сказал, что хочет устроиться на работу.

Директор фирмы:

– Мальчик, ты ведь еще маленький, ты даже в школе не учишься!!!

Мальчик:

– Но зато я могу справиться с работой не хуже любого вашего подчиненного.

Директор, постепенно офигевая:

– А ты что, можешь работать с раздраженными клиентами?! Ты знаешь, как их успокоить???

– Опыта работы с раздраженными клиентами у меня еще нет, но зато у меня есть опыт работы с раздраженными родителями.

Его приняли на работу…

* * *

Площадка, песочница, черненький кучерявый мальчик лепит куличики, мимо проходит усатый дяденька и спрашивает:

– Ой, какой хороший мальчик! Как тебя зовут?

– Хачик!!! – во все горло заорал тот.

– Ну зачем же так кричать?

– Характэр, слюшай, да!

* * *

– Ну что дети, хотите попасть на елку, – сказал Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

* * *

Приходит сын нового русского из школы:

– Папа, ты знаешь таблицу умножения?

– Ну, вроде, да.

– А сколько будет дважды два?

Папаня начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи, потом поднимает голову:

– Вообще-то четыре, но если оптом – отдавай по три.

* * *

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.

– Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква «П», последняя – «Н».

Маша тянет руку:

– Пушкин.

Учительница: